Mostrando entradas con la etiqueta humor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta humor. Mostrar todas las entradas

lunes, 13 de junio de 2011

Solo una semana

Una semana eterna, eso es lo que me espera, con suerte. Y es que, no te das cuenta de tu dependencia hasta que lo pierdes todo. No, no hablo del alcohol ni las drogas, adicciones marcadas con cruces rojas desde que eres niño, o robar, que el mero hecho de pensarlo te induce a una cruz enorme que te ha quedado como marca salvaje, pequeña cicatriz de una juventud impuesta, en la que te creías condenado por ser tan solo, un crío. Hablo de la adicción natural y no tanto, a la diversión, hablando con más claridad, al juego.





Sí, parece absurdo, pero es cierto, y no es algo puntual, no es una ruleta rusa de la vida, es algo de lo que no te advirtieron, ni a tí ni a nadie, todos hemos visto alguna película de sobremesa o alguna buena (qué daño nos hizo "Casino"), que tuviera como meta mostrar la catástrofe y dura vida de todo aquel que osase alguna vez en adentrarse en el juego del azar, en tirar una moneda y ver mil luces iluminándo su rostro y pequeños soniditos que salen de todas partes que te animan a ese "¡uy!, ¡casi!" y que, sin entenderlo bien, te ves en un juego telepático, adictivo como quien no quiere saberlo, que te incita a continuar, "seguro que a la siguiente sale" y en la que luego hay un fin de partida que te deja el estómago vacío, seco y una extraña espina en el pecho.





Si tuviera que realizar un análisis acabaría realizando un artículo de cientos de páginas, narrando de cómo el juego ha ido obteniendo con el tiempo una fuerza imponente sobre toda nuestra vida, desde la infancia hasta la edad adulta, muchos creerían que comenzaría con la edad de oro de los mismos, de cómo nos inundaron múltiples compañías con sus innovadoras consolas en la década de los 80 en las salas recreativas y con las de casa en los 90. Pero me alejaría de la realidad y alargaría mucho mi atrevimiento si no comenzara con los 60 y 70, y probablemente, en un estudio a largo plazo, probablemente me iniciara con los juegos de mesa, esos que ofrecían fotografías esclarecedoras y hogareñas, produciendo así pequeñas cajas sorpresa de engaño a tamaño familiar.



Era normal, el pensar que tus padres siempre quisieran lomejor para sus hijos, y que, en una etapa tan ajetreada cono tu juventud tuvieran la amabilidad de brindarte con una pequeña consola, para devolver algo de libertad diaria a sus vidas. Sin embargo, una vez más no supieron lo que les vino encima, pero esta vez no era un juego de niños que usaba uranio real para entretener esas horas muertas esta vez se trataba de la máquina en casa.



Y es que, es posible que hoy día me culpen de mi pequeña adicción, pero si es posible decir algo en mi defensa, es que si con un año tenia la NES, a los 4 la SNES a los 8 la Play Station a los 9 la Game Boy, a los 11 la Play Station 2 y mas tarde un ordenador capaz de soportar casi todos los juegos del mercado, ¿no es un poco hipócrita regañarme por tener la imperiosa necesidad de echarme una partida diaria?. Como ya nombre antes, no es alcohol ni tabaco, no me hiere ni físicamente ni mentalmente, tengo el mono, pero no rompo cristales ni me subo por las paredes, asi que por favor, señores de la tienda de informatica, despues de haberles dicho exactamente el problema que tiene mi pequeño compañero electrónico, de habérselo demostrado y dejado en sus manos , ¿tendrían la amabilidad de tomárselo con algo más de prisa?. Es cierto, no me voy a morir esperando, pero tampoco vería correcto que fuera usted a una estanco y pidiera un paquete de BN y el dependiente gire la cabeza y viendo varios cartuchos le mirara de reojo y le dijera: "es que tenemos mucho lío, venga la semana que viene".


martes, 5 de abril de 2011

Gracias Dios por no hacerme idiota

Mi madre como todo aquel que tenga suerte en la vida, fue sacada de una academia militar estilo Mortal Kombat, puede que no sepa de darte una patada de karate y mandarte a Pekín, pero si de darte una señora colleja suficientemente potente como que te de tiempo a no sólo pensar en lo que hiciste, sino en acordarte de ello para los restos de tu miserable existencia. Por eso hoy doy gracias, hoy, precisamente, el día en el que el júbilo de miles de adolescentes en celo se hace realidad viendo a un cantante de medio pelo, juvenil como dirían los medios (yo prefiero yogurín), venido del extranjero (extranjero capital ¿eh?) para que de una porción de una especie de pseudo-concierto. Estoy hablando, sin ningún tipo de temor, sobre el que ya cansa Justin Bieber, asumo, que por desgracia, deben existir esta clase de seres quienes animados por sus congéneres pierden el tiempo en eventos de este calibre.
Quizás la mano de Dios pasó de largo frente a estas... eh.. fans..


