El rol y la mentira (1)

Cuando eras pequeño, lo único que necesitabas para divertirte era un buen muñeco y un extenso escenario a tu alrededor para jugar con él. El resto era parte de tu imaginación, una planta fácilmente podía convertirse en el peor enemigo de tu héroe y un escalón en un enorme precipicio.



Pero luego creces, y ya no quieres muñecos de los Power Rangers, quieres la Play Station, la PSP, la NDS y de repente sin darte cuenta, cada vez que juegas en alguna consola dejas de utilizar tu imaginación. Y entonces es cuando solo te cierras en lo que los propios videojuegos te dan. Es inútil, te vuelves incapaz de imaginar más movimientos de los que puedes usar en tu mando, ni más bestias que las que aparecen en la pantalla. Mucha gente olvida que la imaginación propia es la única realmente valiosa, solo los amantes del rol (y la lectura), saben apreciar.


La imaginación deja de ser un juego y se convierte entonces en una necesidad de escapar de la realidad; ojalá fueran las 3 y así saldría del curro..., si tuviera tanto dinero haría...


Dejémonos de lloriqueos y volvamos al artículo de hoy, que trata nada más y nada menos del Rol.



La época dorada del rol acabo hace muchos años, pero no por ellos surgen alrededor de este tipo de juego millones de personas que ignoran lo que es, lo que nos aporta y lo que nos divierte.


Un juego que se basa en algo tan sencillo como una historia, una persona (a la que se llama Master) narra una historia. Esta historia se basa en una época inexistente en un mundo totalmente imaginario, ya puede estar centrado en el rol clásico (donde el mayor avance tecnológico son los carromatos y una amplia gama de armas de hierro y acero) o basándose en alguna serie o película de ciencia ficción.


El resto de amigos, es decir, lo jugadores, no son más que personajes, cada persona, crea su propio personaje y durante todo el juego lo irá interpretando. Actores de nuestra imaginación, ni más ni menos.


Tras esta historia el Master te pone en situación y entonces es cuando deja de narrar y tú y tus amigos continuáis la historia. No, no os poneis a narrar lo que haceis, decis los actos que realizáis (por lo general también los interpretáis) ya que todos vuestros actos tienen consecuencias, buenas o malas. Vuestro ingenio sera parte también de vuestro personaje y dependiendo de las condiciones en la que os encontréis saldréis con vida o no.


¿Se puede morir?
Tu personaje puede morir. Es una lástima, ya que todo lo que conseguiste se perderá. ¿Dejarás de jugar entonces?, para nada, puedes empezar a crearte otro personaje. Recordemos que solo es un juego.


Orcos, monstruos y todas esas cosas que no entiendo...
Ese mundo imaginario está repleto de cosas que nunca imaginarías, no son solo bestias lo que aguardan, sino enigmas, puzzles, nuevas historias, misiones que concluir. Ya que jugamos con la imaginación, ¿por qué evitar la magia de ésta?


El rol es peligroso un día un chico con una katana...(fuente)
¡Alto! os aclararé el asunto en unos sencillos pasos:

1: un joven de 16 años, José Rabadán, salió de su habitación con una Katana en la mano (espada japonesa), se acercó al dormitorio de sus padres, segó el cuello de su madre, mató a su padre y a su hermana pequeña con síndrome de Down. Hasta entonces José Rabadán había sido un chico normal, aficionado a los videojuegos y a las artes marciales (La Katana con la que cometió los asesinatos era un regalo de su padre)


2: el sensacionalismo de la prensa y televisión de la época, aseguraba que José Rabadán había cometido los asesinatos influido por el personaje de un famoso videojuego del que era muy aficionado (el personaje también utilizaba una espada Katana) y del que incluso aseguraron que se parecía físicamente. Decían, entre otras burradas, que intentaba imitar a Squall de FFVIII (chorrada pura).


3: finalmente, si se le diagnosticó psicosis epiléptica idiopática. (Esquizofrenia)



Lo que quiere decir, que lo que movió a este chico al asesinato no tiene nada que ver ni con los videojuegos ni con el rol. Por favor si alguien se entretiene en buscar información, que se asegure como mínimo de que el autor del artículo no escribe katana con "c", es el inicio de un montón de estupideces que soltara a continuación.








Así que en conclusión, el rol no es más que un juego de imaginación el cual requiere de probabilidades (de ahí el uso de los dados) y de la suerte para concluir el destino de cada personaje.

El Trailer

Ya estamos acostumbrados a encontrar trailers de todo tipo, desde los más cutres, o filmes que camuflan su patético argumento usando una masiva cantidad de efectos especiales:



hasta los más llamativos. Pasando por obras de arte:




y videojuegos, pasando por los algo cutres...



y los increíbles...





Pero este trailer es algo especial, lo vi en diversas páginas que leo diariamente y me pareció interesante. Es el trailer sin película.

Se trata del trailer Cut - Volumen 1, en el cual se han entretenido en recoger unas 50 películas y hacer un cocktail de las escenas más espeluznantes, con un gran montaje y una música de agradecer, aquí os lo dejo.









Esperando una segunda parte

Por qué hay gente que no merece vivir

Calidad, o eso pensabas, que tenía ese ser al que llaman vulgarmente artista, porque sale en todos los medios de comunicación conocidos, porque la gente lo sigue. Como nombró el gran Dross alguna vez, productos, y eso es lo que son.






¿Merecen su posición?, ¿lo que ganan?, ¿la admiración? el...¿respeto?. "Montaña de mierda", "Drácula 3000" y "Killjoy" tenían más argumento y me asqueaban menos. Pero no por ello puedo tener derecho a negar la enorme y desgraciada evidencia de lo que hablo. Hablo de Belén Esteban, del cantante de los "Tokyo Hotel", de los actores de "Crepúsculo", de la integridad mental de Claudia Schiffer, de los "Jonas Brothers" de las "Ketchup", de la "Niña del pompóm" y de que la puta Shirley Temple se hubiera arrancado las entrañas y hubiera cambiado el curso de su niñez, si supiera, en algún maldito en insípido momento de su vida, que habría sido imitada cruelmente años más tarde por un curso de niños producto.


