Versiones Musicales: Marilyn Monroe

Hace algún tiempo escribí algún artículo critican las versiones musicales que hacen que vivir dejen de merecer la pena 1 , 2 y quizá alguna versión sin desperdicio, pero tratandose de Marilyn Monroe, lo único que puede hacer un infame navegante de internet debería ser dedicarle un artículo completo, aunque tan solo sea en el sentido musical. En este caso, quisiera tratar la conocida canción de "Diamons are the girl's best friend" de la película Los caballeros las prefieren rubias (Gentlemen prefer blondes) 1953.



Si bien es cierto que Marilyn era un como un pack en edición limitada, cantante, actriz, modelo...que destacó en practicamente todo, creo que es mas que justo que dedique un hueco a este tema tan especial. Diamonds es una canción llamativa, la cual se interpretó en un amplio escenario rodeado de bailarines y actores, un tema que, bien interpretado jamás sería capaz de pasar desapercibido. Sin embargo, con el paso del tiempo hay muchos tipos de "artistas" y he aquí donde se ve la esencia de la canción y la diferencia entre un gran artista y un "pfff artista"..He aquí las versiones buenas, pasables, nulas y fantásticas.

Version original del tema interpretado por Marilyn M:



Versiones buenas:
Eartha Kitt y Kylie Minoge (especial mención)


La más fiel a la original que se conozca sin duda es la de Kylie Minoge, una interpretación fuerte muy destacable, debo reconocer que me encantó como golpea con el abanico en la cabeza a los bailarines.

Versiones pasables:

Beyoncé o Nicole Scherzinger



De por sí Nicole podríamos reconocerla como casi artista, su voz es bastante aceptable, sin embargo su talento sobre el escenario es más que mediocre, aunque debemos tomar en cuenta el esfuerzo de una persona que probablemente no sea capaz de distinguir entre Richard Gere y Alf. Beyoncé quizás fue una gran candidata para limar esta canción, pero tras el estreno de Moulin Rogue se quedó en la cola como un proyecto inacabado.


Versiones sin ningún tipo de gracia:



Quizás pueda parecer absurdo que comente esto, tiene una voz agradable, pero sí, esto es todo, no hay movimiento, es como darle un micro a una viga de hierro, ¿dónde esta la diva?, ¿la increíble fuerza que arrasaba sobre todos, la que te deja con la boca abierta con su picardía?, Diamonds es un tema que destaca por la interpretación, ¿como pretendes causar sensación con alguien casi incapaz de andar respirar y cantar al mismo tiempo?, un auténtico desastre.


Version, la mejor, sin duda:


Nicole Kidman en Moulin Rouge.

Está claro que grandes voces han pasado por este tema, y tan claro está como el hecho de que la misma canción en diferentes lugares no tienen punto de comparación, ¿o alguno aún cree que si Danielle hubiera interpretado este tema hace más de 50 años hubiera tenido la más minima repercusión?. Despues de todo Marilyn solo hubo una, y aunque se deba admitir el gran talento de Nicole Kidman, con grandes orquestas, compositores y bailarines, una versión siempre se quedará en eso, incluso en la mano de una gran estrella.

Te vendo un Chillida por 30 €

Sí, lo sé, tiene algunos días, pero era inevitable poner esta pifia monumental en el blog.

Así lo explica laregion.es:

La Policía recuperó en buen estado 34 de las 35 obras de arte que fueron robadas de un camión hace tres semanas en un polígono de Getafe (Madrid) y que están valoradas en unos 5 millones de euros, aunque por el momento no pudo detener a los autores del robo. Las 35 obras de arte fueron robadas el pasado día 27 y fueron halladas el pasado sábado en el interior de una furgoneta aparcada en un polígono industrial de Leganés.



La obra "óxido", una de las piezas robadas.

Ayer la Policía precisó que fueron sustraídas 35 obras pertenecientes a seis galerías de arte y valoradas en unos 5 millones de euros. Los agentes localizaron primero una obra de Chillida, valorada en 800.000 euros, que los ladrones vendieron a una chatarrería por 30 euros, tras lo que pudieron localizar otras 33 en una furgoneta.


Finalmente se han localizado 34 obras que están en buen estado, la mayoría protegidas en sus embalajes originales.Las obras son de autores como Picasso, Fernando Botero, Eduardo Chillida, Gonzalo Gonzáles, Cveto Marsic, Julio González y Antonio Saura.

FUENTE: http://www.laregion.es


Ya me los puedo imaginar a los encargados de museo en un principio "estos ladrones deben ser unos profesionales" y despues de la noticia: "bah, nada nada, solo unos cazurrillos que no pudieron hacer la parte fácil de trabajo"


Y ahora me pregunto, ¿cómo puede ser que una persona tan "garrula" como para intentar vender una pieza valorada en 800.000 por 30 sea capaz de entrar en un museo y llevarse una media de 30 obras pasando prácticamente desapercibido? ¿Quién se ha puesto realmente en evidencia, el ladrón o el museo?

Nuevo trailer Capcom Vs Marvel 3

Capcom Vs Marvel, ya ha preparado su nueva entrega para 2011, y la verdad pinta bastante bien.



FUENTE: http://marvelvscapcom3.com/es

Stop Motion- Insert Coin

No es la primera vez que vemos un Stop Motion de calidad, pero si alguno puede llevarse la palma no dudeis que puede ser este:

Rockstar presenta la innovadora tecnología de L.A Noire

L.A Noire es un juego transcurrido en Los Angeles en los años 40, te encarnarás en la piel de un policía con el que tendrás que investigar escenas de crimen e interrogar a los sospechosos. Lo más novedoso es la revolucionaria forma en la que rockstar a resuelto para que a través de las expresiones de los personajes puedas reconocer sus sentimientos, si se enfadan, si rien, el modo de expresarse, descrubiendo así si mienten a través de sus gestos, dejando atrás la forma tradicional.

Ladrones que buscan iglesias en google para robar plomo

Aunque parece un grupo al azar de facebook para hacernos reír, es cierto. Según Antena.com, un conjunto de ladrones británicos usaban el conocido programa Google Earth para ver los techos de las iglesias y vender el metal en el mercado.

Así se explica Antena3.com:

Ladrones en Gran Bretaña están usando Google Earth para encontrar techos de plomo en las iglesias del país para luego vender su botín en el lucrativo mercado de metales, dijo un portavoz de la Iglesia.




El comisario patrimonial de la Iglesia, Tony Baldry, aseguró que "es un crimen que hay que tomarse seriamente. Noche tras noche, se está robando plomo de los techos de las iglesias y los ladrones ahora usan Google Earth para identificar sus objetivos".

En muchos casos, las iglesias han reemplazado los techos pero sufrieron robos nuevamente, una de ellas en 14 ocasiones.

Muchas de las 16.000 parroquias de la Iglesia de Inglaterra están "protegidas", lo que otorga apoyo a los edificios de valor histórico.

Las congregaciones creen que la policía se resiste a actuar, a pesar de la creciente evidencia sobre la participación de grupos organizados, lo que refleja el precio del plomo en los mercados de metales mundiales.

La desaceleración económica, sumada a los temores por las deudas soberanas en la zona euro, ha contribuido a que los inversores abandonen los activos en papel y elijan los metales básicos y preciosos.

El plomo actualmente se puede vender a 2.400 dólares por tonelada métrica en el mercado.

El ministro del Interior, James Brokenshire, dijo que el Gobierno y la policía consideraban el caso seriamente. "Hemos visto el significativo trastorno que el robo de metales causa en la infraestructura nacional crítica a lo largo y ancho del Reino Unido".

Así que ya saben, si se ven con ánimos y tiempo ya no tienen excusa para sacar unos ahorrillos para estas navidades.

FUENTE: http://www.antena3.com

Nuevo trailer del Crysis 2

Click imagen

Subtitulado al español.