¡Oye! el esmalte de uñas no iba ahí...


Frente a todos aquellos años en los que puedes llegar a sentirte diferente mientras tu aprecias el toque de Sinatra y los seres que conoces de tu quinta (edad) forran sus habitaciones con fotografías de los BackStreet Boys y toda aquellas pandas que duran tres días en sus cortas mentes, empiezas a darte cuenta de cómo Dios te dio un toque de gracia, (sí, la famosa gracia de Dios, que cachondo el tío ¿eh?), de manera que hace que te des cuenta de como todas aquellas personas se lo "pasan bomba" haciendo una cola de varias semanas, turnando a sus padres para que les traigan los bocatas de desayuno, almuerzo, merienda y cena para acabar tras noches sin dormir y rodeado de especímenes que en su cumbre de su inteligencia gritan como si de un matadero se tratara, entonces, solo entonces te das cuenta de dos cosas.

La primera: ¿en qué momento de tu vida pasas de ser un padre que feliz jugando a la pelota con su hijo a acabar haciendo pancartas con cartulinas y bolígrafos de purpurina para que griten como becerros ante un desconocido?

La segunda: ¿cuándo acabará?

Lo más divertido es, que cuando un padre se siente medio víctima de este tipo de situaciones no se da cuenta de que su actitud la potencia aún más.

Así que, amigos padres que estan cansados de sentirse titiriteros de sus hijas/os en edad de pavo y celo, si realmente quieren evitar que su hija salga en los informativos con pintalabios en la frente y llorando sin razón, abstengase de seguir el juego y opte por la opción más antigua que existe, la señora colleja.

Nota*= post publicado dias mas tarde por problemas de conexión y tiempo libre.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Gato "me gusta"

Olvidate de lo que has aprendido porque ya no necesitas hacer click en el botón "me gusta" de facebook, tan solo, usa al gato.




- Hey gatito, ¿que tal el último disco de los Gun's n'roses?

- YEEEAH!

martes, 22 de febrero de 2011

Bolos con el gato

Todos hemos jugado con un gato y una luz y todos los gatos han seguido a la luz sin importarles el entorno, pues bien, digamos que este sujeto a subido este jueguecito a un nuevo nivel



¡¡OHH SÍ!!, ¡juguemos a los bolos!

miércoles, 19 de enero de 2011

Multi Epic Fail

Si ya de por sí es entretenido un fail, no podíamos dejar pasar este multilicado :)

sábado, 20 de noviembre de 2010

Gato vs Cocodrilo

Extrañas leyes de la naturaleza

martes, 2 de noviembre de 2010

Surprise Rat



No podrás parar de verlo.

jueves, 28 de octubre de 2010

GO! BWAAAH!

GO!





BWAAAAAAH!!

Los mejores 3 segundos de la historia de youtube xD.

jueves, 21 de octubre de 2010

Intentando escapar por el WC

Un prisionero de celda va a realizar una hazaña que marcará el resto de su vida, escaparse a traves del retrete.




O al menos... intentarlo.

Supongo que la estupidez no tiene desperdicio :),

martes, 12 de octubre de 2010

Nunca digas no al Panda II y III

Ya os avise... no digais no al panda...





domingo, 26 de septiembre de 2010

Nunca digas no al Panda

Con mucha originalidad, este anuncio ha llamado mi atención por todas partes, aunque no sabía su nombre, creo que ya no podré olvidarlo.



Una buena razón para no decirle NO al Panda xD.

martes, 10 de agosto de 2010

Mini - golf Fail

Porque una partidita al minigolf puede convertirse en un gran fail.


miércoles, 4 de agosto de 2010

Techno dog

Os presento al vídeo de perro a ritmo de techno que se lleva la palma.


jueves, 29 de julio de 2010

DJ Mama

Ya vimos a Doc perdiendo la seriedad haciendo de dj en su propia casa, ahora nos toca al dj más serio del mundo




Un bulldog francés xD.

Evidentemente es un fake como una casa, pero tiene todo el arte xD.

martes, 27 de julio de 2010

¡¡Batman!!

¿Hay algo peor que enseñar a un perro decir "mama"?, si, meterlo en una coctelera de frikismo y enseñarle a gritar: ¡¡BATMAN!!




Este nivel de absurdismo merecía un hueco xD.

martes, 20 de julio de 2010

El mejor animador

Todos sabemos esa costumbre americana de las animadoras, ya sea por películas de sobremesa o por esas vomitivas películas de sobremesa. Pues aunque no lo parezca, es algo de lo más usual y entretenido.






Supongo que la gente vera a estas "cheerleaders" por algo más que por la danza, ya que sus "bailes" son cuanto más femeninos, ahí se encuentra, la gracia de este vídeo. Chicas + poca ropa + baile = bien. Chico + música de animadora = .... xDD.

martes, 13 de julio de 2010

Dj Doc

Pues eso un tipo un poquito zumbado y algo viejuno haciendo de Dj, lo mejor es como lo vive.





