Hace un par de días rebuscando por ahí encontré una especie de disciplina reconocida como Buugeng, ésta se caracteriza por mezclar la habilidad y la ilusión. Y sí, aunque en el fondo no sean más que malabares, merece la pena de vez en cuando ver como este mundo evoluciona de la manera más curiosa.
Y como en todo, detrás de cada arte hay un experto dispuesto a enseñar...
Ala ala, a entretenerse
viernes, 30 de julio de 2010
jueves, 29 de julio de 2010
DJ Mama
Ya vimos a Doc perdiendo la seriedad haciendo de dj en su propia casa, ahora nos toca al dj más serio del mundo
Un bulldog francés xD.
Evidentemente es un fake como una casa, pero tiene todo el arte xD.
Un bulldog francés xD.
Evidentemente es un fake como una casa, pero tiene todo el arte xD.
martes, 27 de julio de 2010
¡¡Batman!!
¿Hay algo peor que enseñar a un perro decir "mama"?, si, meterlo en una coctelera de frikismo y enseñarle a gritar: ¡¡BATMAN!!
Este nivel de absurdismo merecía un hueco xD.
Este nivel de absurdismo merecía un hueco xD.
viernes, 23 de julio de 2010
Bebé-sandía
No hay mucho que explicar me pareció tierno, casi tanto como el bebé más simpático del mundo
¿Os entretendríais tambien en meter a vuestro hijo dentro de una sandía a ver que hace?
¿Os entretendríais tambien en meter a vuestro hijo dentro de una sandía a ver que hace?
martes, 20 de julio de 2010
El mejor animador
Todos sabemos esa costumbre americana de las animadoras, ya sea por películas de sobremesa o por esas vomitivas películas de sobremesa. Pues aunque no lo parezca, es algo de lo más usual y entretenido.
Supongo que la gente vera a estas "cheerleaders" por algo más que por la danza, ya que sus "bailes" son cuanto más femeninos, ahí se encuentra, la gracia de este vídeo. Chicas + poca ropa + baile = bien. Chico + música de animadora = .... xDD.
Supongo que la gente vera a estas "cheerleaders" por algo más que por la danza, ya que sus "bailes" son cuanto más femeninos, ahí se encuentra, la gracia de este vídeo. Chicas + poca ropa + baile = bien. Chico + música de animadora = .... xDD.
lunes, 19 de julio de 2010
¿Admites pulpo como animal de compañia?, pues India sí.
Así lo explica eitb.com:
Las exitosas predicciones del pulpo Paul durante el mundial de fútbol han tenido un efecto inmediato en la India, donde se han multiplicado las peticiones para adquirir cefalópodos como mascotas y hasta para adivinar el futuro.
Ahora para navidad en vez de un cachorrito regala pulpo.
"En la India ahora la gente está como loca por los pulpos", dice Kaushik Saha, un encargado de la cadena de tiendas de mascotas Unique Pet Shop, que cuenta con establecimientos en varias ciudades del país asiático.
Según Saha, muchos clientes vienen ahora con la lección aprendida sobre el cefalópodo y conocen su hábitat, sus necesidades, cuidados y alimentación, "pese a que antes del Mundial la gente no tenía ni idea de lo que eran" los pulpos, un "nuevo concepto".
En su tienda de Nueva Delhi, a unos 1.000 kilómetros del mar y con un calor inclemente en verano, Saha recibe a diario a una media de ocho interesados, pero asegura que la repentina euforia por los pulpos es común a todos sus establecimientos en el país.
Malditos zumbaos...
FUENTE: http://www-eitb.com
Las exitosas predicciones del pulpo Paul durante el mundial de fútbol han tenido un efecto inmediato en la India, donde se han multiplicado las peticiones para adquirir cefalópodos como mascotas y hasta para adivinar el futuro.
Ahora para navidad en vez de un cachorrito regala pulpo.
"En la India ahora la gente está como loca por los pulpos", dice Kaushik Saha, un encargado de la cadena de tiendas de mascotas Unique Pet Shop, que cuenta con establecimientos en varias ciudades del país asiático.
Según Saha, muchos clientes vienen ahora con la lección aprendida sobre el cefalópodo y conocen su hábitat, sus necesidades, cuidados y alimentación, "pese a que antes del Mundial la gente no tenía ni idea de lo que eran" los pulpos, un "nuevo concepto".
