Una cosa llamada cine (2)

Nota*: contenido Spoiler
Quien no haya oído esta música alguna vez en su vida, le recomiendo que meta su cabeza en el horno durante unas horas.


PESADILLA EN ELM STREET


Debo admitir que no es mi cartel favorito

Probablemente la más entretenida de la saga, la que dio pie a todo un mundo de posibilidades y, por qué no decirlo, a alguna que otra bazofia cineasta.




"Pero que pinta de simpático"



Dotada de una historia fuera de lo común, pesadilla en Elm Street, narra la vida de un asesino, Freddy Krueger, que aparece de la nada, y como si de un juego se tratara, se entretiene asustando y asesinando a jóvenes en sus propios sueños. Un lugar donde no pueden ser protegidos de nada. Pero quien es Freddy Krueger y ¿por qué hace esto?.



Freddy Krueger


Un aútentico cabrón


Así podría resumirte más de una hora de trama. ¿Por qué mata?, y ¿por qué no debería hacerlo?, un asesino es un asesino, que más da sus razones, por placer, por diversión, a algunos les gusta comer palomitas, a otros ver telebasura, a Fred le gusta matar (probablemente , el hombre mas sencillo que he conocido). Fred no es, era, un asesino, el cual tras varias víctimas es llevado a juicio por los vecinos de la ciudad.

Al no llevarse una pena dura, tal como sus "compatriotas" deseaban, deciden, en un alarde de inteligencia, dirigirse hasta la granja del asesino, y quemarla con él dentro, básicamente, calcinarlo vivo.
Pero a Fred, (que es un tipo duro, chungo y con clase) se le ocurrió una brillante idea, aparecerse en los sueños de los hijos de sus asesinos y matarlos uno a uno.






Todo comienza en la joven protagonista Nancy, la cual comienza a tener pesadillas con el mismo y que poco a poco descubrirá estará atrapada en lo único que podemos escaparnos los humanos, de esos miedos que se desvanecen al despertar, si pretende vivir, jamás podrá huir de Fred.
Evidentemente, no la creerán hasta que las consecuencias comiencen a ser fatales...
es increíble, pero puedo decir, que se vuelve agradable ver como los matan.







El arma


Porque todo asesino tiene un buen arma, la de Freddy, no es más que un guante con cuchillas realizado por él mismo, el cual acaricia y usa para divertirse con sus víctimas, un juego en el que vuelve una cosa tan simple, un arma de lo más sutil.

Al principio puede parecerte algo poco eficaz, pero lo cierto es que ver a Fred con el guante es como ver a un niño con un caramelo.






Una película altamente recomendable para ver entre 10 y 50 veces, que incluye una buena banda sonora y diversos detalles que la hacen realmente entretenida, aunque no seas amante del terror.




La peor pregunta que me pueden hacer sobre esta película, la detallo aquí para no tener que responderla nunca:
¿Sale Johnny Deep?

Sí, y muere de la peor forma :D.

Por qué ya no juego al Counter Strike

Hace mucho tiempo, quizá unos 9 años ya, el Big Bang y todas esas teorías eran una maldita basura comparada con el Boom de lo cibercafés, cuando solo había un ordenador por barrio, cuando Windows 98 era toda una experiencia tecnológica, cuando Salvados por la campana (Saved by the bell) y el Equipo A sudaban éxito. Entonces conocí, al Counter Strike.





Novatos, dulces novatos, nos reuníamos con 10, quizás 15 amigos, todos éramos tan malos jugando y con una conexión de 1 mega era todo un lujo, nos pasábamos horas matándonos. Unas monedas y horas de juego con tus amigos, ¿para que querías más?

Counter Strike, no es más que un juego shooter, que diferencia dos equipos, Terrorist y Counter-Terrorist. El objetivo era simple, para que venzan los terroristas tienen que poner una bomba y dejar que explote o destruir a todos los del equipo contrario. Si eras C-Terrorist, tenías que desactivar la bomba o matar a los terroristas.

Estaba bien claro que íbamos a escoger, matarnos como becerros una y otra vez, llegaba un momento en que solo te divertía disparar, a ver quien aguanta más.

Pero pasa el tiempo, y ahora jugais en casa, cada uno por su lado, en un server público, donde aparecen los problemas.


Problema 1:
Los viciados hijos de puta


Son esos especímenes que no buscan diversión, buscan joderte la existencia. Han jugado tantas veces que se conocen todos y cada rincón del juego, saben los puntos donde pueden masacrarte sin ser vistos, las armas que más le convienen, incluso hacia dónde se dirige la ráfaga de un rifle, el retroceso, hasta conocen al maldito creador del juego y se ponen a 100 cuando ven su foto.
Estos suelen tener una cafetera en su habitación y un váter en el mismo, por si acaso. Se tatúan el símbolo CS en el pecho y cantan el cara al sol mientras hacen pintadas en las paredes del juego.


Problema 2:
Los chetos


No, no te imagines una bolsa de patatas con manos, se trata de una raza inferior de gente, que, a fuerza de ser terriblemente malos jugando, se ven obligados a buscar por internet el trabajo de otra persona para hacer trampas.

Lo que viene siendo antiguamente "usar trucos" para tener ventaja, pero no conforme con ello y como comenté hace un momento, los programas que usan los chetos por lo general no son ni creados por ellos mismos.