Doc, deberías haberte quedado en el pasado

lunes, 12 de julio de 2010

jueves, 1 de julio de 2010

Me quiero a mí mas que a tí (2)

¡OJO!, si te perdiste la primera parte del artículo pulsa aquí



Despues de aquello, le das al play y la cinta salta. Si hay algo que todos hemos echo, era devolver la cinta sin rebobinar, porque en el fondo todos nos sentíamos más malotes, chulos y rebeldes. Despues de 10 minutos adicionales que te concede el destino, escuchas un "Filmax presenta" y ya deseas que acabe. El argumento es similar a lo que sientes en aquel instante, la tortura pasa entonces de lo fisico a lo mental. Y casi todo el tiempo, tus ojos se vuelven en tu contra y te traicionan aún más, que inconscientemente te incitan a desviarse hacia la hora del video "a ver...cuanto le queda...", o a un lado hasta que visualizas la torre de cd's, los tuyos a la izquierda, los suyos a la derecha "anda mira, cd's, hmm... a ver cuales tiene, David Bisbal...Bustamante...OT1,OT2,OT3...Chayanne...Ricky Martin... ¿pero ese no era...?". Curiosamente te das cuenta de que la música que a ella le gusta es proporcional a la musculatura del cantante.



No lo hice yo, lo juro xDDD.

Por si fuera poco, el proceso de interacción es totalmente similar a la tortura descrita. Por un momento puedes sentir que tu nivel de salud decae, ahora es cuando miras la pantalla y te ríes, dándote cuenta de lo realista que suele ser este tipo de films. ¿Y quién es el prota? , preguntas humildemente a lo que ella responde: ahora sale. Y ahí estas tú, inherte frente al televisor, y el prota ¿cuál será? te preguntas otra vez, hasta que te acabas dando cuenta de que amor significa cliché;



Me siento como Harley Quinn dando el pistoletazo de salida y muerte...me encanta




anda mira, pero si va de un colegio..., mira un empollón... pues en España no tenemos clubs escolares de ajedrez..., que torpe es... ¿y esa?, pero que niña más pava, ¿por qué su amiga es negra y la otra china?..., ¿por qué los que juegan al fútbol llevan chaquetas de la escuela? ¿que tiene eso de "guay"?, ¿por qué la profesora está tan buena?, ¿de verdad existen taquillas en los pasillos?, ¿cómo es que nadie ha pintado un nabo con rotulador en ellas?, ¿y ese quien és?, ¿el profesor de gimnasia?, ¿por qué está tan cachas si ellos solo miran mientras tu corres?, ¿17 años?, ¡venga hombre!, ¡cuando esa tenía 17 años Doris Day aún era virgen! , ¿por qué de repente el empollón es guapo?, ¿por qué se ha quitado las gafas para el final de curso?, ¿no podría haber usado lentillas como todo el mundo?, ¡¿qué coño es eso del "baile de la primavera"?! ¡¿otro truco del Corte Inglés?!, ¡¡¡tiene 17 años por dios claro que solo quiere follársela!!!, que sea bueno no significa que no se toque frente al ordenador..., ese chulo seguro que acaba en la piscina..., ¿¡por qué cojones hay una piscina en el baile de la primavera?!, tiratela joder, tirátela..., esa va a acabar mal..., ¿qué tiene de gracioso gastar el papel higiénico así?, ¡es una fiesta tío!, ¿¡hay gente bebiendo cerveza directamente del barril crees que alguien se va a acordar de donde está tu amiguita?!, el de la cicatriz en la cara es malo, ¿por qué existe esa tendencia a emparejar profesores?, sí hija sí, tu vida es una mierda, ¡¡y yo llevo dos horas y media esperando a que acabes con ella!!
.




Entonces, la película se acaba y tus pulmones se llenan de oxígeno a cerrado hasta que siguen los créditos y salta la cinta. Tu novia se levanta de tí como diciendo, bueno bueno, no ha sido para tanto. En este momento pueden ocurrir dos cosas, la primera, que acabe el trauma, vuelvas a tu habitación con algo frío y bien cargado para beber y te eches una buena partida de lo que sea, o bien, que ella te de conversación... ...y caigas.




Y admitámoslo, la gran mayoría de las veces, ocurrirá lo segundo, y como cachorros abandonados nos atendremos a las consecuencias, por eso pido, señores productores, directores y hasta al apuntador, dejad de hacer estas putas basuras, me da igual que la protagonista saliera en la FHM, por favor, si teneis el valor de llamaros humanos, tenedlo para al menos, dejadnos morir tranquilos, vale sí, que ver como destripan vivo a un hombre mientras dice: ojalá os atraganteis, no sea poético, ético, tal vez sea bazofia, vale sí, pues por favor, es mi bazofia y como a mi novia, la quiero tal y como es.