En su tienda de Nueva Delhi, a unos 1.000 kilómetros del mar y con un calor inclemente en verano, Saha recibe a diario a una media de ocho interesados, pero asegura que la repentina euforia por los pulpos es común a todos sus establecimientos en el país.
Malditos zumbaos...
FUENTE: http://www-eitb.com
martes, 13 de julio de 2010
Dj Doc
Pues eso un tipo un poquito zumbado y algo viejuno haciendo de Dj, lo mejor es como lo vive.
Doc, deberías haberte quedado en el pasado
Doc, deberías haberte quedado en el pasado
lunes, 12 de julio de 2010
sábado, 10 de julio de 2010
Vive mas de 10 años con su marido muerto
Así lo explica telecinco.es:
La anciana Jean Stevens no quiso quedarse sola cuando murió su marido en 1999. Por esa razón, varios días después del entierro llevó el cuerpo a casa. Desde entonces lo mantuvo embalsamado en su vivienda en un lejano pueblo de Pensilvania. Con su hermana gemela repitió la operación. No podía soportar la idea de que se quedaran encerrados en un ataúd, según publica la cadena.
Aquí la zumbada
El fiscal del condado de Bradford comunicó que la señora Stevens podía tener los cuerpos siempre que construyera un mausoleo o un lugar apropiado para sus difuntos.
"La muerte es muy difícil para mí", dijo la anciana que vive sola, desde que muriera su hermana gemela en octubre pasado.
Stevens desenterró el cuerpo de su marido unos días después de su entierro, lo vistió con un traje oscuro, le puso una camisa blanca, una corbata de punto azul y lo sentó en el sofá en el garaje. Ahí permaneció por más de una década.
A su hermana la acomodó en la habitación de los invitados, le puso su bata preferida y le echa su perfume para que esté bien.
La policía estatal se ocupó de la investigación, aunque no se presentaron cargos contra la mujer que conservaba los cuerpos embalsamados de sus seres queridos. Ella sabe que sus escasos vecinos consideran que es una historia macabra y la miran con un poco de miedo, pero la señora tiene sus propias razones.
La señora Stevens es claustrofóbica y no quería que su hermana fuera cremada. Pensar en eso le hacía perder la respiración, ha contado.
Pues nada, a sacar muertos de la tierra que si les echamos un poquito de perfume estan como si nada.
FUENTE: http://www.telecinco.es
La anciana Jean Stevens no quiso quedarse sola cuando murió su marido en 1999. Por esa razón, varios días después del entierro llevó el cuerpo a casa. Desde entonces lo mantuvo embalsamado en su vivienda en un lejano pueblo de Pensilvania. Con su hermana gemela repitió la operación. No podía soportar la idea de que se quedaran encerrados en un ataúd, según publica la cadena.
Aquí la zumbada
El fiscal del condado de Bradford comunicó que la señora Stevens podía tener los cuerpos siempre que construyera un mausoleo o un lugar apropiado para sus difuntos.
"La muerte es muy difícil para mí", dijo la anciana que vive sola, desde que muriera su hermana gemela en octubre pasado.
Stevens desenterró el cuerpo de su marido unos días después de su entierro, lo vistió con un traje oscuro, le puso una camisa blanca, una corbata de punto azul y lo sentó en el sofá en el garaje. Ahí permaneció por más de una década.
A su hermana la acomodó en la habitación de los invitados, le puso su bata preferida y le echa su perfume para que esté bien.
La policía estatal se ocupó de la investigación, aunque no se presentaron cargos contra la mujer que conservaba los cuerpos embalsamados de sus seres queridos. Ella sabe que sus escasos vecinos consideran que es una historia macabra y la miran con un poco de miedo, pero la señora tiene sus propias razones.
La señora Stevens es claustrofóbica y no quería que su hermana fuera cremada. Pensar en eso le hacía perder la respiración, ha contado.
Pues nada, a sacar muertos de la tierra que si les echamos un poquito de perfume estan como si nada.
FUENTE: http://www.telecinco.es
miércoles, 7 de julio de 2010
Otra versión.... sin...desperdicio...
Esto no tiene nombre, me he reído lo mío, sobre todo por la seriedad de los protagonistas y el bailecillo que se marcan a ritmo de el aserejé versión ópera. Una basura sí, pero una basura graciosa y por tanto con un huequito en el blog :).
Lo que me parece más increíble es que sean rusos y se les entiendan tan bien.
Lo que me parece más increíble es que sean rusos y se les entiendan tan bien.