Ejemplo de niña producto



Ejemplo de niña artista


La gran diferencia es, que mientras unos ya han olvidado a la primera y probablemente su carrera musical ya haya acabado para siempre, la segunda aprendió a cantar, interpretar, bailar y con el tiempo abandonó el cine (al estilo Marisol) para dedicarse a su familia y finalmente, a la política.




Una pandilla de trozos de carne a lo largo de los años que acabarían por ser envasados y vendidos al por mayor. De manera que seres humanos, al igual que en "Dollhouse" serían arrancados de sus derechos como raza, de su esencia, de su personalidad y arroyados por el dinero a cualquier precio. ¿Que no tienes cultura? ¿que eres un ignorante? ¿que no tienes ningún don? ¡qué mas da!, ¡déjame a mí!.



Evidentemente, cambiando el coche por un niño



¿Patrocinadores?¿productores?, llámalo como quieras, no son más que máquinas expendedoras de producto humano, como un montón de úteros de alquiler, personas capaces de engañarte con tanta facilidad como quien patea una piedra. Y la gente, esa maldita gente, necia e ignorante del daño que hacen, no solo lo defienden, sino que promueven e imitan al resto. No importa si acaba cumpliendo 15 años y aún no sabe escribir, los escrúpulos son el némesis del dinero, parecen olvidarlo.


Y como decía Mafalda, amo la humanidad, lo que no soporto es la gente.

Una cosa llamada Cine (1)

Hace algún tiempo hice una crítica hacia lo que la gente vulgarmente llama cine, en una nueva sección que colmaré de peliculas cutres y molestas en el arte de la gran pantalla. Atribuyéndole el nombre de Mierdacine, el término utilizado en la película Jay y Bob el silencioso contraatacan, me pareció el más apropiado. Esta sección, donde esta el Cine de verdad, se llamara:

Una cosa llamada Cine
Hoy: Nosferatu


1922, el cine mudo amanece con una nueva obra, Nosferatu. Thomas Hutter vive con su mujer Nina y trabaja en una inmobiliaria. Un día, se le aparece una oportunidad genial, de esas que si no las coges te arrepentirás toda tu vida. Su jefe ha recibido una carta en la cual un conde quiere hacerse con un nuevo hogar en su misma ciudad, Wismar. Encantado y creyendo que las historias de Transilvania son solo cuentos, se dirige hacia el castillo del conde en el cual se hospedará temporalmente.


Ese "conde" le hará algun que otra visitilla nocturna





Aún con las advertencias de los vecinos de Transilvania y el libro de los vampiros, decide aprovechar su oportunidad. Ese mismo día, en el castillo del conde, su tranquilidad comencerá a torcerse y poco a poco empezará a creer las historias de fantasmas del lugar. Mientras tanto, Nina, sigue preocupada por él, teniendo "visiones" de lo que le va a ocurrir allí, aclamando su nombre y cayendo rendida ante la fiebre...


Nina sospecha desde el primer momento que nada saldrá bien



Firmado los papeles volviendo a Wismar, Hutter traerá al conde aunque no sea algo que le agrade como antaño después de descubrir diversas facetas del mismo, el cual en su viaje en barco traerá también algún regalito más consigo...






Hasta la fecha han habido múltiples versiones basadas en la conocida novela de Bram Stoker; Drácula. Aún así, solo algunas pueden llegar a ser fieles, un vampiro no se basa solo en la vida en un ataúd, salir de noche, dormir de día y beber sangre, eso solo es una parte, un complemento del mismo. La gracia del vampiro esta en otros apartados.

Nosferatu, un personaje capaz de trasmitirlo todo con su mirada y movimientos, volviendo innecesarias y absurdas toda clase de efectos especiales y su evolución hasta hoy. Así que si aún no la has visto ¿a que esperas? ¡púdrete Crepúsculo! ¡el perro a la basura!

Rock in Spain (1)

Siempre escuchando todo lo que ponen en la radio, buscando la emisora mas cañera, pero todo está en... ¿inglés?. ¿Dónde esta el rock en mi idioma?, ¿es que soy el único que valora a Barón Rojo y escupe a Tokio Hotel?. No, pero como no es lo que vende, no es lo que saldra en la radio, ni en la televisión. Pero tranquilo, solo hay que saber buscar bien, y hoy, gracias a un gran optimismo de mediodía. Os traigo algunas canciones de un grupo que sabe hacer una cosa que antes llamábamos música...

REINCIDENTES

Let's do it, lets....fall in love?

Desde el inicio de los tiempos, cada artista se ha visto versionado de diferentes formas, no importa el campo de cada uno, si es un libro, un cómic, una canción o los grándes éxitos de Raphael, todo tiene una versión, como Epi y Blas, Batman y Robin, Xena y Gabrielle, el reggeaton y la ignorancia...

Pues bien, existen diferente tipos de versiones, las que superan y las que destrozan, las que divierten y las que aburren, las que aplaudes y las que quieres tirar a la basura.

Hoy hice memoria y quise recordar buenos y viejos tiempos, así que he vuelto a las versiones cómicas y agradables, que no necesitaban de una blasfemia a la inteligencia y cultura en general para hacerte pasar un buen rato.

Esta vez, se trata de Victoria Woods en una entretenida canción llamada Let's do it (let's fall in love) de Cole Porter. Una preciosa composición venida de la mano de un clásico, con solo una voz, un piano y por supuesto, buen humor.






Y para esos despitados del inglés (como yo), les dejo las letras para que puedan seguir ese imparable ritmo:

Freda and Barry sat one night.
The sky was clear. The stars were bright.
The wind was soft. The moon was up.
Freda drained her cocoa cup

She licked her lips. She felt sublime.
She switched off Gardeners' Question Time.
Barry cringed in fear and dread
As Freda grabbed his tie, and said:

Let's do it!
Let's do it,
Do it while the mood is right!
I'm feeling
Appealing.
I've really got an appetite.