FUENTE: http://www.vandal.net

Se traga un altavoz para promocionar su tienda de música

No, no te asustes, no está zumbado, vale sí, puede que un poquito, pero si haciendo un poco el loco podemos sacar lo que deseamos a cambio no puede ser tan malo.

Así lo explica larazón.es:

A Fredrik Hjelmqvist le llaman el hombre-jukebox. Y si lo que quería era dar publicidad a su tienda de música de Estocolmo lo ha conseguido.

Con las cámaras en director para garantizarse un puñado de entradas en Youtube, y explicando con parsimonia cada paso, Fredrik Hjelmqvist se tragó una pequeña cápsula de audio de tres centímetros de largo, similar a una de tantas pastillas que consumimos. Esta vez, sin embargo, incluía un minialtavoz, que le permitió reproducir la música desde el interior de su estómago.


Sí, este es, NOMNOMNOMNOM

Para ello, sólo necesitaba poner en marcha en su ordenador la página de música por internet Spotify, un amplificador y ponerse a bailar al son del ritmo que le marcaba, y nunca mejor dicho, su cuerpo. Es cierto que el sonido no superaba los mínimos estándares de calidad, pero también que el experimento salió como esperaba sin, que se sepa, haber sufrido efectos secundarios.

La música se escuchó durante tres horas, mientras aguantaron las baterías, suficiente para promocionar este invento al que ha bautizado como GutPod (por l apalabra inglesa "gut", tripa).

FUENTE: http://www.larazon.es

Se anuncia la demo del Patapón 3

Aún no confirmado por Sony, se asegura desde 4 Gamer, que para el 6 de enero aparecerá para Playstation Network la primera demo del Patapón 3






Patapon 1 trailer

El camaleón más pequeñico

Así lo explica telecinco.es:



El camaleón más pequeño del mundo pertenece a la especie llamada Brookesia, y su tamaño no sobrepasa los 2,5 cm de largo. Los machos suelen ser más pequeños que las hembras, que miden algo más.

Son originarios de una pequeña isla ubicada al noreste de Madagascar y normalmente viven en las hojas bajas del bosque tropical de la pequeña isla. No les gusta la compañía, son agresivos y son muy solitarios, tienen su espacio de un metro cuadrado. Su diminuto tamaño y el cambio de color han hecho que pasase desapercibido para el hombre.

Así que ya sabeis, si por casualidad viajais al bosque de Madagascar tened cuidado con lo que pisais :).


FUENTE: http://www.telecinco.es

Gato vs Cocodrilo

Extrañas leyes de la naturaleza

Surprise Rat

No podrás parar de verlo.

El pulpo Paul ha muerto ¿y a mi qué?

Puede que haya muchas cosas que nos molesten cada vez que encendamos el televisor, en su mayoría puede que inconscientemente, como esas veces que acabas viendo informativos pensando si sucederá algo interesante y aparece algun familiar para añadir un dato para tí totalmente desconocido: "quita eso, que nada más que salen muertos".





Pero sí hay algo que puede llegar a quemar de verdad, mucho mas que las burradas ignorantes que, como pequeños spoilers, suelta Ana Rosa Quintana en su programa como Pedro por su casa, es la incongruencia entre medios.

Vale sí, que el mundo esta lleno de "periodistas" sin terminar la carrera y de periodistas en paro, es algo que sabemos todos, que la incompetencia inunda el país y que la estupidez es líder de audencia cada vez que tiene la oportunidad también, pero hombre, una cosa es que nos engañen a nosotros, pero de ahí a engañarse a sí mismos, ahí, algo falla.



Si bien es posible que todo ese cúmulo de gente con diarrea mental diaria le importa bastante mas con quien se acuesta el primo hermano gemelo disléxico del quinto B hijo del tercer candidato que casi sale en un reality, que saber la diferencia entre Marlo Brando y Gandhi, vale, pero para el resto, esa minoría, que aún debatimos el cómo narices siguen dandole trabajo a Jack Nicholson, nos duele.



El artículo en cuestión al que me vengo a referir, viene dado por una de esas incongruencias que son como los golpes que te das en el codo con la silla, tontos, pero molestos. Todos recordamos el mundial, cómo no, cuanto sufrimos los españoles, y sin embargo, como nos colaron la historia del pulpo Paul y sus premoniciones.




Que un pulpo prediga algo ya era de por sí como añadir patas con IA a un lápiz, simplemente estúpido, que lo utilizaran como algo comercial se veía venir más que la vida de cuento de Belen Esteban, pero que ahora encima digan que murió anteayer y días mas tarde que murio EXACTAMENTE el 9 de julio...

Aquí el artículo que asegura la muerte

"El pulpo Paul, que saltó a la fama durante el Mundial de Fútbol de Sudáfrica por sus acertadas predicciones de los ganadores de los encuentros, ha fallecido esta noche en su pecera del acuario de Oberhausen, anunciaron hoy sus cuidadores."

Y recalco ESTA NOCHE, un artículo escrito hace unos días, subido a la página hoy mismo, vayamos ahora a otro artículo no menos interesante (porque es imposible..)

FUENTE: www.adn.es

"El célebre pulpo Paul pudo haber muerto antes de la final del Mundial de Sudáfrica entre España y Holanada, tal y como apunta la directora cinematográfica Jiang Xiao, que está preparando una película sobre el cefalópodo. "Para la película hicimos muchas investigaciones y estamos un 70 por ciento convencidos de que Paul murió el 9 de julio y que los responsables del acuario Sealife de Oberhausen, donde vivía el animal, mantuvieron su deceso oculto durante varios meses"

FUENTE: www.lavanguardia.es

Lo ¿qué?. ¿Es que no era suficiente hacer una mascota de la nada?¿no lo era comercializar una mentira? ¿es que no era suficientemente insultante que den trabajo a personas que consideran noticia que se muera un animal?, ¿es que no es suficientemente denigrante que den trabajo a esta gente?, ¿es que no os habeis dado cuenta aún que hablan de un animal como EL CÉLEBRE?
¿¿Cómo que os habeis dado cuenta investigando para hacer UNA PELICULA??.


A quién, diganme ¡oh Dios! ¡baja del cielo y sacúdeme la cara arrancándomela de cuajo de una maldita vez!, no ¿verdad?, porque tu prefieres regocijarte desde la otra punta mientras los demas tenemos que aguantar basura de este calibre. Una puñalada de Aquiles, despues de que te conviertan en piedra y te trituren por partes mientras de graban en vídeo para un documental de la 2.

Por favor, señores escritores con carrera, estudiosos levantadores de este país, o todo aquel que tenga la maldita suerte de tener trabajo, si realmente se consideran profesionales, hay una norma llamada contrastar información, porque si tienen el derecho a trabajar y nosotros a que nos escupan de esta forma, por favor, ganense el sueldo, y háganlo con algo mas de sutileza.




¡MALDITA SEA!

GO! BWAAAH!

GO!





BWAAAAAAH!!

Los mejores 3 segundos de la historia de youtube xD.

Intentando escapar por el WC

Un prisionero de celda va a realizar una hazaña que marcará el resto de su vida, escaparse a traves del retrete.




O al menos... intentarlo.

Supongo que la estupidez no tiene desperdicio :),

Alérgica a la comida con siete años

Así lo explica telecinco.es:


"Envidia a los demás niños que pueden comer bollos, galletas y en general, cualquier comida. Borsi Batki es una niña húngara de siete años que no puede ingerir nada que contenga una alta dosis de proteínas. Batki sufre una extraña enfermedad metabólica que hace que su cuerpo no permita la ingesta de proteínas por lo que su menú únicamente se compone de frutas y verduras. Comer algo distinto podría tener para ella consecuencias nefastas como graves problemas cerebrales o retraso mental progresivo.




Borsi Batki no puede comer nada salvo frutas y verduras.

La mayoría de sus comidas y cenas constan de una pasta especial elaborada con salsa de tomate. Batki no puede comer nada que lleve una alta cantidad de proteínas, por lo que las frutas y las verduras son su única alimentación.

Este trastorno en el metabolismo causado por una mutación genética, que sólo afecta a uno de cada 15.000 niños, significa que el cuerpo no puede procesar el aminoácido fenilalanina que se encuentra en la mayoría de los alimentos ricos en proteínas."

FUENTE: http://www.telecinco.es

Nunca digas no al Panda II y III

Ya os avise... no digais no al panda...

Nunca digas no al Panda

Con mucha originalidad, este anuncio ha llamado mi atención por todas partes, aunque no sabía su nombre, creo que ya no podré olvidarlo.



Una buena razón para no decirle NO al Panda xD.

Headspin Strike

Qué pasaría si uniéramos el breakdance con los bolos, ¿nada?, pues eso no es lo que cree este chico.




Sí, con esa misma cara me quedé yo.

Adorable Camello

¿Quién dijo que solo los gatos y perros son mimosos y adorables de vez en cuando?

"Inception"

Sin palabras y un mar de lágrimas.





De risa, por supuesto xD.

Otra de perrete

Dicen que los perros se parecen a sus amos, ¿es posible que este ejemplar se lo tomara al pie de la letra?

Locazas asiáticas

Y sí, era el nombre mas original que se me ocurrió para describir esta "singular reacción".

Mas relleno

Sigo con el relleno de fails y puntazos de youtube mientras el verano sigue al mando. Yo nose algunos, pero yo sí repetiría.





Bueno vale, quizás me lo pensara.

Vigilante de seguridad Fail

Si alguna vez tienes que contratar a alguien de vigilante de seguridad de un supermercado, trabajo triste de por sí, por favor , asegúrate de que sea un poco más inteligente que este.

Perrete

La verdad es que con el verano me estoy hinflando, hasta tengo vida social, así que mientras algunos se deleitan en las playas de Costa rica el resto de los mortales vagabundeamos por culpa del calor. Es inevitable, somos la clase media-baja, pero lo cierto es que hay cosas que me alegran el día.


Debo admitir que este perrete tan mono me lo alegró.

Damien Walters

Creo que ya hable en una ocasión sobre el conocido parkour, freeruning o como narices querráis llamarlo, internet esta repleto de aficcionados con los que no podemos quejarnos, pero como dije en su momento hay bastante diferencia entre estos y los profesionales de verdad. Lo cierto es que hombres como este hacen que el resto dejen mucho que desear...

Street Figther Legacy

Hay muchos tipos de fan art y todos conocemos alguno, desde los más casposos a los más increibles, ya pueden ser dibujos o fotomontajes que siempre habrá algun fan artista dispuesto a sacar su mejor versión de su ídolo. Pues bien, aun tengo los pelos de punta y no exagero, de esta pequeña miniversión de street figther, lo que años de cine y millones que se gastaron en esa basura con Van Damme y esa versión de Chun Lee con bastardos ejemplos como que Vega es oriental y moreno, llega este pequeño fan art de pocos minutos que sobrepasa con creces toda esa bazofia anteriormente mencionada.




a disfrutar que esta en HD :)

Mini - golf Fail

Porque una partidita al minigolf puede convertirse en un gran fail.

Techno dog

Os presento al vídeo de perro a ritmo de techno que se lleva la palma.

Buugeng

Hace un par de días rebuscando por ahí encontré una especie de disciplina reconocida como Buugeng, ésta se caracteriza por mezclar la habilidad y la ilusión. Y sí, aunque en el fondo no sean más que malabares, merece la pena de vez en cuando ver como este mundo evoluciona de la manera más curiosa.






Y como en todo, detrás de cada arte hay un experto dispuesto a enseñar...





Ala ala, a entretenerse

DJ Mama

Ya vimos a Doc perdiendo la seriedad haciendo de dj en su propia casa, ahora nos toca al dj más serio del mundo




Un bulldog francés xD.

Evidentemente es un fake como una casa, pero tiene todo el arte xD.

¡¡Batman!!

¿Hay algo peor que enseñar a un perro decir "mama"?, si, meterlo en una coctelera de frikismo y enseñarle a gritar: ¡¡BATMAN!!




Este nivel de absurdismo merecía un hueco xD.

Bebé-sandía

No hay mucho que explicar me pareció tierno, casi tanto como el bebé más simpático del mundo






¿Os entretendríais tambien en meter a vuestro hijo dentro de una sandía a ver que hace?

El mejor animador

Todos sabemos esa costumbre americana de las animadoras, ya sea por películas de sobremesa o por esas vomitivas películas de sobremesa. Pues aunque no lo parezca, es algo de lo más usual y entretenido.






Supongo que la gente vera a estas "cheerleaders" por algo más que por la danza, ya que sus "bailes" son cuanto más femeninos, ahí se encuentra, la gracia de este vídeo. Chicas + poca ropa + baile = bien. Chico + música de animadora = .... xDD.

¿Admites pulpo como animal de compañia?, pues India sí.

Así lo explica eitb.com:


Las exitosas predicciones del pulpo Paul durante el mundial de fútbol han tenido un efecto inmediato en la India, donde se han multiplicado las peticiones para adquirir cefalópodos como mascotas y hasta para adivinar el futuro.

Ahora para navidad en vez de un cachorrito regala pulpo.


"En la India ahora la gente está como loca por los pulpos", dice Kaushik Saha, un encargado de la cadena de tiendas de mascotas Unique Pet Shop, que cuenta con establecimientos en varias ciudades del país asiático.

Según Saha, muchos clientes vienen ahora con la lección aprendida sobre el cefalópodo y conocen su hábitat, sus necesidades, cuidados y alimentación, "pese a que antes del Mundial la gente no tenía ni idea de lo que eran" los pulpos, un "nuevo concepto".

En su tienda de Nueva Delhi, a unos 1.000 kilómetros del mar y con un calor inclemente en verano, Saha recibe a diario a una media de ocho interesados, pero asegura que la repentina euforia por los pulpos es común a todos sus establecimientos en el país.


Malditos zumbaos...

FUENTE: http://www-eitb.com

Dj Doc

Pues eso un tipo un poquito zumbado y algo viejuno haciendo de Dj, lo mejor es como lo vive.





Doc, deberías haberte quedado en el pasado

¿Quién necesita batería, cuando se tiene un tractor?

Gato-ninja

Púdrete de envidia Naruto.

Vive mas de 10 años con su marido muerto

Así lo explica telecinco.es:


La anciana Jean Stevens no quiso quedarse sola cuando murió su marido en 1999. Por esa razón, varios días después del entierro llevó el cuerpo a casa. Desde entonces lo mantuvo embalsamado en su vivienda en un lejano pueblo de Pensilvania. Con su hermana gemela repitió la operación. No podía soportar la idea de que se quedaran encerrados en un ataúd, según publica la cadena.


Aquí la zumbada

El fiscal del condado de Bradford comunicó que la señora Stevens podía tener los cuerpos siempre que construyera un mausoleo o un lugar apropiado para sus difuntos.

"La muerte es muy difícil para mí", dijo la anciana que vive sola, desde que muriera su hermana gemela en octubre pasado.


Stevens desenterró el cuerpo de su marido unos días después de su entierro, lo vistió con un traje oscuro, le puso una camisa blanca, una corbata de punto azul y lo sentó en el sofá en el garaje. Ahí permaneció por más de una década.

A su hermana la acomodó en la habitación de los invitados, le puso su bata preferida y le echa su perfume para que esté bien.

La policía estatal se ocupó de la investigación, aunque no se presentaron cargos contra la mujer que conservaba los cuerpos embalsamados de sus seres queridos. Ella sabe que sus escasos vecinos consideran que es una historia macabra y la miran con un poco de miedo, pero la señora tiene sus propias razones.

La señora Stevens es claustrofóbica y no quería que su hermana fuera cremada. Pensar en eso le hacía perder la respiración, ha contado.


Pues nada, a sacar muertos de la tierra que si les echamos un poquito de perfume estan como si nada.


FUENTE: http://www.telecinco.es

Otra versión.... sin...desperdicio...

Esto no tiene nombre, me he reído lo mío, sobre todo por la seriedad de los protagonistas y el bailecillo que se marcan a ritmo de el aserejé versión ópera. Una basura sí, pero una basura graciosa y por tanto con un huequito en el blog :).






Lo que me parece más increíble es que sean rusos y se les entiendan tan bien.

Ni patos , ni conejos, ni niños, ni ostias

"El pueblo donde no se aceptan ni conejos, ni patos, ni niños", así lo esplica telecinco.es:

Los que aspiren a vivir en este tranquilo pueblo escocés, al norte de Reino Unido tienen que aceptar las reglas. Para convertirse en residente de Firhall es necesario tener claro que no puedes tener ni patos, ni conejos, ni niños. Ah, y si te gustan los perros, sólo se admitirá una mascota por familia.







Algunos medios locales han descrito el lugar, en la región de Highlands como el sitio "de los ogros que odian a los niños", según publica la BBC .

Además de las prohibiciones sobre los menores, también se excluyen a los menores de 45 años, así como la posibilidad de criar palomas o abejas. Si es aficionado a ellas, mejor buscarse otro lugar para vivir.

Lesley-Ann Fraser, agente inmobiliaria del pueblo, ha explicado los orígenes de estas prohibiciones. Firhall se creó hace ocho años con la intención de acoger a adultos sin niños que buscaban un lugar tranquilo para pasar el resto de sus días.

David Eccles, presidente de la junta de Firhall, considera que nada está más lejos de la realidad, pues muchos de quienes eligieron vivir en ese lugar tienen nietos que siempre son bienvenidos.

"Vivir aquí lo que ofrece es cierta paz y tranquilidad, que es lo que muchos de nosotros buscamos cuando nos hacemos mayores", aseguró.

Sin embargo, muchos de los fundadores del pueblo vendieron sus propiedades después de que sus hijos empezaron a darles nietos y prefirieron buscar cobijo en otro lugar libre de las restricciones de Firhall.

Por otra parte, sus actuales residentes, cuentan que no se fijaron en las prohibiciones para comprar su vivienda en este pueblo, sino que les encantó "la casa, el precio de la vivienda, el área y el acceso que tiene al aeropuerto (más cercano)".

"Es un lugar hermoso, donde hay campos de golf y otro tipo de lugares para hacer deportes. Eso fue lo que nos compró", dijo el ingeniero jubilado Jimmy Greig, que vive en Firhall con su esposa.


Así que nada de canijos cagones por todo el barrio, ¡mayores de 45 revelaos!.

Me quiero a mí mas que a tí (2)

¡OJO!, si te perdiste la primera parte del artículo pulsa aquí



Despues de aquello, le das al play y la cinta salta. Si hay algo que todos hemos echo, era devolver la cinta sin rebobinar, porque en el fondo todos nos sentíamos más malotes, chulos y rebeldes. Despues de 10 minutos adicionales que te concede el destino, escuchas un "Filmax presenta" y ya deseas que acabe. El argumento es similar a lo que sientes en aquel instante, la tortura pasa entonces de lo fisico a lo mental. Y casi todo el tiempo, tus ojos se vuelven en tu contra y te traicionan aún más, que inconscientemente te incitan a desviarse hacia la hora del video "a ver...cuanto le queda...", o a un lado hasta que visualizas la torre de cd's, los tuyos a la izquierda, los suyos a la derecha "anda mira, cd's, hmm... a ver cuales tiene, David Bisbal...Bustamante...OT1,OT2,OT3...Chayanne...Ricky Martin... ¿pero ese no era...?". Curiosamente te das cuenta de que la música que a ella le gusta es proporcional a la musculatura del cantante.



No lo hice yo, lo juro xDDD.

Por si fuera poco, el proceso de interacción es totalmente similar a la tortura descrita. Por un momento puedes sentir que tu nivel de salud decae, ahora es cuando miras la pantalla y te ríes, dándote cuenta de lo realista que suele ser este tipo de films. ¿Y quién es el prota? , preguntas humildemente a lo que ella responde: ahora sale. Y ahí estas tú, inherte frente al televisor, y el prota ¿cuál será? te preguntas otra vez, hasta que te acabas dando cuenta de que amor significa cliché;



Me siento como Harley Quinn dando el pistoletazo de salida y muerte...me encanta




anda mira, pero si va de un colegio..., mira un empollón... pues en España no tenemos clubs escolares de ajedrez..., que torpe es... ¿y esa?, pero que niña más pava, ¿por qué su amiga es negra y la otra china?..., ¿por qué los que juegan al fútbol llevan chaquetas de la escuela? ¿que tiene eso de "guay"?, ¿por qué la profesora está tan buena?, ¿de verdad existen taquillas en los pasillos?, ¿cómo es que nadie ha pintado un nabo con rotulador en ellas?, ¿y ese quien és?, ¿el profesor de gimnasia?, ¿por qué está tan cachas si ellos solo miran mientras tu corres?, ¿17 años?, ¡venga hombre!, ¡cuando esa tenía 17 años Doris Day aún era virgen! , ¿por qué de repente el empollón es guapo?, ¿por qué se ha quitado las gafas para el final de curso?, ¿no podría haber usado lentillas como todo el mundo?, ¡¿qué coño es eso del "baile de la primavera"?! ¡¿otro truco del Corte Inglés?!, ¡¡¡tiene 17 años por dios claro que solo quiere follársela!!!, que sea bueno no significa que no se toque frente al ordenador..., ese chulo seguro que acaba en la piscina..., ¿¡por qué cojones hay una piscina en el baile de la primavera?!, tiratela joder, tirátela..., esa va a acabar mal..., ¿qué tiene de gracioso gastar el papel higiénico así?, ¡es una fiesta tío!, ¿¡hay gente bebiendo cerveza directamente del barril crees que alguien se va a acordar de donde está tu amiguita?!, el de la cicatriz en la cara es malo, ¿por qué existe esa tendencia a emparejar profesores?, sí hija sí, tu vida es una mierda, ¡¡y yo llevo dos horas y media esperando a que acabes con ella!!.




Entonces, la película se acaba y tus pulmones se llenan de oxígeno a cerrado hasta que siguen los créditos y salta la cinta. Tu novia se levanta de tí como diciendo, bueno bueno, no ha sido para tanto. En este momento pueden ocurrir dos cosas, la primera, que acabe el trauma, vuelvas a tu habitación con algo frío y bien cargado para beber y te eches una buena partida de lo que sea, o bien, que ella te de conversación... ...y caigas.




Y admitámoslo, la gran mayoría de las veces, ocurrirá lo segundo, y como cachorros abandonados nos atendremos a las consecuencias, por eso pido, señores productores, directores y hasta al apuntador, dejad de hacer estas putas basuras, me da igual que la protagonista saliera en la FHM, por favor, si teneis el valor de llamaros humanos, tenedlo para al menos, dejadnos morir tranquilos, vale sí, que ver como destripan vivo a un hombre mientras dice: ojalá os atraganteis, no sea poético, ético, tal vez sea bazofia, vale sí, pues por favor, es mi bazofia y como a mi novia, la quiero tal y como es.

Cosas que NO puedes hacer cuando NO estas en....

Tengo que admitirlo, tengo una gran debilidad por las cosas absurdas, con que más absurdas, más me divierten, esta es una de ellas. No sé el por qué ni de dónde vino, pero este chico se ha propuesto demostrarnos cosas que NO podemos hacer cuando no estamos en diversas situaciones...


Lo que NO puedes hacer cuando NO estas en una piscina:





Lo que NO puedes hacer si NO eres un perro:

Imitador

Mira que hemos visto imitadores en el mundo, pues despues de tantos años, hay algunos que siguen poniendo nivel.

Porque el doblaje español vs... ¿qué..?

Estoy cansada, harta, de que cada vez que intento ver un vídeo de una película doblada al español me encuentre un comentario de algún soplapollas latinoamericano diciendo que es una basura porque según él " no se entiende nada" y luego mas de 50 perros falderos diciendo: "sí sí, tienes razón, los gallegos no saben doblar". Ya de por sí, la ignorancia que abunda por el otro lado del charco es increíblemente dolorosa, no solo para los que intentamos comunicarnos con los susodichos "hoygan", sino para las personas cultas que habitan en el mismo continente y tienen que aguantar cómo estos seres inundan y mancillan sus orígenes con una palabrería tan desfasadamente soez y vulgar, que nos obliga a pedir ¡POR FAVOR!, cada vez que abran esa boquita, intenten al menos parecer humanos.





Lo peor de todo, son, las razones que abundan en la total ignorancia de dicha muchedumbre, en la cual, por un burdo intento de tener algo valioso que defender, menosprecian el trabajo de otros intentando convencer al resto del mundo lo importante y superior de su país en ese aspecto.

Pues bien, hoy voy a deciros el por qué el doblaje Español puede ser muy bueno o muy malo. Pero antes de empezar quiero aclarar ciertas cosas para señores que en este punto ya se hayan sentido ofendidos, ya que, sentirse en este momento ya ofendido significa una transgiversación de lo que llevo escrito, lo cual invito a tal ser que deje de leer este artículo.

1: Por norma general, no es que un doblaje se entienda más o menos, eso simplemente depende de donde provienes, una persona española entenderá mucho mejor el doblaje español que el latino, ¿por qué?, sencillo, porque está acostumbrado. Hay acentos que no podemos entender con facilidad simplemente por la falta de costumbre y no digo nada si entramos en silogismos propios de la tierra.


2: Del inglés al castellano. En suramérica se tiende mucho a la traducción literal, en España a la traducción adaptada, lo cual según muchos de los afectados sugiere una inferioridad clara. Yo creo que es al revés, ya que es mucho mas difícil, traducir algo y adaptarlo para el lenguaje coloquial, que solamente traducirlo y dejar al aire el entendimiento. Que no por ello afirmo el hecho de que no haya también adaptación en el otro lado del charco, pero esta misma siempre tiende al mínimo.



3: Gallego no es un insulto, una y otra vez soltando burradas como: "Gallego tenía que ser", "sois todos unos pinches gallegos"...Gallego significa persona de Galicia, no es ningun menosprecio. Es como si yo digo, "Machu Pichu tenía que ser".

Solo hay dos cosas que desembocan estos intentos absurdos de crear diferencias, la primera y más evidente, pelea. Y la segunda más pelea. Y esto último va con toda mi mas sincera y objetiva forma de ver el mundo, cada vez que alguno me vuelva a decir eso de: "SIN ÁNIMO DE OFENDER, pero tengo amigos que me han dicho que el doblaje en mi país es mejor y más fácil de entender". Les diré, sin ánimo de ofender, que cuando consigan a un Alfonso Vallés, Ricky Coello, Francisco Valladares, Miguel Angel Jenner, Ramón Langa, Ricardo Solans, pero lo pongo mejor así a lo rápido, para no ofender...

Abraham Aguilar, Adolfo Romero, Alberto Mieza, Alejandro García, Alicia Laorden, Amelia Jara, Amparo Soto, Ana Jiménez, Ana María Simón, Antonio Fernandez Sánchez, Antonio Lara, Antonio Medina, Antonio Villar, Begoña Hernando, Berta Cortés, Camilo García, Carlos del Pino, Carlos Revilla, Carlos Ysbert, Chelo Molina, Chelo vivares, Claudí García, Claudio Rodriguez, Claudio Serrano, Concha García Valero, José Padilla, Cristina Yuste, David García Vázquez, David Hernán, Eduardo Gutiérrez, Eduardo Moreno, Elías Rodriguez, Francisco Andrés Valdivia, Francisco Sánchez, Héctor Cantolla, Irene Guerrero de Luna, Isacha Mengíbar, Iñaki Crespo, Javier Franquelo, Javier Viñas, Jose María Caffarel,


etc...


etc.....




etc.........................





y...

Juan D'Ors, Ángel Egido, Ramón Langa, Ricardo Solans, Ricardo Tundidor, Roberto Cuenca Martínez, Roberto Cuenca Rodríguez, Roberto Encinas, Rosa Guiñón, Rosa María Hernández, Rosa María Pizá, Roser Cavallé, Salvador Aldeguer, Salvador Vidal, Sara Vivas, Sergio Goikochea, Sergio Zamora, Silvia Castelló, Silvia Vilarrasa, Simón Ramírez, Teófilo Martínez, Victoria Ángulo, y Víctor Valverde.



Me llamen, eso sí, sin ánimo de ofender.



Nota: este artículo fue escrito en un mal día en el que coincidieron los rayos solares y el ciclo de la primavera en que estoy hasta los cojones y no me hago cargo de las verdades como puños que aparecen en el mismo.


Buenos días a todos.

¿Dónde esta Matt?

Ya hace un tiempo que lo tenía por ahí escondido esto es algo que no me impresionó pero me pareció interesante de ver. Un chico creó un blog en el cual colgo un vídeo algo peculiar, en el aparece el mismo, haciendo un baile absurdo una y otra vez, original ¿no?, pero, ¿y si añadimos que cada toma esta en un punto diferente del mundo?. Aunque más tarde se le ocurrió, que eso no sería interesante, así que pensó que sería mejor si la gente bailara como quisiera junto a él

Y este es el resultado:



Página oficial: http://www.wherethehellismatt.com/

Por qué tu novia nunca debe saber tu contraseña del WOW.

Porque si la dejas, no te haga lo mismo que a él...

Un bebé con estilo

El hijo que todos quisieramos...

OWNED en el metro

Lo cierto es que no me he reído, he soltado carcajadas al ver como un payaso de tres al cuarto de pantalones cagados se hace el chulo frente a una muchacha que apenas le dice algo. El muy macho le emprende un rodillazo de advertencia para quedar como todo un hombre cuando...





Me encanta cuando se vuelve y lo mira en plan: "échame cojones a mí"

Porque la película de Power Rangers fue para meter la cabeza en el horno.

Mighty Morphin Power Rangers





Corría el año 1995 cuando millones de niños adorabamos a los Power Rangers, una serie que ha dado para más reediciones que los grandes éxitos de Madonna. Unos personajes representativos, unos héroes que daban ostias a diestro y siniestro y unas coreografías que ni Cats. No era para menos, cada uno teníamos donde elegir, no conforme con ello, la serie original estaba dotada con una música pegadiza y roquera que ponía nervioso a cualquiera.




Música que debo añadir, aún se sigue oyendo en alguna que otra versión como la de Slipknot o Megadeath. Sin embargo, la gran serie no acabó en la graduación de nuestros Rangers, el mercado pedía más, no bastaron videojuegos, llaveros, pulseras, camisetas y juguetes de todos los tamaños, faltaba algo, y ese algo fue, la película.

Si con las Tortugas ninja funciono hasta en tres tediosas ocasiones, ¿por qué no los Rangers?. Si alguno se olvidó, solo las dos primeras de las tortugas ninja merecen el calificativo de "película" y solo la que pisó las taquillas por primera vez, mereció la pena. Y la gran pregunta que todos nos hacemos, ¿por qué en una película se vuelve una obra de arte, basura?