Ni patos , ni conejos, ni niños, ni ostias
"El pueblo donde no se aceptan ni conejos, ni patos, ni niños", así lo esplica telecinco.es:
Los que aspiren a vivir en este tranquilo pueblo escocés, al norte de Reino Unido tienen que aceptar las reglas. Para convertirse en residente de Firhall es necesario tener claro que no puedes tener ni patos, ni conejos, ni niños. Ah, y si te gustan los perros, sólo se admitirá una mascota por familia.
Algunos medios locales han descrito el lugar, en la región de Highlands como el sitio "de los ogros que odian a los niños", según publica la BBC .
Además de las prohibiciones sobre los menores, también se excluyen a los menores de 45 años, así como la posibilidad de criar palomas o abejas. Si es aficionado a ellas, mejor buscarse otro lugar para vivir.
Lesley-Ann Fraser, agente inmobiliaria del pueblo, ha explicado los orígenes de estas prohibiciones. Firhall se creó hace ocho años con la intención de acoger a adultos sin niños que buscaban un lugar tranquilo para pasar el resto de sus días.
David Eccles, presidente de la junta de Firhall, considera que nada está más lejos de la realidad, pues muchos de quienes eligieron vivir en ese lugar tienen nietos que siempre son bienvenidos.
"Vivir aquí lo que ofrece es cierta paz y tranquilidad, que es lo que muchos de nosotros buscamos cuando nos hacemos mayores", aseguró.
Sin embargo, muchos de los fundadores del pueblo vendieron sus propiedades después de que sus hijos empezaron a darles nietos y prefirieron buscar cobijo en otro lugar libre de las restricciones de Firhall.
Por otra parte, sus actuales residentes, cuentan que no se fijaron en las prohibiciones para comprar su vivienda en este pueblo, sino que les encantó "la casa, el precio de la vivienda, el área y el acceso que tiene al aeropuerto (más cercano)".
"Es un lugar hermoso, donde hay campos de golf y otro tipo de lugares para hacer deportes. Eso fue lo que nos compró", dijo el ingeniero jubilado Jimmy Greig, que vive en Firhall con su esposa.
Así que nada de canijos cagones por todo el barrio, ¡mayores de 45 revelaos!.
Los que aspiren a vivir en este tranquilo pueblo escocés, al norte de Reino Unido tienen que aceptar las reglas. Para convertirse en residente de Firhall es necesario tener claro que no puedes tener ni patos, ni conejos, ni niños. Ah, y si te gustan los perros, sólo se admitirá una mascota por familia.
Algunos medios locales han descrito el lugar, en la región de Highlands como el sitio "de los ogros que odian a los niños", según publica la BBC .
Además de las prohibiciones sobre los menores, también se excluyen a los menores de 45 años, así como la posibilidad de criar palomas o abejas. Si es aficionado a ellas, mejor buscarse otro lugar para vivir.
Lesley-Ann Fraser, agente inmobiliaria del pueblo, ha explicado los orígenes de estas prohibiciones. Firhall se creó hace ocho años con la intención de acoger a adultos sin niños que buscaban un lugar tranquilo para pasar el resto de sus días.
David Eccles, presidente de la junta de Firhall, considera que nada está más lejos de la realidad, pues muchos de quienes eligieron vivir en ese lugar tienen nietos que siempre son bienvenidos.
"Vivir aquí lo que ofrece es cierta paz y tranquilidad, que es lo que muchos de nosotros buscamos cuando nos hacemos mayores", aseguró.
Sin embargo, muchos de los fundadores del pueblo vendieron sus propiedades después de que sus hijos empezaron a darles nietos y prefirieron buscar cobijo en otro lugar libre de las restricciones de Firhall.
Por otra parte, sus actuales residentes, cuentan que no se fijaron en las prohibiciones para comprar su vivienda en este pueblo, sino que les encantó "la casa, el precio de la vivienda, el área y el acceso que tiene al aeropuerto (más cercano)".
"Es un lugar hermoso, donde hay campos de golf y otro tipo de lugares para hacer deportes. Eso fue lo que nos compró", dijo el ingeniero jubilado Jimmy Greig, que vive en Firhall con su esposa.