I'm on fire
With desire.
I could handle half the tenors in a male voice choir.
Let's do it!
Let's do it tonight!

But he said:

I can't do it.
I can't do it.
I don't believe in too much sex.
This fashion
For passion
Turns us into nervous wrecks.

No derision!
My decision
I'd rather watch The Spinners on the television.
I can't do it.
I can't do it tonight.

So she said:

Let's do it!
Let's do it,
Do it till our hearts go boom!
Go native,
Creative
Living in the living room.

This folly
Is jolly.
Bend me over backwards on me Hostess trolley.
Let's do it!
Let's do it tonight!

But he said:

I can't do it.
I can't do it.
Me 'eavy breathing days have gone.
I'm older,
Feel colder.
It's other things that turn me on.

I'm imploring:
I'm boring.
Let me read this catalogue on vinyl flooring.
I can't do it.
I can't do it tonight.

So she said:

Let's do it!
Let's do it,
Have a crazy night of love!
I'll strip bare.
I'll just wear
Stilettos and an oven glove.

Don't starve a
Girl of a palaver.
Dangle from the wardrobe in your Balaclava.
Let's do it!
Let's do it tonight!

But he said:

I can't do it.
I can't do it.
I know I'd only get it wrong.

Don't angle
For me to dangle.
Me arms 'ave never been that strong.

Stop pouting.
Stop shouting.
You know I pulled a muscle when I did that grouting.
I can't do it.
I can't do it tonight.

Let's do it!
Let's do it,
Share a night of wild romance,
Frenetic,
Poetic!
This could be your last big chance

To quote Milton,
To eat Stilton,
To roll in gay abandon on the tufted Wilton.
Let's do it!
Let's do it tonight!

I can't do it.
I can't do it.
I've got other little jobs on hand.
Don't grouse
Around the house.
I've got a busy evening planned.

Stop nagging.
I'm flagging.
You know as well as I do that the pipes want lagging.
I can't do it.
I can't do it tonight.

Let's do it!
Let's do it
While I'm really in the mood!
Three cheers!
It's years
Since I caught you even semi-nude.

Be drastic
Gymnastic.
Wear your baggy Y-fronts with the loose elastic.
Let's do it!
Let's do it tonight!

I can't do it.
I can't do it.
I must refuse to get undressed.
I feel silly.
It's too chilly
To go without me thermal vest.

Don't choose me.
Don't use me.
Me mother sent a note to say you must excuse me.
I can't do it.
I can't do it tonight.

Let's do it!
Let's do it!
I feel I absolutely must.
I won't exempt you,
Want to tempt you,
Want to drive you mad with lust.

No cautions,
Just contortions!
Smear an avocado on me lower portions.
Let's do it!
Let's do it tonight!

I can't do it.
I can't do it.
It's really not my cup of tea.
I'm harassed,
Embarrassed.
I wish you hadn't picked on me.

No dramas!
Give me me pyjamas.
The only girl I'm mad about is Judith Chalmers.
I can't do it.
I can't do it tonight.

Let's do it!
Let's do it!
I really want to run amok.
Let's wiggle.
Let's jiggle.
Let's really make the rafters rock.

Be mighty.
Be flighty.
Come and melt the buttons on me flameproof nightie.
Let's do it!
Let's do it tonight!

Let's do it!
Let's do it!
I really want to rant and rave.
Let's go,
'Cause I know
Just how I want you to behave:

Not bleakly,
Not meekly.
Beat me on the bottom with a Woman's Weekly.
Let's do it!
Let's do it tonight!.

Let's Fail

Desde hace bastante tiempo y promovidos por web como la que mencioné en mi anterior artículo, 4chan, salidos de la nada, como los siete enanitos o los Lemmings, aparecieron un cúmulo de imágenes las cuales denominan "Fail" (fallo, pifia...) en la cual, pueden observarse imágenes que no imaginarías, gente que realizó fotografías en el momento preciso y que tienen algo escondido (o bastante claro) que hace que sea inevitable el que sueltes una carcajada.













Simplemente por aburrimiento, o cuando necesites reír, ya sabes, busca en San Google ;)

Y como sé que siempre quereis más aquí os dejo alguna recopilación:



a veces hay que entender un poco de inglés....otras... ser un poquito cabrón...

4chan

"Llenaron Youtube de vídeos pornográficos. Engañaron a la revista "Time". Sabotearon Google. Bombardearon a la poderosa operadora norteamericana AT&T. Robaron el correo de Salma Hayek y Sarah Palin. Hicieron caer las acciones de Apple. El top ten de las gamberradas de Internet es obra de una comunidad mundial de pirados: 4chan"
Mercè Molist

"4chan es una página llena de Hentai raro, Hars Porno, Porno Gay, y las cosas más extrañas que puedes encontrar en Internet (pero generalmente es lo mismo que te encuentras en Internet). Es la prueba irrefutable de que EEUU no debió detenerse al bombardear Hiroshima y Nagazaki, sino que debieron eliminar la puta isla de la faz de la tierra"
La inciclopedia

Imagina un montón de estupideces incoherentes, imagina millones de personas diciendo una a una todas las estupideces y basura que salen de sus cabezas. Ahora coge a toda esa gente, métela en una sola página web, eso es 4chan. No tienes por qué entenderlo, ser inteligente no merece la pena. Puede que por mero aburrimiento o por seguir a otros puedes encontrarte montañas y montañas de mierda.

¿Quieres comprobarlo?
yo sé que sí.

Diario de mi perro (1)

Nací bajo un contenedor, eso no lo entendí muy bien, con lo calentito que se está ahora en mi cesta, tenía un montón de hermanos, quizá unos cuatro.... o alomejor cinco. De un momento a otro, alguien cogió un palo con una especie de trapo roto al final, olía peste a kilómetros, nos golpeó con él y nos sacó de nuestra cuna. Mamá huyó y mis hermanos y yo fuimos llevados a una casa horrible, con barrotes, muy sucia, donde nos ponían un cacharro de agua y otro de comida para todos.