La respuesta es bastante larga, por eso destacaré diversos puntos, el primero, la historia. Tengamos algo en cuenta, cuando se realiza una serie es como el ciclo de la vida, todo acaba como empieza. A menos que, claro está, se intente crear espectación a través de una trama que dure diversos capítulos o bien se haga un relleno masivo como en Naruto.


¿Cómo se puede hacer una película buena, creando un argumento acorde a la serie, sin hechos que nos alejen o nos desvirtuen a los protagonistas y que, por encima de todo, sea original y entretenida?

La historia era sencilla, pero si la explico a mi manera será más dificil de entender, así que pongo la de wikipedia para los erasmus:

"Trata sobre Lord Zedd, quien libera a un monstruo llamado Ivan Ooze que quiere apoderarse del mundo, así que este destruye el Centro de Mando debilitando a Zordon y encierra a Rita y a Zedd en una bola de nieve, luego hipnotiza a los padres de los niños de Angel Grove, para desenterrar sus Zords malvados. Los Ectomorficones. Al perder sus poderes por la destrucción de Centro de mando viajan al planeta Phaedos, donde hay un gran poder. Los Power Rangers usaran el poder Ninja otorgado por Dulcea, para así llegar a combatir a los súbditos de Ivan Ooze y a los guardianes del poder y así recibirán nuevos poderes y nuevos zords. Finalmente destruirán a Ivan y sus Ectomorficones."

Lo que viene siendo, que un cabrón que sale de un huevo morado revienta a Zordon y convierte a media ciudad en zombies que trabajan para él, jode a los malos malotes de toda la vida metiendolos en un zulo con forma la de la bola de nieve de Mary Poppins y encima los Power Rangers tienen que irse a por poder a otro planeta porque en la tierra se los fornican a palos. Añadiendo el hecho de que esos poderes que van a obtener son ninja.



Es que los ninjas son de otro planeta.


¿Qué sentido tenía crear un nuevo enemigo contra el que ni los viejos enemigos de los Power Rangers podían? ¿por qué no podían ser los personajes de siempre los que se volvieran poderosos e intentaran matar a los Power Rangers como hicieron durante temporadas? Parece que no entienden aún que los fans queremos ver dos horas de lo que nos gusta en grande y no una versión de un grupo de patanes sin visión.


Pero si los nuevos enemigos eran bastante agradables, los trajes ninja respetaban el estilo Rangers, las coreografías eran buenas, las peleas entretenidas, se respetaron los personajes junto a sus trajes y zords, ¿donde esta la pifia?. Si no estaba claro con el argumento ahí va la buena: el guión.


La pérdida de tiempo más grande del mundo es hacer una película con un guión pésimo, ¿a quién narices le gustaría ver el Padrino repleto de explosiones increíbles y a Michael Corleone diciendo "sayonara baby"?. Si no teníamos bastante con los chistes horribles de las Tortugas Ninja, tales como "No pienso ir a Godzillalandia" (refiriéndose a Japón, ¿bueno eh? ). Aquí llegó, el cúmulo de mierda más grande para los fans de la serie, pones la película y todo va bien hasta que oyes a Kimberly decir: "Obviamente no sabes con quien hablas señor cara de pasa".


Dios mátame..., imagina las siguientes horas con tan original texto... es casi más entretenido quitar el volumen al televisor y escuchar lo último de Montserrat Caballé en la jaula de un tigre mientras un babuino se frota el culo en tu cara.




Conclusión, a pesar de todo, la infancia es la infancia y teniendo en cuenta que era una película de 1995 no se le podía pedir mucho más. O sino que nos lo digan los de la del DOA, de la que ya hablaré en su debido momento.

Nota: 7

(Y me porto bien porque perteneció a mi infancia y estoy de buen humor)

140 días

¿Oyes eso?, la agonía de tu pueblo es la cruel carcajada de la parca y el orgullo de mis hombres.



-De como exterminé al gigante azul mientras mis súcubos jugaban, sin quererlo, con el destino- Heroes III Migth and Magic-.

Trailer Monkey Island special edition 2

Tras la edicion especial del primer Monkey Island, se continua el avance de la segunda parte de esta gran saga: Monkey Island 2 LeChuck's Revenge (special edition), con un nuevo apartado gráfico que será mucho más convincente de como nos llego la menospreciada cuarta parte de la saga, aquí dejo un nuevo trailer:





Y por si alguien se quedó con las ganas de ver más, aquí os dejo la página oficial:

Monkey Island 2 LeChuck's Revenge special edition

Con una sola cuerda

Todos conocemos a alguien que toca la guitarra, eso no es nada especial, pero ¿a cuantos conoceis que toquen una cancion con solo una cuerda?


sencillamente genial :D

Sin comentarios

xDDDD. Buen finde.

Wannabe

Como ya pudisteis comprobar, hice un arduo trabajo a la hora de encontrar versiones musicales denigrantes y dolorosas, aunque no todo fueron malas versiones. ¿Alguna vez habéis oído eso de: es mejor que el original?, a lo que siempre se contesta ¡sí, hombre!. Pues bien, eso es posible, pero como ya dije en su momento, de algo bueno, no se puede versionar algo bueno, pero ¿si es de algo malo?. Pues sale algo como esto...





Quien dice "bueno, dice "pasable" xD.

Versiones que hacen que vivir deje de merecer la pena (2)

Si has llegado a este punto sin haber pasado por el anterior aquí dejo el link revelador del porqué mi continuo sangrado de oídos.

Pues sigamos con la lista:


Número 3

"¿Y esa quien éh?"

Que no te engañe, la probabilidad de que hayas oído los grandes hits de Joan Jett es proporcional a todo lo que desconoces de ella. J.J es una figura del rock, una líder de los 80's que supo hacia donde debía seguir su rumbo, una rockera vegetariana que comenzó vendiendo sus éxitos en furgonetas convirtiendose desde un primer momento en su propia productora. Un gran talento que a veces se camufla después de escuchar una y otra versión de su amplio repertorio. ¿aún no te suena?, no importa, solo dale al play.



Buena ¿eh?

Entonces ¿quién?, ¿quién fue el desafortunado que destrozó un temazo tan grande como Bad Reputation?, hay varios por supuesto, pero yo pondre el peor, el doloroso, el insufrible...LA PUTA HANNA MONTANA






Y por si no fuera poco, tenía que llegar otra popera con intento de punk que se llama a sí misma rockera, que es la maestra jodecanciones de la historia, en la cual ya estoy preparando un artículo aparte. ¿Imaginas?, sí, Avril Ramona Lavigne...





¿Has tenido suficiente? ¿sí?, pues preparate, porque se ve que en el paronama actual, utilizar obras maestras como retrete esta de moda. Adivinas quien es la siguiente que destrozo otra obra maestra de Joan Jett?, hmm, rubia, irritante, conocida por un pasarse 5 minutos de cancion diciendo "Oh, baby, baby"...
Pues la rubia de bote. Britney Spears. Al estar descativado no tengo mas que redireccionaros al vídeo, claro, si aún quereis sufrir.





Número 4

¿Lo reconoces? , pues ni siquiera Jhon Lennon a su temprano fallecimiento pudo librarse de esta tortura, de que despues de tantos años de lucha, vinieran un grupo de maricas soplagaitas, becerros asexuados a joderle otro temazo. Ver para creer...


¿que de quien hablo? pues sencillo, Tokyo Hotel

Pero primero, oigamos el original:



Y ahora me pregunto, ¿como se puede fastidiar eso?, ese tono, esa forma, no se puede versionar algo si no hay vínculo con la original no?, cómo se puede cambiar algo bueno, y convertirlo en...algo ¿...bueno?.








Numero 5:

La perdonable

Sí, aunque parezca raro, esta versión es perdonable, no por buena, sino porque sinceramente me divierte. No hay más xD.

