sábado, 30 de enero de 2010

Por qué ya no juego al Counter Strike

Hace mucho tiempo, quizá unos 9 años ya, el Big Bang y todas esas teorías eran una maldita basura comparada con el Boom de lo cibercafés, cuando solo había un ordenador por barrio, cuando Windows 98 era toda una experiencia tecnológica, cuando Salvados por la campana (Saved by the bell) y el Equipo A sudaban éxito. Entonces conocí, al Counter Strike.





Novatos, dulces novatos, nos reuníamos con 10, quizás 15 amigos, todos éramos tan malos jugando y con una conexión de 1 mega era todo un lujo, nos pasábamos horas matándonos. Unas monedas y horas de juego con tus amigos, ¿para que querías más?

Counter Strike, no es más que un juego shooter, que diferencia dos equipos, Terrorist y Counter-Terrorist. El objetivo era simple, para que venzan los terroristas tienen que poner una bomba y dejar que explote o destruir a todos los del equipo contrario. Si eras C-Terrorist, tenías que desactivar la bomba o matar a los terroristas.

Estaba bien claro que íbamos a escoger, matarnos como becerros una y otra vez, llegaba un momento en que solo te divertía disparar, a ver quien aguanta más.

Pero pasa el tiempo, y ahora jugais en casa, cada uno por su lado, en un server público, donde aparecen los problemas.


Problema 1:
Los viciados hijos de puta


Son esos especímenes que no buscan diversión, buscan joderte la existencia. Han jugado tantas veces que se conocen todos y cada rincón del juego, saben los puntos donde pueden masacrarte sin ser vistos, las armas que más le convienen, incluso hacia dónde se dirige la ráfaga de un rifle, el retroceso, hasta conocen al maldito creador del juego y se ponen a 100 cuando ven su foto.
Estos suelen tener una cafetera en su habitación y un váter en el mismo, por si acaso. Se tatúan el símbolo CS en el pecho y cantan el cara al sol mientras hacen pintadas en las paredes del juego.


Problema 2:
Los chetos


No, no te imagines una bolsa de patatas con manos, se trata de una raza inferior de gente, que, a fuerza de ser terriblemente malos jugando, se ven obligados a buscar por internet el trabajo de otra persona para hacer trampas.

Lo que viene siendo antiguamente "usar trucos" para tener ventaja, pero no conforme con ello y como comenté hace un momento, los programas que usan los chetos por lo general no son ni creados por ellos mismos.


Problema 3:
Los chetos viciados hijos de puta


Pues como su propio y nefasto nombre indica, se trata de gente que se divierte jodiendo al resto, haciendo todo tipo de fullerías, probablemente tras matarte una media de 50 veces por minuto se descojonen en tu cara autodenominandose a sí mísmos como masters, pros, amos o hackers (cuando dicen eso último lloro de risa, ¡lo juro!). Son la raza más patetica de la historia, a veces, son tan tristes, que incluso usando programas de ese tipo caen bajo un headshot (disparo en la cabeza), si esto ocurre, probablemente solo recurran a dos opciones, decir que tenían poca vida y te aprovechaste o bien, que el cheto eres tú. Los chetos son como las niñas pequeñas en tu colegio, pase lo que pase, según sus subdesarrollados coeficientes intelectuales, el tonto siempre vas a ser tú.

3 comentarios:

Mia Alkaid dijo...

y tú y todos los que son como, que ni sois chetos ni llegáis al punto de viciados (por poco xD), dónde os metéis? xD

Anónimo dijo...

Jugador casual

Faithlaloba dijo...

amén quien haya sido xDD