Yo, que siempre fui la más pequeña, comía poquito, me acercaba con cuidado al plato cuando alguno de mis hermanos me echaba, era normal, ellos eran mas fuertes que yo. Por un momento me dije que eso no podía ser, ¡tenía hambre!, me lancé a por la comida, pero otro de mis hermanos me echó, y no de muy buena gana, me peleé con el, y perdí, me hizo varias heridas en la cabeza, y en mi pequeñita cabeza, parecían enormes.

Mis hermanos eran mas guapos que yo, ademas yo me asustaba mucho, tanto que me hacía pis encima a cada sensación de peligro. Al día siguiente, vinieron a adoptarnos, o eso decían, se llevaron todos mis hermanos de una sentada y a mi me dejaron allí, las heridas en la cabeza, no me hacían muy bonita. Se ve que eso a la gente no le gusta en un perro.

Pasaron tres largos días, las personas me daban pánico, aún me daba miedo acercarme a la comida, hasta el hombre que reponía el agua me daba miedo, temblaba si se acercaba y me hacía pis encima. Pero entonces, ese mismo día, vinieron a por mí. Desconozco el por qué, aún tenía mis horribles postillas en la cabeza, la gente me seguía dando pánico, pero vinieron a por mí.

Después de tres días sola allí, me acogieron, aún tenía miedo, así que metía la cabeza entre sus brazos para no ver nada. Escuché a muchos mas perros como yo, llorando como cuando yo llegué. Entonces pensé qué pasaría. Me montaron en uno de esos aparatos que hacen tanto ruido y se mueven tanto, cuando me metieron en ese lugar también me llevaron en uno de esos, ¿me llevarían a otro lugar parecido? y empecé a temblar, como siempre.

Y despues de un rato me ví, en un lugar más grande, con ¡agua y comida propios!, ¡una casita para mí sola! y un montón de juguetes que destrozar y morder, ¡pelotas! ¡cuerdas! ¡zapatillas! ¡calcetines! ¡peluches!.

Lo primero que hice fue tumbarme y descansar en mi nueva cama, al fin y al cabo, mi vida es muy ajetreada.

Relleno

Como todos los españoles que no estan en paro, estoy de baja, asi que, relleno


no pude evitarlo, pero son las ventajas de ser un incomprendido,

que no pretendía que nadie lo entendiera...

Mierdacine del día

NOTA*: si estas interesado, te gusta o deseas ver esta película y no quieres saber nada antes, no leas este artículo.

Cuando pensaba que la culmen de la estupidez quedaba clara en la basura que sale de la mente de perversos inútiles que solo saben poner en práctica ideas estúpidas, me equivocaba. La mierda es como la ignorancia, se acumula.

Hoy, en estrenando mi nueva sección a la que humildemente he llamado Mierdacine, hablare de una obra de arte de este género;


"BLACK SHEEP"

"Oveja negra", más bien traducida al español como "La oveja asesina", lo que revela bastante el comienzo, nudo y desenlace de la historia. Si te quedaste tocado con alguna película, no dudes en decírmela, tratare de despotricarla y darle su merecido cual Chuck Norris frente al mundo.

Bien, qué se puede pensar de una película que se llama La oveja asesina, pues sí, francamente eso, un enorme montón de bazofia salido de debajo de algún puente de mala muerte y puesta en los cines para que te la comas a puñados.

Comienzo: en una familia ganadera (de ovejas en particular), dos hermanos, un cabrón y el protagonista, un capullo relamido que aún no esta en edad de pensar en chicas. Se apunta un tanto cuando es asustado cruelmente por su hermano mayor, el cual, matando a una oveja lo asusta casi de muerte. Un susto, que lo tendrá cagado de miedo desde que aparece como adulto, tiembla ante las ovejas.

Personajes ante el asunto:
- El protagonista, hombre asustadizo y cutre que va a la granja para darle la mitad a su hermano y quitarse del medio (ya que tuvo más traumas allí que el Vietnam), era obvio, se salva.

-El hermano del prota, malo malote malísimo, que quiere la granja para él solo y que está investigando con las ovejas (mutaciones al estilo Resident Evil) acabará convertido en oveja, mordido por el amigo de la chica.

-La chica (porque siempre hay una) que llega a la granja junto a su amigo para obtener pruebas de los malvados experimentos biológicos del lugar, acabará sana y salva.

-El amigo de la chica, un ecologista de poca monta que recoge una prueba de los experimentos, el cual es cazado y mordido por la prueba que recogió (un cruel corderito). Simplemente esta ahí para sufrir. Sera atacado por la oveja "alfa"

-El viejo amigo del prota (que haríamos sin él), simplemente, está, es mordido por una oveja. Y un poco puteado.

Resultado: la oveja "alfa" muerde al resto y la plaga se propaga dejando sangre y mas sangre.

Resumen de la película en una frase: Las ovejas asesinas también tienen gracia

Temática de este film: comedia (cutre), gore (absurdo), terror (¿dónde?)

Doblaje: medio 5
Sonido: te pone algo nervioso a veces, 4
Argumento: una puta mierda, 1

Nota final: 3

El poder de una madre(1)

Por qué las madres fueron a una academia militar (la comunidad materna)

Llegó el momento de decidirse, naciste, y sí, te hicieron la gracia. Y conforme creciste, pudiste ver, como poco a poco tu mundo se llenaba cada vez de más obligaciones, más responsabilidades y más... ¿normas?. Las madres, son ese fruto lleno de comprensión y superprotección, como un Robocop hecho de carne y quizás sustituyendo la pistola por una sartén y unos rulos alborotados. La madre, ese gran ser desconocido, del cual tengo la teoría, de que tienen un poder único y absoluto sobre el mundo, como si en el momento de dar a luz un monton de destellos cayeran del cielo, brotes y chispas, y que al igual que Popeye y sus espinacas, sus brazos se volvieran incréiblemente fuertes, pero sin musculos exóticos, sus piernas, resistentes como el acero y sus manos bendecidas con el mejor de los poderes culinarios. Una madre es, en su forma única, un cocktail de superhéroes y supervillanos que la vuelven un ser único en inigualable. Un ser tan fantastico, que, sin instrucción alguna, es capaz de construir una serie de normas comunes para todos sus hijos, imposibles de incumplir. Sin conocerse entre ellas, estas leyes se contagian como la peste y los programas del corazón, entre otras, las más comunes (comunus normus)

- Siempre que una madre tenga frío, considerará que otros tienen frío, lo cual te incluye a tí, su hijo, lo que conlleva a que si ella tiene frío, por lógica materna, tú, tienes frío. Así que deberás abrigarte aunque sudes hasta por los ojos.