Problema 3:
Los chetos viciados hijos de puta


Pues como su propio y nefasto nombre indica, se trata de gente que se divierte jodiendo al resto, haciendo todo tipo de fullerías, probablemente tras matarte una media de 50 veces por minuto se descojonen en tu cara autodenominandose a sí mísmos como masters, pros, amos o hackers (cuando dicen eso último lloro de risa, ¡lo juro!). Son la raza más patetica de la historia, a veces, son tan tristes, que incluso usando programas de ese tipo caen bajo un headshot (disparo en la cabeza), si esto ocurre, probablemente solo recurran a dos opciones, decir que tenían poca vida y te aprovechaste o bien, que el cheto eres tú. Los chetos son como las niñas pequeñas en tu colegio, pase lo que pase, según sus subdesarrollados coeficientes intelectuales, el tonto siempre vas a ser tú.

Te calmas o te calmo

Lo desconocí hasta hace poco, pero no puedo evitar reírme con algo así, no niego que la mayoría sean fakes (montajes), de todas formas, no esta mal para reír un poco.

O te calmas o te calmo, un título muy inteligente para los siguientes vídeos;

+ relleno

Intenta no reírte.

Un solo vídeo, entero, solo tienes que verlo y oírlo, solo son risas, nada de sustos con maldad, y eso, intentar no reírse, yo lo intenté, lo juro...

Por qué en el teletienda solo venden bazofia inútil

-Buenos días
-Buenas, ¿que necesita?
- mierda
- pues quédese 10 minutos al teléfono que se la mandamos inmediatamente.

Básicamente eso es el teletienda. Como un montón de sobres con sabor a bacon, lo quieres tener aunque no lo necesites.






Hay cosas en los teletiendas que nos dejan totalmente claro, que el producto a vender no va a ser más que bazofia, entre otras cosas:

El doblaje;
Como si te aparece Jessica Alba, que el doblaje lo va a realizar el primo hermano de guardia, como si de un video cutre casero se tratara, no conforme con una voz malsonante que no pega con la persona, ni siquiera tienden a coincidir con los labios de dicho sujeto. Es como subtitular lo que dice tu perro mientras le mueves el hocico a cámara descubierta, inútil, cruel y absurdamente molesto.
¿Por qué soportamos todos los anuncios excepto el del teletienda?


Los productos;
Aunque sea un montón de cuchillos de los chinos, aunque sea una cinta de correr del carrefour y aunque se trate de un aparato doméstico de dudosa utilidad, ellos te lo venderan como si fuera un invento único e inigualable, que jamás hayas visto en tu vida.
Porque la vajilla de porcelana de tu abuela no se compara con la nueva vajilla primera ley, gran calidad de su puñetera madre, que entre otras cosas, vale el triple que la tuya.



A mí sinceramente, lo que más me divierte, no es que se pasen un minuto de anuncio diciendote lo bueno que és el producto, sino, las ofertas del "llama ahora". Así, que se pasan los próximos 15 minutos de tu vida, contándote lo maravilloso que sería que te llevaras una máquina de abdominales a casa y acaban diciendote :
¡Si llamas ahora!, además de esto, ¡te regalamos un conjunto de neceseres!.


Oh, genial, no tengo suficiente con que la máquina me cueste un riñon (que, menos mal, puedo pagar a plazos), sino que , si llamo ahora, y me quedo sin comer este mes, me llevare un juego de neceseres que no necesito.
Y me pregunto yo, ¿quién coño se apresura para llamar en ese momento y no es capaz de ver que el anuncio no solo esta grabado y regrabado , sino que tiene más cortes con el Sony Vegas que un trailer de bajo coste?.

Ahora, analicemos un anuncio del teletienda:



Nombre: agarradera con ventosas (¿tienes alguna duda de su utilidad?, yo sí)
Ventajas:
- soporte adicional donde lo necesites (¿para que narices quiero yo soporte adicional?)
- Sin agujeros, tornillos o desorden (analicemos esta distinguida frase, "sin desorden", entiendo, eso quiere decir que ¿si lo dejo sobre el fregadero volverá a su sitio para estar ordenadito?, yo creo que no)
- Portátil para sus viajes (obvio, ¿quién querría un agarradero si no puede llevarselo a un hotel de lujo?)

Precio: 9'99 (más gastos de envío, vaya hombre)
"Compre una y reciba otra gratis", ¿gratis?, estais seguros?, vamos a releer bien esto, "por sólo dos pagos de 9'99", "aplican gastos de envío por separado", eso quiere decir, que la otra no es gratis, la pagas aparte, el producto en realidad cuesta 9'99, si solo tienes que hacer dos pagos, estas también pagando el segundo productos y encima tienes que añadirle dos envíos diferentes.






Debo aceptar, que los del teletienda son unos auténticos maestros del engaño, con sus antes y despues en productos de adelgazamiento y sus mascarillas regeneradoras de baba de caracol, son capaces de hacer que la basura parezca oro, o al menos para la gente ignorante que arroja su vida buscando algo que los haga felices, a través de un medio tan poco eficaz, como es el dinero.

Street running

Es bien conocido esta especie de "deporte", en el cual todos hemos visto pasar por la calle a un grupo de chavales que se dedican a realizar pequeñas acrobacias usando vallas, paredes, balcones, escalera y todo lo que se les venga por delante.


Pero hay una gran diferencia entre salir a la calle y saltar evitando partirse la crisma, o ser alguien con experiencia en el campo de la acrobacia y cambiar de pareces jugando en la calle:
*Eso no quiere decir que los primeros no sean buenos, sino más bien que no son nada del otro mundo

"Aficionados":





"No tan aficcionados":








Supongo que al fin y al cabo, son solo cuestión de gustos

+ risas

Solo unas compilaciones de videos para pasar la tarde:

Top 10 divertidos anuncios comerciales:



Top entretenidos 2009:

Unas risas

Buscaba algo de lo que reírme por internet, risas de niño, caidas horribles, pero lo más divertido que encontré vino de la mano de otros individuos, espero que os lo paseis tan bien como yo al ver eso: