Una Carmen Robles para llevar

Hace poco tuve un lapsus, uno de esos que no puedes explicar, y puse por primera vez en mucho tiempo, Telecirco. Me tumbé en el sofá y ojeé con desgana como pasaban al siguiente candidato del programa en cuestión, "como sea como el anterior, me voy" pensé. Me incliné hacia delante, para agarrar el mando a distancia que mi perro tantas veces ha proclamado suyo, cuando oí, a lo lejos, un piano. Algo agradable, me dije, aquel momento invitaba a quedarse.  Recoloqué mis gafas y observé con atención y allí estaba ella. Una joven morena, de voz suave pero potente, de imponentes gestos y confianza propia que la hacían reina del momento. Escuché atenta y los minutos volaron.

Luego llegó la mejor parte, el jurado debe elegir, si el candidato se queda o se va, fue entonces cuando recordé: esto es España. Y los prejuicios me dieron la razón, lamentablemente, no por primera vez.

Gran melodía, letras con genialidad, algo de picardía pero una voz como otras tantas, lo que hizo mella en la candidata por la cual me entusiasmé y dejaron pasar.Un poco Tim Minchin, un piano y un mensaje, lo necesario para entretener, divertir, alegrar, ironizar la vida. "La voz es lo que te falla", "si no fuera por la voz...", es la pobre excusa que oí, no sabía si reir o llorar, si se trataba de una broma o de un mal chiste. Tenemos a un artista de arriba abajo, una persona capaz de crear de la nada, estábamos ante un tríptico; compositor, músico y cantante, y lo dejamos ir, como a tantos artistas que emigran avergonzados de cómo su propio país les niega la oportunidad que con tanta facilidad el resto les ofrece.

Y es que, tenían razón, la chica no era Whitney Houston, pero ¿y qué?, ¿y qué? me sigo preguntando. ¿Acaso todos los compositores de este país tienen grandes voces?, ¿es que la voz lo es todo?, ¿que hay de Sabina y Serrat?, me hubiera gustado verlos, con la misma edad, jóvenes y algo inmaduros, presentandose al público por primera vez y ser rechazados por no tener la voz de Nino Bravo. Y que pasaran los años y volvieran la vista atrás riéndose a carcajadas, "¿te acuerdas de aquel día?, ¿aquel en el que nos dijeron que no merecíamos más?".

Divertido es, pensar, que esta chica, no es la primera y jamás será la última. Esto me recuerda, mucho, al caso Lindsey Stirling, violinista ahora reconocida por todos al hacer una fusión de su violín y la música electrónica. Curiosamente Lindsey también se presentó a un programa "caza-talentos", del cual fue vetada porque: "Sola, no podrás llenar un escenario". Y ahora, bueno, este Harlem Shake lo explica todo:


                                        
"You need to be in a group, you need a singer, you need to find a group and people to work with, and I dont think that your doing rigth now, is enough to full a teather in Vegas".
(Bueno más o menos, mi Spanglish no da para más):
"Necesitas estar en un grupo, necesitas un CANTANTE, necesitas encontrar un grupo y gente con la que trabajar, no creo que lo que estes haciendo ahora sea suficiente como para llenar un escenario en Las Vegas".


Me gustaría ver la cara, de la mujer de Osbourne cuando vió por primera vez el cartel de "Gira por Europa: Lindsey Stirling","Lindsey Stirling, nuevo disco". Y es que, lo siento, pero no entiendo el concepto de "si no hay una gran voz esto se queda corto", no lo entiendo ni lo acepto, así que invito ahora mismo, a quienes estén de acuerdo con este concepto, que miren hacia atrás y luego reconsideren su opinión.

Estoy segurada de que este país está repleto de Carmen Robles, de chicas con talento las cuales, por una razón u otra, no reciben la consideración que merecen.

Así que, por favor camarero, póngame una Carmen Robles para llevar, que en este país nos sobran... ¿o no?.

Mal día

Hoy me he levantado mal, pero no es de esos días en los que te levantas y no sientes la necesidad de hacerlo, si no de esos días que van bien hasta que te encuentras a tu madre desnuda por el pasillo o escuchas la versión de Shakira de Nothing Else Matters, entonces es cuando el día se corta con un hachazo, como si me si mi cerebro me obligara a escuchar la misma bazofia una y otra vez, exactamente como si vomitara gatitos muertos.



Es más, el día se ha vuelto tan jodido, que admito, preferiria vomitar sangre y pus a escuchar lo que oí. Ya de por sí, soy una persona de pasado oscuro, con poca perspectiva pero con una intuición del carajo, pero no, hoy el puto duendecillo de la suerte me pateo el trasero en un lodazal de tres hectáreas y un brazo de hierro me clavó la cara en él, y ahora, inevitablemente, me ahogo.



Lo repudio, lo odio, pero no puedo evitar que estas cosas pasen, como la más que predecible muerte de Amy Winehouse o el cáncer cerebral de la música de Bieber, esta mañana Bitelchus salió de debajo de mi cama y me hizo ver Evil Dead sin el punto crítico y gracioso sino con el respulsivo de un criajo de 15 años que con alarde de pseudointelectual dice: ¡QUE FALSO! ¡QUE PELI TAN MALA!

En un intento de seguir la mañana, solo quería empezar suave, muy suave, con unos convers de Punk goes Pop, sin pasarse, que todos saben que en voces guturales sobrevivo solo a ratos y que un Bad romance de Artists vs Poet no me dura 2 minutos. No quería pasarme, un buen día, calor, sol, libre, bueno, sin contar una indecente cantidad de ejercicios "escolares" por llamarlo así.





En fin, me volví a los chistes de informáticos que me hacen pensar, (ya que llevar una camiseta de Freud y no tener la mente abierta es como llevar una de Britney Spears y no abrirte de piernas, absurdo). Caí en la cuenta de este ingenioso chiste:

" En este mundo existen 10 tipos de personas, las que saben binario... y las que no "

Vale, todo correcto, 10 tipos de personas y digo 2 tipos, te ríes, porque piensas que yo tampoco sé binario y me incluyo en el bote: JAJA QUE IGNORANTE.

¿Y si te digo que "10" (diez) en una tabla binario es 2?
2 1
1 0 = 2

Eso quiere decir que cuando digo "10", me refiero a uno cero, es decir 2 en binario, si te ríes y no sabes binario quiere decir que tú te ríes pensando en la opcion anterior, (que yo soy el ignorante), pero en realidad me estas demostrando que no tienes idea de binario y me das la razón... ¿así que debería reírme yo pensando que eres un absoluto idiota?


Pues eso... un mal día...

Solo una semana

Una semana eterna, eso es lo que me espera, con suerte. Y es que, no te das cuenta de tu dependencia hasta que lo pierdes todo. No, no hablo del alcohol ni las drogas, adicciones marcadas con cruces rojas desde que eres niño, o robar, que el mero hecho de pensarlo te induce a una cruz enorme que te ha quedado como marca salvaje, pequeña cicatriz de una juventud impuesta, en la que te creías condenado por ser tan solo, un crío. Hablo de la adicción natural y no tanto, a la diversión, hablando con más claridad, al juego.





Sí, parece absurdo, pero es cierto, y no es algo puntual, no es una ruleta rusa de la vida, es algo de lo que no te advirtieron, ni a tí ni a nadie, todos hemos visto alguna película de sobremesa o alguna buena (qué daño nos hizo "Casino"), que tuviera como meta mostrar la catástrofe y dura vida de todo aquel que osase alguna vez en adentrarse en el juego del azar, en tirar una moneda y ver mil luces iluminándo su rostro y pequeños soniditos que salen de todas partes que te animan a ese "¡uy!, ¡casi!" y que, sin entenderlo bien, te ves en un juego telepático, adictivo como quien no quiere saberlo, que te incita a continuar, "seguro que a la siguiente sale" y en la que luego hay un fin de partida que te deja el estómago vacío, seco y una extraña espina en el pecho.





Si tuviera que realizar un análisis acabaría realizando un artículo de cientos de páginas, narrando de cómo el juego ha ido obteniendo con el tiempo una fuerza imponente sobre toda nuestra vida, desde la infancia hasta la edad adulta, muchos creerían que comenzaría con la edad de oro de los mismos, de cómo nos inundaron múltiples compañías con sus innovadoras consolas en la década de los 80 en las salas recreativas y con las de casa en los 90. Pero me alejaría de la realidad y alargaría mucho mi atrevimiento si no comenzara con los 60 y 70, y probablemente, en un estudio a largo plazo, probablemente me iniciara con los juegos de mesa, esos que ofrecían fotografías esclarecedoras y hogareñas, produciendo así pequeñas cajas sorpresa de engaño a tamaño familiar.



Era normal, el pensar que tus padres siempre quisieran lomejor para sus hijos, y que, en una etapa tan ajetreada cono tu juventud tuvieran la amabilidad de brindarte con una pequeña consola, para devolver algo de libertad diaria a sus vidas. Sin embargo, una vez más no supieron lo que les vino encima, pero esta vez no era un juego de niños que usaba uranio real para entretener esas horas muertas esta vez se trataba de la máquina en casa.



Y es que, es posible que hoy día me culpen de mi pequeña adicción, pero si es posible decir algo en mi defensa, es que si con un año tenia la NES, a los 4 la SNES a los 8 la Play Station a los 9 la Game Boy, a los 11 la Play Station 2 y mas tarde un ordenador capaz de soportar casi todos los juegos del mercado, ¿no es un poco hipócrita regañarme por tener la imperiosa necesidad de echarme una partida diaria?. Como ya nombre antes, no es alcohol ni tabaco, no me hiere ni físicamente ni mentalmente, tengo el mono, pero no rompo cristales ni me subo por las paredes, asi que por favor, señores de la tienda de informatica, despues de haberles dicho exactamente el problema que tiene mi pequeño compañero electrónico, de habérselo demostrado y dejado en sus manos , ¿tendrían la amabilidad de tomárselo con algo más de prisa?. Es cierto, no me voy a morir esperando, pero tampoco vería correcto que fuera usted a una estanco y pidiera un paquete de BN y el dependiente gire la cabeza y viendo varios cartuchos le mirara de reojo y le dijera: "es que tenemos mucho lío, venga la semana que viene".

Héroes sin medalla y cerdos sin matadero

Cada vez que alguien me pregunta sobre mi país, sobre nuestras costumbres, sobre todo aquello que caracteriza España, le digo siempre lo mismo: es curioso. Y es que es realmente curioso el país en el que vivo, en el que millones de personas salen a la calle para celebrar un gol en un partido de fútbol más, pero que se queda en casa cuando tras votar NO, sus políticos aprueban leyes a escondidas, como perros cavando hoyos de la vergüenza que forjan este país. Es curioso, ciertamente, como a día de hoy, a un día de las elecciones, aún haya gente que no sepa que quienes llevan acampando en la puerta del sol desde hace ya una semana no son "4 o 5 antisistemas" de turno, sino gente luchando por su futuro, un futuro, demasiado incierto. Curioso, un país donde existe una generación orgullosa de ser ignorante y otra luchadora al mismo tiempo, que ve como cada día nos roban derechos por los que nuestros antepasados lucharon hasta hace relativamente poco y por los que nos quedamos mirando, como si alguien entrara en tu casa te robara la televisión y tú como buen español, le cerraras la puerta al salir, generación pasiva, conformista y fácil de manipular. Curioso, que aún hay gente que piensa que una protesta nacida de internet, de gente que esta cansada de este bipartidismo que vivimos en el que da igual quien gobierne porque ya no es cuestión de izquierda o derecha, sino de los sinvergüenzas que las representan y de lo caraduras que llegan a ser, es cosa de la izquierda, o de la derecha, o de algún sindicato. Curioso, de aquellos héroes sin medalla quienes la ignorancia atribuye sus méritos a segundas personas.



Los "4 o 5 perroflautas" de los que el PPSOE hablaba






¿Quiénes son estos héroes?, desde que era un ser indefenso de corta edad, miraba hacia arriba en cada noticia, pensaba en aquellas personas, anónimas, quienes no necesitan premios ni medallas, quienes surgen de la nada a salvar tu vida, no son solo aquellos quienes se lanzan al mar para salvarte aunque ellos apenas sepan luchar contra la corriente, es mucho más que eso, quienes trabajan en urgencias viendo las escenas mas brutales e impactantes y simplemente siguen ahí, como si no fuera suficiente, por pura vocación, profesores, que no se dejan engañar por lo que ocurre en este país y cuentan la verdad a sus alumnos a expensas de las significativas represalias que les pueda caer, de aquellas madres, que toman el brazo herido de sus hijas y las llevan a comisaría a denunciar, escritores, quienes siempre usaron la ironía y el juego de palabras en sus obras para evitar la censura y encontrar una pequeña libertad en la que expresarse, por supuesto, quienes salen a la calle hoy defiendiendo el 'ya basta'. La ciudadanía, que supuestamente gobierna en la democracia, quienes ahora mismo se ven en la calle tras años de estudio y trabajo, porque su futuro se deshace en sus narices a manos de un conjunto de hipócritas malnacidos que año tras año se aprovechan y desbordan sus bolsillos mientras que el resto ya no puede ni coserlos.


Hace poco ví una película, y no pude evitar pensar en esta situación una y otra vez, se trataba de Queen Christina 1933 o La Reina Christina de Suecia, como la prefieran, el caso es, que a parte de ser un film romántico-dramático, con toques artísticos y la siempre agradecida presencia de la estupenda Greta Garbo, se trataba de la historia de dicha reina, la cual se enamora de un embajador español quien viene a ofrecerle matrimonio por parte de Felipe IV.






Bueno, al menos no se topó con Fernando VII...




Christina, reconocida como gran estudiosa siente una especial curiosidad por España, en especial de Calderón y Velázquez, habla de su país de como un país guerrero, de lo que esta realmente cansada, nacida en guerra y viviendo cada día en ella, sin embargo mira a España como un país de cultura, de costumbres que añoraría vivir. No pude evitar entonces pensar, en todos aquellos artistas que vivieron en la época de la reina y en todos aquellos que nacieron años más tarde, un país repleto de cultura, desbordante de cultura, que irradia un arcoiris de tradiciones en cada pueblo, curioso que con los años y bosando cultura desbordara durante tantísimos en ignorancia. Tanta lucha y tanta pérdida al mismo tiempo, penoso el país de Velazquez y Calderón, de Góngora y Quevedo, de Murillo, Vives y Lope, del Siglo de Oro, Generacion del 27, del 50, del 98.

Pero ¿que hay de la nuestra?, repleta de héroes sin medalla y cerdos sin matadero, perros sueltos y libertad condicionada, ya basta de espadas de doble filo, de pasividad frente a la lucha sin cuartel que debemos liderar. Si te enorgulleces de ser español, enorgullécete de cambiar España.

Gracias Dios por no hacerme idiota

Mi madre como todo aquel que tenga suerte en la vida, fue sacada de una academia militar estilo Mortal Kombat, puede que no sepa de darte una patada de karate y mandarte a Pekín, pero si de darte una señora colleja suficientemente potente como que te de tiempo a no sólo pensar en lo que hiciste, sino en acordarte de ello para los restos de tu miserable existencia. Por eso hoy doy gracias, hoy, precisamente, el día en el que el júbilo de miles de adolescentes en celo se hace realidad viendo a un cantante de medio pelo, juvenil como dirían los medios (yo prefiero yogurín), venido del extranjero (extranjero capital ¿eh?) para que de una porción de una especie de pseudo-concierto. Estoy hablando, sin ningún tipo de temor, sobre el que ya cansa Justin Bieber, asumo, que por desgracia, deben existir esta clase de seres quienes animados por sus congéneres pierden el tiempo en eventos de este calibre.
Quizás la mano de Dios pasó de largo frente a estas... eh.. fans..


¡Oye! el esmalte de uñas no iba ahí...


Frente a todos aquellos años en los que puedes llegar a sentirte diferente mientras tu aprecias el toque de Sinatra y los seres que conoces de tu quinta (edad) forran sus habitaciones con fotografías de los BackStreet Boys y toda aquellas pandas que duran tres días en sus cortas mentes, empiezas a darte cuenta de cómo Dios te dio un toque de gracia, (sí, la famosa gracia de Dios, que cachondo el tío ¿eh?), de manera que hace que te des cuenta de como todas aquellas personas se lo "pasan bomba" haciendo una cola de varias semanas, turnando a sus padres para que les traigan los bocatas de desayuno, almuerzo, merienda y cena para acabar tras noches sin dormir y rodeado de especímenes que en su cumbre de su inteligencia gritan como si de un matadero se tratara, entonces, solo entonces te das cuenta de dos cosas.