-Siempre lavará bien los vasos, platos y demás cacharros y solo peligrarán tus pertenencias, lo que viene siendo, tus tazas. Siempre que tengas una taza, tendrán un 90% de probabilidad de quedarse sin asa y un 70% de resbalarse (maldito fairy) y caer al suelo.

-Al igual que el anterior, en la ropa peligrarán tus mejores galas, es decir, tu camiseta de los Power Rangers y tus vaqueros rotos, los cuales, de vez en cuando, tienen un 70% de probabilidades de que les caiga un chorro de lejía y un 50% de que se bañen en ésta.

-La casa es sagrada, pero si la casa es la Iglesia, la cocina es la Capilla Sixtina de tu hogar. Una mádre es increíble, pero no es estúpida, así que cuando vayas creciendo te obligará a cocinar para tí y el resto. En estos casos se planteará el hecho de que en cuanto tu madre te vea con la mano en la sartén, se active un chip ingerto en sus respectivos cerebros en el cual: hijo+cocina+aceite hirviendo = apocalipsis.
Lo cual la obligará a echarte de la cocina como si de un vagabundo se tratase, si se te ocurre reprocharle, tienen unas defensas activas mejores que el actimel que te dirán frases como: "déjame a mí, que tú no sabes" y <déjame a mí, que soy tu madre...y te conozco" ( si insistes, las defensas activan unas alertas que hacen que utilice la psicología inversa creando así, un juego de palabras, con las mismas frases: <<¿quién te va a conocer mejor que yo...que soy tu madre..?>>).

-Los restaurantes y las madres son como Chip y Chop, fascinantemente compatibles, las madres no solo tienen poder absoluto dentro, sino también fuera de casa. Por ello, cada vez que se acerque un camarero, ella pedirá por tí. Da igual tu edad, está programada para ello, y no te esfuerces en pedir tú lo tuyo, porque sino, se volverán a activar las defensas y saldrán a la luz frases como: <"pero si eso no te gusta"> y acabarás con un <"déjame a mí, que no sabes pedir">.

- Si creías que ir solo a la escuela te haría ser mayor, olvídalo, una madre es peor que la mafia siciliana, nunca estás a salvo. Esperará en la puerta del colegio haber que hora sales o si, en su variante, "maternus modernus", espera en casa. Te esperará en casa haciendo el almuerzo y esperando a que le cuentes todo lo ocurrido como si fueras un infiltrado de la Gestapo, y lo mejor es, que digas la verdad, porque es más peligrosa aún. Estas, están unidas por redes y redes sociales telefónicas, en las cuales corroborarán tus testimonios y, al igual que la CIA, sabrán la verdad, por las buenas, o por las malas.

-El orden va por encima de todo, si te acabas de levantar, mala suerte, tu concepto de orden no es el mismo que para una madre. Tu montón de ropa que dejas sobre la silla para ponerte lo primero que pilles y salir, aquí, no vale. Así que, la formación materna la obliga a llegar al siguiente punto, o recoges tu montón de mierda o lo tirará antes de que llegues a casa.


Consumidas por el chip inicial, mientras vivas en casa, estas bajo su mando. Comerás a su hora, cantarás todo lo que sepas y te acostarás cuando ella tenga sueño. Tus amigos, futuras novias, tu independencia, tu boda y el resto, son diversos apartados que probablemente me veré en la obligación de explicar, pero eso, ya son otros chips.

tiempo libre

Últimamente, tengo poco tiempo libre, así que los artículos que estoy empezando los tengo a la mitad, mientras, voy a rellenar con cosas que puedan fascinarme, hoy traigo, una nueva forma de hacer publicidad.

Se trata de un juego muy conocido, el de las 7 diferencias, si, eso que nos dan nuestro padres cuando se le va la señal a la televisión, se trata de Butterfly Fantasy.



Utilizando un conjunto de imágenes entrarás en una adicción que no acabará hasta terminarte las 3 partes en las que se divide este juego flash.
Cada nivel de dificultad que avances cambiará la imagen y, como si de un cómic se tratase, te adentrarás en una historia la cual querrás conocer hasta el final, muy adictivo, sencillo y una buena forma de hacer publicidad al dibujante en cuestión (su firma aparece en todas y cada una de las impresiones).
Espero que lo disfruten tanto como yo, hay dos tipos de juego WITH HINTS (unas lucecitas te ayudarán cada cierto tiempo) o WITHOUT HINTS (búscate la vida):



Butterfly Fantasy I

Butterfly Fantasy II

Butterfly Fantasy III


Si te quedaste con ganas de más, aquí te dejo otros:

Ghost's revenge

Dreams


Lo mejor:
- Las imágenes
- La originalidad
- La dificultad


Lo peor:
-La música (buena, pero repetitiva)

La boda (2)

Por qué odio las bodas

El convite

Después de un intenso día en el cual te levantan temprano y te estrujan hasta la saciedad, llega la hora de comer (por fín). Con más hambre que el perro de un ciego se te presenta otro problema, ¿dónde?. Sí, porque no conforme con sentirte como si te hubieran tirado en una piscina repleta de pirañas y algún cabrón te metiera la cabeza dentro del agua de vez en cuando, te ves en la obligación de buscarte la vida y encontrar el lugar donde se supone que te darán de comer gratis. Porque en el fondo hay que reconocer, que nadie, en su sano juicio, se le ocurriría hacer un desayuno completo el día de la boda del tio sobrino segundo de tu padre. Pero esa vieja costumbre, como un boli casi sin tinta, te lo hará pasar mal. Como siempre, el convite esta en la otra punta de la ciudad, es cómo si supieran que vas con hambre y lo hacen a conciencia, ¿sin desayunar eh?, ¡pues ahora verás!.

Y entre esos sudores fríos de las 3 de la tarde algún desconocido (ahora llamado "familiar"), dice esa famosa frase: "yo tengo sitio", y como un puma corres tras él para que nadie te quite el sitio en su coche. Sí, porque el coche va por sitios, y si algun familiar tiene uno, no dudas en pegarte una carrera como si jugaras al rugby, haciendo placages al resto y plantarte en la puerta del mismo. Entonces subes al coche, (porque no hay nada mas triste que ir en bus... bueno sí... que te toque sentarte al lado de la gorda).

Y entonces es cuando despues de 30 minutos de camino en el que te ponen una cinta del Fary y huele a ambientador de pino, llegas, (cosa que nunca ocurre si conducen tus padres, porque por alguna "extraña" razón, casi siempre se les olvida el camino exacto y van preguntando por el camino la dirección, y tú como si de un guardia civil se tratara, agachas la cabeza de la ventanita de atrás por si algún transeúnte te reconoce). Por fin, ya estas allí y te adrentras en una sala llena de enormes mesas redondas con papelitos, en los que ponen números como si del Bingo se tratase por si fuera poco tu tio segundo sobrino de tu padre se cree que eres Indiana Jones y serás capaz de encontrarte en una lista mal imprimida con el Paint, en la cual figuran unas 200 personas. Mágicamente, Dios se dio cuenta de la jodienda y por unca vez, iluminó tu torpeza y te encontraste casi a la primera.

La mesa, esa enorme y blanca mesa, con cubiertos que nunca habías visto, fue entonces, al igual que muchos seres humanos, cuando, descubrí, que los cuchillos que no cortan, tambien tienen utilidad, olvídate de tu vasito de Bart Simpson, que las copas estan hechas para diversas bebidas, y para dar énfasis al alto standing, hasta el agua se servirá tambien en una, lo cierto es que la sensación que te echen agua en una copa, es como sentir un flashback de tu madre diciendote que eso no se hace, que para eso estaba tu vasito de Bart y no sabes por qué, pero lo reflexionas.

Te ha tocado con....lo bueno y lo malo, casi siempre es asi, como el fútbol, lo bueno de jugar y lo malo de que algun malnacido se ensañe con tus (hasta ese momento desconocidas) espinillas. Lo bueno, un primo cercano, que te dará conversación hasta que le de por levantarse y cambiar de mesa, cosa que hará nada mas comer. Lo malo, la prima/o que no quieres ver, la oveja negra de la familia para ti, del que recuerdas todo, paso a paso, como empezaste a odiarlo y por qué no merece vivir. Y mientras te pones una servilleta encima de las piernas que acabará bastante más limpia que las mangas de tu camisa, te sirven la comida.

¡Sí! ¡llegó el momento!, pobre infeliz, como el cazador creyendo que daría con Bugs Bunny, sueñas con un buen filete con patatas fritas, bacon y un buen surtido ibérico , pero no, no era tu día y te plantan 1/4 de plato, con un algo que parece pescado, una salsa verde viscosa con una crema rosa encima que te recuerda a esa nata de sabor fresa que odias y una gamba enana clavada como un pincho moruno, toda una obra de "arte" echa por algun ca****. Y como es obvio, acercas tu nariz al plato como si alguien fuera a envenenarte, para hacerte a la idea de qué lleva aquello, y no... no huele a nada.

Así que removiendo un poco la comida, miras el menú y esperas al tercer plato que más o menos te parece aceptable, si en alguna ocasión pueden encasquetarle algo de esa exquisitez a otro, mejor.

Si algo se aprende, es que el alimento único en inigualable, es la tarta. Pero aun así quedan varios apartados mas; la maldita foto que te hacen y tus padres, aunque lo niegues, te acaban pagando, el desconsuelo de la vegüenza de ver a tus abuelos bailando con tus tíos e invitándote a la "fiesta" y el horrible regalo que acostumbra a ser un alfiler en el pecho o un puro que se te perderá o que alguien te acabará quitando.


Asi que, si te invitan a una boda y crees que tienes algo mejor que hacer que levantarte a las 9, no comer hasta las 5 y ser humillado hasta las 12...

...no te la pierdas, ser un suicida una vez al año, no está tan mal.

La boda(1)

Por qué odio las bodas (1)

La misa

Tras años de relación y entretenida convivencia algun familiar decide que es hora de casarse. Casarse para algunos es como llegar a su máximo cometido en la vida, como Willy Fog cuando estaba en su 79 día (despues de cientos de capítulos diarios, cosa que, aún no entiendo muy bien). Lamentablemente, lo malo llega cuando te invitan.

Tíos segundos sobrinos de tu padre, y te toca pringrar.
Y pringas.

Y te levantas un domingo, a las 9 de la mañana (algo doloroso), para ponerte un traje que pica (si, el de la comunión de tu nueva prima hace 3 años), una camisa que ahoga, eso sí, con el nudo de la corbata ya hecho, que bastante te costó en su momento y unos zapatos 3 tallas mas grandes, segun las leyes de mamá, es algo útil, y finalmente, dentro de ese montón de capa textil, estas tú, un precioso Lemming sin escapatoria. Más de uno admitira, que era la segunda o la vez primera, que iba de "misa", o como llamen a eso de estar de pie, sentarse, estar de pie, sentarse y ese jolgorio de buen rollo, mejor que las canciones de King África.