Original


¿Quienes? los Gipsy Kings, vete a saber...



El estribillo, lo vas a cantar cada verano en el coche cuando te pongas rumbero xD.

La cancion de Guile pega con todo

Si rondas la buena época "videojueeriogjuñeofgijeñgiojlística", sabrás que uno de los mejores juegos de la Super Nintendo (SNES) era el Street Figther. Música pegadiza, personajes originales y un estilo de batalla unido a unas características únicas eran lo que lo volvieron tan especial. Pues bien, se ve que algo se nos escapó, y es que, la música de Guile (sí, ese personaje al que tanto daño hizo Van Damme), pega con todo. Sí, basicamente eso;


Con el Rey Leon:




EL Padrino:



Y hasta el clásico Cifras y Letras:




Si quieres más solo tienes que buscar en youtube, hay una cuenta plagada de estas mezclas.

Gato-lleta

Haz una metralleta con tu gato,


RATATATATATATATATA






RATATATATATA

RATATA

RATATATATATATATATATATA


RATATATATATATATA

RA...


"WHAT....???!!!"

Noruega expulsa a Jimmy Jump, el espontáneo de Eurovisión

Así lo explica elperiodico.es:

Jimmy Jump, el espontáneo que irrumpió el pasado sábado en la actuación del español Daniel Diges en el Festival de Eurovisión celebrado en Oslo, ha abandonado hoy Noruega expulsado por las autoridades de este país.




El espontáneo haciendo honor a un nombre



Jimmy Jump, cuyo verdadero nombre es Jaume Marquet Cot, aceptó la orden de expulsión y hoy ha tomado de forma voluntaria un avión de regreso a Barcelona, ha señalado su abogado, Christian Engelstad, a la edición digital del periódico Dagbladet.

La policía noruega lo había arrestado por segunda vez hace dos días en Oslo, en aplicación de una norma de la ley de extranjería, que contempla la detención de las personas que puedan amenazar la seguridad, la salud, el orden y la paz del país.

Sospechas oficiales

Las autoridades noruegas temían que Jump planeara volver a actuar aprovechando la visita de la reina Beatriz de Holanda, después de que los servicios de seguridad detectaron la presencia del espontáneo a escasos metros del rey Harald de Noruega durante la ceremonia de bienvenida a la monarca holandesa.

"Tenía que volver a casa para participar en un programa de televisión, así que estaba interesado en regresar. Por eso decidió irse en vez de llevar adelante el caso en los tribunales", ha explicado Engelstad.

Medida desproporcionada

El abogado de Jump ha aclarado no obstante que éste considera la medida "completamente desproporcionada" y que creía que ya había cumplido pagando el pasado domingo una multa de 15.000 coronas noruegas (unos 1.900 euros) para salir en libertad.

Jimmy Jump es un espontáneo profesional nacido en Sabadell en 1974, cuya trayectoria se había centrado hasta ahora en eventos deportivos como Roland Garros, la final de la Champions League o la Eurocopa.

Irrupción en la Champions

Su afición ya le había costado una multa de 60.100 euros, impuesta por la comisión de violencia del fútbol español, cuando en el 2006 saltó al campo durante el partido de semifinales de Champions entre el Villarreal y el Arsenal.

En la final de Eurovisión y cuando Diges interpretaba, en el segundo puesto, la canción Algo pequeñito, Marquet volvió a burlar las medidas de seguridad y permaneció unos 20 segundos integrado en el cuerpo de baile, ataviado con una camiseta promocional de su página web y tocado con una barretina.

Tras bajar del escenario, el espontáneo fue reducido por el cuerpo de seguridad del recinto y puesto a disposición policial, mientras Diges continuaba su actuación, que no interrumpió en ningún momento, como si nada hubiera sucedido.

Expulsión del país, ¿medida desproporcionada? ...¿o justa?


FUENTE: http://www.elperiodico.es

El número de móvil maldito: '0888 888 888'

Así lo cuenta Orange.es:

"La policía búlgara decidió esta semana retirar de la circulación el número de móvil '0888 888 888' después de que sus tres últimos propietarios fallecieran de manera inesperada con edades comprendidas entre los 31 y los 48 años."



No, no tiene mucho que ver, pero me hizo gracia :).

"Desde hace 10 años, el número '0888 888 888', de Mobitel, parece haber traído la tragedia a aquellos que lo han tenido en su poder, tanto es así que la policía búlgara ha decidido suspenderlo, no obstante, desde la compañía no han querido hacer ningún comentario.

El primero en caer en desgracia tras serle asignado este número de teléfono fue el ex director general de Mobitel, Vladimir Grashnov, quien en 2001 fallecía de cáncer a la edad de 48 años; si bien a su muerte siguieron numerosos rumores que apuntaban a que en realidad había sido envenenado por un rival de negocios.

Al morir Grashnov, el número fue reasignado al jefe de la mafia búlgara, Dimitrov Konstantin. Poco tiempo después (en 2003), Konstantin moría asesinado en un viaje a Holanda para vigilar sus redes de narcotráfico. Contaba con 31 años, según recoge 'Portaltic' de la web del 'Daily Mail'.

El número, de nuevo sin propietario, fue a parar al teléfono del empresario Konstantin Dishliev, que no corrió mejor suerte y fue asesinado a tiros en un restaurante indio en Sofía, Bulgaria. Cabe decir que la inmobiliaria Dishliev había llevado a cabo secretamente una operación masiva de tráfico de cocaína antes del asesinato."


¿Coincidencia?

FUENTE: http://www.orange.es

Me quiero más que a tí (las películas de amor son peor que la muerte)(1)

El otro día se me ilumino la mente como al doctor bacterio y me dí cuenta de que la única verdad del cine es que las películas de amor deberían ser quemadas, es más, sus creadores deberían ser destripados y bañados en tanques sal. Nadie y afirmo nadie sabe lo que siento cada vez que veo alguno de estos insultos cinematográficos, no es solo como si te metieran en una jaula de cristal llena de estiercol, no, es mas bien como si te despertaras en Saw XIII (porque el número de secuelas de este film es como la ignorancia de Belén Esteban, ilimitada) y frente a esto, lo digo en serio, prefieres que un mapache con rabia salga de la pantalla y te arranque las bolas antes de tener que tragarte una maratón de este calibre.








Este tipo de películas son como las palomitas dulces, que nadie sabe como coño se siguen vendiendo. Y es que siempre estan ahí, ibas al cine y te encontrabas la urna de metacrilato bombeando palomitas a diestro y siniestro mientras alguna dependienta con camisa de rallas y a veces con gorrito, rellenaba el aparato al mismo tiempo que suspirabas sintiendo ese olor tan agradable entre tus pulmones. Y a un lado, ahí estaban, las palomitas dulces, tiesas, insípidas, como diciendo: "anda...pruébame, no te dejes engañar por la de color verde". Recuerdo que antaño, al igual que yo, tu eras feliz, ibas al videoclub y veías esa amplia gama de videos VHS (pobre del que compró Beta), caídos del cielo, todo un lujo, una estantería con películas. Hoy día suena a risa, pero antes de que el señor Internet naciera, una estantería llena de películas para alquilar era como una bolsa llena de donettes, bollycaos y donuts a tus disposición, para co****se.








Sinceramente pienso que todos los videoclubs del mundo tenían un pacto o algo así con respecto a las películas que iban a tener en su estante, si bien antes era lo primero que veías al entrar, ahora esta oculto en algún lugar de una vieja ferretería. Como si de una hermandad de sangre se tratara, ya fueras de Madrid o Cuenca, que las películas por excelencia eran siempre las mismas. En primera fila acción, en segunda y tercera, acción, suspense y terror y en la última bien escondida (suficiente para ponerte en cuclillas) una atroz fila de tipo infantil, mezclada (casualmente) con los dramones amorosos.