Así que nada de canijos cagones por todo el barrio, ¡mayores de 45 revelaos!.
jueves, 1 de julio de 2010
Me quiero a mí mas que a tí (2)
¡OJO!, si te perdiste la primera parte del artículo pulsa aquí
Despues de aquello, le das al play y la cinta salta. Si hay algo que todos hemos echo, era devolver la cinta sin rebobinar, porque en el fondo todos nos sentíamos más malotes, chulos y rebeldes. Despues de 10 minutos adicionales que te concede el destino, escuchas un "Filmax presenta" y ya deseas que acabe. El argumento es similar a lo que sientes en aquel instante, la tortura pasa entonces de lo fisico a lo mental. Y casi todo el tiempo, tus ojos se vuelven en tu contra y te traicionan aún más, que inconscientemente te incitan a desviarse hacia la hora del video "a ver...cuanto le queda...", o a un lado hasta que visualizas la torre de cd's, los tuyos a la izquierda, los suyos a la derecha "anda mira, cd's, hmm... a ver cuales tiene, David Bisbal...Bustamante...OT1,OT2,OT3...Chayanne...Ricky Martin... ¿pero ese no era...?". Curiosamente te das cuenta de que la música que a ella le gusta es proporcional a la musculatura del cantante.
No lo hice yo, lo juro xDDD.
Por si fuera poco, el proceso de interacción es totalmente similar a la tortura descrita. Por un momento puedes sentir que tu nivel de salud decae, ahora es cuando miras la pantalla y te ríes, dándote cuenta de lo realista que suele ser este tipo de films. ¿Y quién es el prota? , preguntas humildemente a lo que ella responde: ahora sale. Y ahí estas tú, inherte frente al televisor, y el prota ¿cuál será? te preguntas otra vez, hasta que te acabas dando cuenta de que amor significa cliché;
Me siento como Harley Quinn dando el pistoletazo de salida y muerte...me encanta
anda mira, pero si va de un colegio..., mira un empollón... pues en España no tenemos clubs escolares de ajedrez..., que torpe es... ¿y esa?, pero que niña más pava, ¿por qué su amiga es negra y la otra china?..., ¿por qué los que juegan al fútbol llevan chaquetas de la escuela? ¿que tiene eso de "guay"?, ¿por qué la profesora está tan buena?, ¿de verdad existen taquillas en los pasillos?, ¿cómo es que nadie ha pintado un nabo con rotulador en ellas?, ¿y ese quien és?, ¿el profesor de gimnasia?, ¿por qué está tan cachas si ellos solo miran mientras tu corres?, ¿17 años?, ¡venga hombre!, ¡cuando esa tenía 17 años Doris Day aún era virgen! , ¿por qué de repente el empollón es guapo?, ¿por qué se ha quitado las gafas para el final de curso?, ¿no podría haber usado lentillas como todo el mundo?, ¡¿qué coño es eso del "baile de la primavera"?! ¡¿otro truco del Corte Inglés?!, ¡¡¡tiene 17 años por dios claro que solo quiere follársela!!!, que sea bueno no significa que no se toque frente al ordenador..., ese chulo seguro que acaba en la piscina..., ¿¡por qué cojones hay una piscina en el baile de la primavera?!, tiratela joder, tirátela..., esa va a acabar mal..., ¿qué tiene de gracioso gastar el papel higiénico así?, ¡es una fiesta tío!, ¿¡hay gente bebiendo cerveza directamente del barril crees que alguien se va a acordar de donde está tu amiguita?!, el de la cicatriz en la cara es malo, ¿por qué existe esa tendencia a emparejar profesores?, sí hija sí, tu vida es una mierda, ¡¡y yo llevo dos horas y media esperando a que acabes con ella!!.
Entonces, la película se acaba y tus pulmones se llenan de oxígeno a cerrado hasta que siguen los créditos y salta la cinta. Tu novia se levanta de tí como diciendo, bueno bueno, no ha sido para tanto. En este momento pueden ocurrir dos cosas, la primera, que acabe el trauma, vuelvas a tu habitación con algo frío y bien cargado para beber y te eches una buena partida de lo que sea, o bien, que ella te de conversación... ...y caigas.
Y admitámoslo, la gran mayoría de las veces, ocurrirá lo segundo, y como cachorros abandonados nos atendremos a las consecuencias, por eso pido, señores productores, directores y hasta al apuntador, dejad de hacer estas putas basuras, me da igual que la protagonista saliera en la FHM, por favor, si teneis el valor de llamaros humanos, tenedlo para al menos, dejadnos morir tranquilos, vale sí, que ver como destripan vivo a un hombre mientras dice: ojalá os atraganteis, no sea poético, ético, tal vez sea bazofia, vale sí, pues por favor, es mi bazofia y como a mi novia, la quiero tal y como es.