Bastante divertido durante un tiempo, pero cansa despues de un rato. No oyes nada, solo el murmullo de un cura a lo lejos (cosas del técnico y de los altavoces marca SonyA que puso hace 25 años), cómo no, el novia y/o novio sonríen como si nunca se hubieran visto, como dos tontos a punto de dar el gran paso, que es, cómo no, hacia atrás. Jamás entenderé, en que crudo momento de la vida te ves en la obligación de saludar a TODA persona que, culpable, tuvo algun lazo de sangre lejano o cercano contigo. Lo peor de todo es, que al igual que Marco cuando encontró a su mamá (si es que lo hizo), no tienes nada que decirles. En este campo de la familia hay varios tipos:

Los normales:
-¿qué tal Antonio? ¿como te va?
- bien y tu?
-bien
-...
-....
-bueno, nos vemos
-pues eso, adios

Los que creen que te interesa sus vidas:

-¿qué tal Antonio? ¿como te va?
- bien ¿y tu?
- bien bien, el otro día estuve en la fábrica, y en el descanso, tomandome un café, cuando me quise dar cuenta me encontre con una chiquilla que llevaba un vestido verde y...

Los descriptivos:

-¿qué tal Antonio? ¿como te va?
- bien y tu?
- bien bien, el otro día estuve en la fábrica la de la calle alcatraz 123, y en el descanso de las 11 y media, porque nos vambiaron la hora, me estaba tomando un café con leche y dos cucharadas de azúcar, cuando me quise dar cuenta me encontre con una chiquilla que llevaba un vestido verde, horrible por cierto (eso era para dar énfasis al asunto) y con una flores más feas así como rosa...


Los que tienen la extraña pero continua creencia de que recuerdas algo de ellos:

-¿qué tal Antonio? ¿como te va?
- bien ¿y tu?
- bien bien, ¿no me conoces?, venga hombre, seguro que te acuerdas de mí, el que te tiraba de los mofletes cuando tenías 3 años...
-no caigo...
-si chiquillo, el que traia chuches a tu hermana y a ti te daba el regaliz, ¡que te encantaba!
- han pasado 15 años nose yo si...
-¡hombre!, ¡claro que si! el que jugaba contigo a la pelota y te dió un pelotazo en la cara y te partiste un diente y...
-si... creo que mas o menos...
- claro hombre!, pues, ¿a que no sabes que me paso el otro día? mira, estuve en la fábrica, y en el descanso...

tercer día: actualidad

Hoy, iba a continuar mis pasos escénicos hacia mi opinion del propio mundo y enctonces fue, como se dieron las condiciones necesarias, como en Regreso al futuro, para que me comentaran, que hace poco volvió a aparecer otro jaleo entre dos programas televisivos: Telecinco y la Sexta, en un principio (one more time) creía que la guerra de medios acabaría pronto, pero estaba tan lejos de acertar como cuando te intentan robar una cuenta de msn probando contraseñas al azar.

Risto vs Angel Martín

Al parecer ambos personajes (lo que yo entiendo por seres humanos famosos) se encuentran en una guerra campal al estilo Chuck Norris textualmente hablando, o eso pretende Telecinco según mis conclusiones.
Primero, antes de atreverme a hablar de dichos caballeros (y perdonen la expresión, pero es que no los conozco), como Peter Pan sabiendo que podía volar antes de tirarse por un quinto piso a ver qué pasaba, busqué algo de información, lo que se dice vulgarmente, informarse:


(Eva)Risto Mejide: si buscas dicho nombre en internet, encontrarás que tiene web propia, algo que me sorprendió tan poco como la C blanca del logo de carrefour.
http://www.ristomejide.com
Arriba y reducido en un solo párrafo esta su carrera profesional, profesor, director creativo, etc... apartándome de algo que no tiene nada que ver con mi artículo de hoy, entré en el apartado TV, ya que si no fuera por ésta seguiría en el anonimato, su carrera televisiva comienza 01-04-2008 en los castings del conocido programa OT, soltando perlas como estas:

http://www.youtube.com/watch?v=b-k8aKhiYzU

Y continúa hoy día en un programa llamado G-20, en el cual vive de sus "constructivas" críticas.


Lo único que puedo reconocer es que me sorprendió el parecido entre el susodicho y Murdoch del equipo A.

Angel Martín:
Bueno, googleando encontré la página oficial (aunque la falta de información detallada me lleve a dudarlo) del polémico señor, http://www.angelmartin.es.tl/, desde el inicio en la Paramount Comedy como monologuista;
http://www.youtube.com/watch?v=hdND45fFPIk, hasta hoy, por lo que su fama a aumentado mas que los precios en el conocido programa SLQH.

Ambos tienen sus defensores y sus "enemigos", como cualquier persona que se atreva a adentrarse en el mundo de la sinceridad, sin policías ni bates de béisbol de por medio.

Como escritor y guionista, siempre en el campo de lo cómico (que pa eso estudió), en la revista DT (¿quién no la conoce?), Angel Martín escribió un artículo sobre Babia, un "pueblo" el cual visitó y criticó a más no poder.
He aquí el polémico y "malicioso" artículo:
http://lasexta.wordpress.com/2009/06/20/articulos-angel-martin-en-la-revista-dt-babia/


En consecuencia a esto, y como niños que comen caramelos del suelo a bocaos, no se hizo esperar la reacción del señor Risto, el cual, sin documentarse anteriormente (fallo técnico) puso en el número 1 de su lista, al señor Martín, en su programa G-20, como una abuela dando en el culo con la alpargata a su nieto, es decir, "dandole su merecido"

http://www.youtube.com/watch?v=3gT1RG2gujM

Hasta ahí de acuerdo... pero ¿porqué insulto Angel Martín la comarca de Babia?¿Por qué echaría alguien a perder años y años de trabajo por un artículo tan falto de educación?¿Por qué no cambian de armas nuestras abuelas?

¡un momento!, ¿en qué parte del artículo de A.Martín pone que se refiere a la comarca de Babia, León?. ¿Y si no es esa? ¿y si se refiere a otra cosa?...