Yo creo que las mujeres y los videoclubs son como la PlayStation y el Singstar, que vale, que unidas sirven, pero se puede mejorar extraordinariamente. Si algo he aprendido en mi intensa y acortada existencia es que dejar que tu novia elija película es sinónimo de tortura china. Pero como eres débil, y ellas lo saben (yo la primera) acabas cediendo de que por una vez* elija ella, cuando eres tú el que elige film es para pasar un rato entretenido, si lo elige ella es para que os paseis un rato sobando sin hacer nada y ya sabemos lo que nos enseñaron nuestras madres... "que no toques lo que no te vas a comer".


*: por una vez es un término que significa "aunque se que casi siempre lo hago, pienso hacerlo te guste o no, y no discutas conmigo que duermes en el sofá".



Comenzar una pelicula de amor ya es tedioso desde el principio, ya sea invierno o verano tu novia se ha vuelto un imán cárnico que se pegará a tí como si estuviera en celo, lo cual lo hace peor aún, porque si lo estuviera alomejor tenías premio, perono es tu día de suerte, así que "mucho te quiero perrito... pero pan, poquito".

Si hay un elemento fundamental (independientemente de de la temperatura ambiente), va a ser la dichosa mantita. La mantita es un objeto que a veces, debemos admitir que se vuelve agradable, pero otras es como cuando te acabas de acostar el día antes de entregar un trabajo, que para cuando estas agusto y cómodo, tienes que quitartela porque te has dejado algo por hacer. Que si no es la bebida, son las palomitas (saladas, por supuesto), que sino es el mando de la tele, que sino es el movil que te lo dejaste encendido, que sino son las cortinas que estan abiertas. Al final, despues de todo esto acabas sentado en el sofa, apretujado con 50 kilos de amor encima, manta hasta el cuello, sudando, palomitas demasiado lejos para coger, bebida más lejos aún, movil en el bolsillo clavándosete en la pierna como una piedra afilada que te dices a ti mismo, "coño, que salgo por la calle se me cae y me encuentro la tarjeta SIM y el cargador en carne viva y ahora aguanta el muy bastardo". Que parece que en vez de aplastarlo sin querer se este escondiendo de tu novia como un conejillo.






To be continued...

Porque creo Whitney Houston murió hace años

W. Houston, la gran cantante que nos conmovió a todos en el guardaespaldas, con ese Kevin Costner en su mejor época debería suicidarse. La gran estrella, la voz insuperable de los tiempos, se vio arrojada al vacío por su portadora por el paso del tiempo. Si hay una costumbre común, algún tipo de eje de simetría entre la fama y sus héroes de guerra es la inmensa y descomunal manera en la que se vulven los seres mas autodestructivos de la historia. Es como si famoso fuera sinónimo de estúpido (aunque en España ya es un hecho científico), como si las montañas de dinero tuvieran un pase con una señalización que dice "por aquí por aquí, es tu oportunidad" y una vez que cruzas, las letras cambian y la letra pequeña se vuelve roja sangre y te escupe un "adios imbécil" en mitad de la cara.




Básicamente, es así como puedo definir la integridad del ser humano frente a algo tan poderoso en incontrolable como su fama. Una espada de doble filo o lo que es lo mismo, un juguete para bebés de los chinos (que es casi tan peligroso como Willy Fog con un bonobus). Por un lado, la lluvia de dinero, el reconocimiento público inmediato, los fanáticos y el amplio campo todos esos zumbados que hacen pancartas de cartulina y plasti de core a tu nombre. Por otra parte, el acogedor mundo del "quiero más" que termina siempre en tragedia, convirtiendo tu vida en un chiste a gran escala. Houston, no fue diferente, una mujer con un don divino, que tras ver el precioso pasillo de oro del éxito decidio continuar su carrera por el camino de la adicción. La gran mayoría de los periodistas matarían a sus familia con una katana solo por tener una exclusiva, una, solo una foto de alguno de estas víctimas dándose algún "capricho". Y entonces, ¡Bang! Game Over.



Ahora es cuando uno piensa, que asco de gente, yo con ese dinero...¿tú con ese dinero...qué?, ¿te comprarías un chalet, un ferrari, viajarías hasta la saciedad?. Pongámonos por un momento en su lugar y entonces admitiré que debo cambiar el título de este artículo: "Si yo fuera W. Houston, ya me habría suicidado".

¿Por qué?, es simple, imagina que el mundo es tuyo, no mientas, sabes que te iras a unos de esos hoteles de lujo, te pasarás horas en esos jacuzzis, piscinas, hidromasajes y todo tipo de sesiones para disfrutar una y otra vez, pero ¿por qué no?, vamos a darnos más, que tal decenas de chalets, cientos de coches, motos, ¿videojuegos?, no... compra Nintendo, Sega, todas las compañías y marcas que se te apetezcan, pasa días, semanas meses, ¿qué digo?, imagina que llevas 30 años viviendo de todo aquello...



Y ahora ¿qué?, despues de tanto tiempo nada de ello te agrada, no hay juego que te divierta, estas harto de salir de fiesta, ¿no querrías algo más fuerte?, ¿te negarías a las drogas?. Hay gente que vende a su familia por seguir tomándolas, tu tienes suficiente dinero como para que tus hijos y los hijos de tus hijos puedan ser unos adictos y vivir del lujo cual Paris Hilton hasta el final. Un día te has dado cuenta de aquello y cedes, los años pasan y sigues cediendo. En este punto hay dos opciones, o morir como un drogadicto o intentar volver atrás, es obvio que nadie puede rebobinar la cinta del tiempo así que decides dejarlo y demostrarlo al mundo, volver a tus orígenes, pues mal...muy mal.


El mundo te responde, el precio de tu vida está en que perdiste tu esencia en cuanto comenzaste a andar. En el lugar, ya no solo de esta artista, sino de muchos otros, tras aceptar la verdad, hubiera dado por satisfecha mi vida, dando rienda suelta a la imaginación de cuantos periodistas quisiesen, sin importar ya cuantas fotos y vídeos denigrantes tienen sobre tí que tu último aliento servirá para cerrar el ciclo de tu vida y dar un ejemplo a seguir. Tras dar por perdida la batalla, aceptar la derrota es mucho más memorable que luchar con papel.

Ciertamente, esto no es más que una hipótesis, en el caso de Houston, decidio no aceptar su derrota:








Pero bueno, cada uno tiene su opinión, ¿verdad?.


Nota: para todo aquel que se sienta ofendido por alguna parte de este texto, tengo la oblligación de comunicarle que me es totalmente indiferente.

Una familia vive dos años en un centro comercial

Así lo explica eitb.com:


Un matrimonio de jubilados y su hija de 36 años que por falta de recursos vivieron durante dos años en un centro comercial de la capital argentina fueron alojados en un hotel y recibirán a partir de ahora una ayuda mensual de parte del Gobierno local gracias a un grupo de la red social Facebook.

Esta familia, encabezada por un arquitecto de 70 años, comía, se aseaba e incluso algunos días dormía en uno de los centros comerciales más visitados de Buenos Aires.


Al final resultará útil y todo.



Su particular situación hizo que quienes solían verles crearan en Facebook el grupo "Para los que vieron a los viejitos que viven en el Mc'Donalds del Alto Palermo", en el que se exhibe una foto de ellos durmiendo en una de las mesas del local de comidas rápidas.

"Ellos, literalmente, viven de shopping. No por gusto, sino porque la vida no les deja mejores opciones. Se la rebuscan para escaparle al frío y, en el mejor de los casos, al hambre", señala el grupo, que tiene 243 miembros.

Finalmente, funcionarios del Ministerio de Desarrollo Social porteño trasladaron a la familia a un hotel y les asignaron un subsidio mensual de 700 pesos (180 dólares) mientras tramitan una ayuda a través de la seguridad social.



FUENTE: http://www.eitb.com