Despues de aquello, le das al play y la cinta salta. Si hay algo que todos hemos echo, era devolver la cinta sin rebobinar, porque en el fondo todos nos sentíamos más malotes, chulos y rebeldes. Despues de 10 minutos adicionales que te concede el destino, escuchas un "Filmax presenta" y ya deseas que acabe. El argumento es similar a lo que sientes en aquel instante, la tortura pasa entonces de lo fisico a lo mental. Y casi todo el tiempo, tus ojos se vuelven en tu contra y te traicionan aún más, que inconscientemente te incitan a desviarse hacia la hora del video "a ver...cuanto le queda...", o a un lado hasta que visualizas la torre de cd's, los tuyos a la izquierda, los suyos a la derecha "anda mira, cd's, hmm... a ver cuales tiene, David Bisbal...Bustamante...OT1,OT2,OT3...Chayanne...Ricky Martin... ¿pero ese no era...?". Curiosamente te das cuenta de que la música que a ella le gusta es proporcional a la musculatura del cantante.
No lo hice yo, lo juro xDDD.
Por si fuera poco, el proceso de interacción es totalmente similar a la tortura descrita. Por un momento puedes sentir que tu nivel de salud decae, ahora es cuando miras la pantalla y te ríes, dándote cuenta de lo realista que suele ser este tipo de films. ¿Y quién es el prota? , preguntas humildemente a lo que ella responde: ahora sale. Y ahí estas tú, inherte frente al televisor, y el prota ¿cuál será? te preguntas otra vez, hasta que te acabas dando cuenta de que amor significa cliché;
Me siento como Harley Quinn dando el pistoletazo de salida y muerte...me encanta
anda mira, pero si va de un colegio..., mira un empollón... pues en España no tenemos clubs escolares de ajedrez..., que torpe es... ¿y esa?, pero que niña más pava, ¿por qué su amiga es negra y la otra china?..., ¿por qué los que juegan al fútbol llevan chaquetas de la escuela? ¿que tiene eso de "guay"?, ¿por qué la profesora está tan buena?, ¿de verdad existen taquillas en los pasillos?, ¿cómo es que nadie ha pintado un nabo con rotulador en ellas?, ¿y ese quien és?, ¿el profesor de gimnasia?, ¿por qué está tan cachas si ellos solo miran mientras tu corres?, ¿17 años?, ¡venga hombre!, ¡cuando esa tenía 17 años Doris Day aún era virgen! , ¿por qué de repente el empollón es guapo?, ¿por qué se ha quitado las gafas para el final de curso?, ¿no podría haber usado lentillas como todo el mundo?, ¡¿qué coño es eso del "baile de la primavera"?! ¡¿otro truco del Corte Inglés?!, ¡¡¡tiene 17 años por dios claro que solo quiere follársela!!!, que sea bueno no significa que no se toque frente al ordenador..., ese chulo seguro que acaba en la piscina..., ¿¡por qué cojones hay una piscina en el baile de la primavera?!, tiratela joder, tirátela..., esa va a acabar mal..., ¿qué tiene de gracioso gastar el papel higiénico así?, ¡es una fiesta tío!, ¿¡hay gente bebiendo cerveza directamente del barril crees que alguien se va a acordar de donde está tu amiguita?!, el de la cicatriz en la cara es malo, ¿por qué existe esa tendencia a emparejar profesores?, sí hija sí, tu vida es una mierda, ¡¡y yo llevo dos horas y media esperando a que acabes con ella!!.
Entonces, la película se acaba y tus pulmones se llenan de oxígeno a cerrado hasta que siguen los créditos y salta la cinta. Tu novia se levanta de tí como diciendo, bueno bueno, no ha sido para tanto. En este momento pueden ocurrir dos cosas, la primera, que acabe el trauma, vuelvas a tu habitación con algo frío y bien cargado para beber y te eches una buena partida de lo que sea, o bien, que ella te de conversación... ...y caigas.
Y admitámoslo, la gran mayoría de las veces, ocurrirá lo segundo, y como cachorros abandonados nos atendremos a las consecuencias, por eso pido, señores productores, directores y hasta al apuntador, dejad de hacer estas putas basuras, me da igual que la protagonista saliera en la FHM, por favor, si teneis el valor de llamaros humanos, tenedlo para al menos, dejadnos morir tranquilos, vale sí, que ver como destripan vivo a un hombre mientras dice: ojalá os atraganteis, no sea poético, ético, tal vez sea bazofia, vale sí, pues por favor, es mi bazofia y como a mi novia, la quiero tal y como es.
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