Cualquier persona que pretenda dar su merecido a otra debería tener argumentos lógicos y en eso es lo que tendrían que haber pensado antes los chicos de Telecinco, ya que, puestos a meterse y burlarse del caballero Martín sin documentarse, metieron más la pata que el Madrid cuando jugó contra Alcorcón, se hubieran ahorrado entonces, una humillación como ésta.

http://www.youtube.com/watch?v=9NfsU97Btjc


RESUMIENDO:
Aprovechando que es más fácil crear cebos que informarse, antes de dar una noticia, los caballeros de G-20 firmaron su propia sentencia al precipitarse de una manera tan falta de inteligencia.
- El artículo comenzó a partir de una coña entre escritores que salió a parte de la expresión "estar en babia", se inventarón así, un supuesto pueblo llamado Babia el cual "visitaron" dichos personajes.
-La coña lleva unos años activa
-Babia, León, es una preciosa comarca española, si buscas Babia en google earth lo encontrarás como dirección.
- El pueblo Babia, existe, esta en el Congo y por tanto A.Martín tuvo que pedir disculpas a los mismos.

Días de Cine (1)

Segundo día: hacer algo

Con mi sensación de exagerado y cansado tiempo libre, decidí hacer algo que esta de moda, y no, no es hacerme un piercing en el pezón, ni hacerme fotos con cuchillas de plástico para subirlas a una web. He decidido, ver películas. A mi parecer, a mi alrededor deben haber cientos y cientos de jóvenes que gastan sus pagas mensuales viendo peliculas de hoy día, así que pense, que tantos chicos y chicas no podían estar equivocados, vi la cartelera.

Entonces Dios bajó del cielo y arrancó medio cerebro de una alta población juvenil, porque si no es así, no me explico semejantes trozos en descomposición de lo que ahora llaman cine hicieran que me sangraran los ojos más que el episodio piloto de Yo soy Bea. Al parecer, el cina va por temática, terror, comedia romántica, ciencia ficción... y después de tragar kilos de Popitas y litros de Cocacola, puedo definir dichos conceptos.

Terror: desde Nosferatu, Drácula y los chicos del maíz, dí por hecho que la originalidad y la maestría del terror no se perdería, me equivoqué más que los de Intereconomía con la clavada de Wyoming. Bien, resumido en pocas palabras, cine de terror significa; muchos chinos. Si, eso es, no importa edad ni sexo, los chinos en las películas son como los teletubbies, con que más pequeños, más horribles, feos y molestos pueden llegar a ser.
No importa cual sea la razón, o si el argumento es más surrealista que el graduado escolar de Belén Esteban, de vital importancia es su mirada, si, la mirada de chino. En realidad, es bastante semejante al del Todo a 100 (ahora llamado "los chinos") de tu calle, ese que a veces vigila si robas. aunque el asunto no acaba ahí, a veces el argumento varía, y es cuando la chica es americana... que no da tanto miedo...excepto cuando le persigue la china.

Comedia romántica: creo que personajes como Julia Roberts y Meg Ryan son quienes iniciaron esta temática tan sublime... como el Capitán Garfio cuando vuelve el cocodrilo, así es como me sentí cuando ví tal destrozo a la inteligencia del cine romántico. Adoraba obras de arte, con argumentos complicados, cómicos, de crítica social, que ironizaban con bastante sutileza la propia realidad, o simplemente volvían cómico lo mas inverosímil. Pero, no, no era mi día, y me encontré con el mismo argumento en todas y cada una de ellas. Y como los chicles, con un ciclo interminable de hacer pompas hasta que una te explota en los labios y, al no poder quitartela decides dejar de mascar, son las mismas películas.

Una chica y un chico (porque, si fueran del mismo sexo, sería un "drama social"), la primera conoce al segundo sujeto por medio de la casualidad, se enamoran, van a salir juntos, pero siempren ocurra algo como esto: ella o él pasa vergüenza por alguna estúpida razón y no quiere ver al otro, el o ella la pifia diciendo algo que no debía, el o ella no quiere que sepa alguna verdad, sus amigos se meten de por medio, el o ella tiene un desliz, el total es, que se separan. Tras esto, el mundo, que parece formar parte de algun videoclip de Alejandro Sanz, se va parando al tiempo, todo es mas lento, supongo que así nos demuestran aquellos grandes directores, su significado del dolor. Lo que se traduce, pasar por la calle, un parque y uno de los protagonistas ve una situación cotidiana (un padre y su hijo, dos amantes, una mujer paseando siete perros, etc...) y entonces se da cuenta, ¡oh!, ¿que he hecho?.

Con esa frase, ya sabes que vas al desenlace, no importa si pasaron tres días desde que rompieron o si mientas uno estaba en su momento Sanz el otro seguía tirandose a su mejor amigo, lo importante es que se dio cuenta. Hay dos opciones: que salga corriendo detras de su amado para llegar a tiempo o que salga corriendo a ver si encuentra a su amado para así... llegar a tiempo.

Final, hay dos, el bueno y el bueno, el primero es en el que el chico o chica llega en el momento adecuado y el minuto perfecto, en el cual, se perdonan se besan y se acaba, el segundo es cuando el chico o la chica llega tarde y tras dos segundos de caras tristes, el otro, al final, no se marchó, se perdonan, se besan...(realmente me fascina la originalidad de esta temática).


Ciencia ficción: la variedad de este tipo de películas es como los helados artesanales, hay muchos tipos, pero solo unos pocos merecen la pena. Con la llegada de la tecnología todo se resume a eso, no importa si un mono harto de Prozac escribió el guión, mientras añadas dos horas de criaturas bestiales, disparos imposibles y bombas atómicas a pares, nos vale. Debo añadir, que me sorprendió ver que este es el que mejor sale parado, aunque, como bolsa de pipas, tiene sus trozos de madera. Decir, que nunca pensé, que los vampiros y hombres lobos se matarían a tiros, que un cura se tiraría en paracaídas y que los asesinos se tomaran la molestia de bañarte en cera para exponerte como trofeo.

Lo último por aclarar, es que despues de este enorme y útil conocimiento cinematográfico, cambiaré las pilas... y volvere a la Game Boy.