La primera: ¿en qué momento de tu vida pasas de ser un padre que feliz jugando a la pelota con su hijo a acabar haciendo pancartas con cartulinas y bolígrafos de purpurina para que griten como becerros ante un desconocido?

La segunda: ¿cuándo acabará?

Lo más divertido es, que cuando un padre se siente medio víctima de este tipo de situaciones no se da cuenta de que su actitud la potencia aún más.

Así que, amigos padres que estan cansados de sentirse titiriteros de sus hijas/os en edad de pavo y celo, si realmente quieren evitar que su hija salga en los informativos con pintalabios en la frente y llorando sin razón, abstengase de seguir el juego y opte por la opción más antigua que existe, la señora colleja.

Nota*= post publicado dias mas tarde por problemas de conexión y tiempo libre.

Versiones buenas: Doro

Si algo he aprendido sin ninguna duda es que lo buenos artistas aún pasados los años son capaces de reciclar grandes canciones y darles su toque personal sin deshacer el trabajo de otros, o lo que es lo mismo, hacer un cover de una canción sin darte deseos de arrancarle los ojos y hundir sus cuencas en una bañera de ácido sulfúrico.

Doro Pesch, una artista de las que ya no quedan, proclamada por algunos como la reina del heavy metal (en lo que incluyo mi voto), no ha dejado de sorprender a su público en ningun momento, aún despues de llevar mas de 20 años en esta cosa que la gente denomina música.



No pretendo excederme, pero hablar de Doro no es hablar ni mucho menos de una vieja gloria, sino todo lo contrario, es un icono, la fémina que coronó el heavy metal con su voz (y no, no me olvido de Pat Benatar).

En este caso quiero partir del ejemplo que Doro Pesch predica casi sin darse cuenta, y dar a conocer lo que realmente es una versión musical, sin quedarse en un intento.

Canción original : Breaking the Law - Judas Priest




Canción original: Fear of the Dark - Iron Maiden



Canción original: Gimme , gimme , gimme ABBA




En general puedo resumir este artículo como una pequeña introducción, ya que tengo varios artistas destacados quienes merecen mas de un artículo, incluyendo a Doro, pero no tengo tiempo libre, ya saben que la vida del estudiante es como ponerte los cuernos....

...una putada.


Así que ya saben, abran sus mentes, cierren las ventanas y maten al emo.

Versiones Musicales: Marilyn Monroe

Hace algún tiempo escribí algún artículo critican las versiones musicales que hacen que vivir dejen de merecer la pena 1 , 2 y quizá alguna versión sin desperdicio, pero tratandose de Marilyn Monroe, lo único que puede hacer un infame navegante de internet debería ser dedicarle un artículo completo, aunque tan solo sea en el sentido musical. En este caso, quisiera tratar la conocida canción de "Diamons are the girl's best friend" de la película Los caballeros las prefieren rubias (Gentlemen prefer blondes) 1953.



Si bien es cierto que Marilyn era un como un pack en edición limitada, cantante, actriz, modelo...que destacó en practicamente todo, creo que es mas que justo que dedique un hueco a este tema tan especial. Diamonds es una canción llamativa, la cual se interpretó en un amplio escenario rodeado de bailarines y actores, un tema que, bien interpretado jamás sería capaz de pasar desapercibido. Sin embargo, con el paso del tiempo hay muchos tipos de "artistas" y he aquí donde se ve la esencia de la canción y la diferencia entre un gran artista y un "pfff artista"..He aquí las versiones buenas, pasables, nulas y fantásticas.

Version original del tema interpretado por Marilyn M:



Versiones buenas:
Eartha Kitt y Kylie Minoge (especial mención)


La más fiel a la original que se conozca sin duda es la de Kylie Minoge, una interpretación fuerte muy destacable, debo reconocer que me encantó como golpea con el abanico en la cabeza a los bailarines.

Versiones pasables:

Beyoncé o Nicole Scherzinger



De por sí Nicole podríamos reconocerla como casi artista, su voz es bastante aceptable, sin embargo su talento sobre el escenario es más que mediocre, aunque debemos tomar en cuenta el esfuerzo de una persona que probablemente no sea capaz de distinguir entre Richard Gere y Alf. Beyoncé quizás fue una gran candidata para limar esta canción, pero tras el estreno de Moulin Rogue se quedó en la cola como un proyecto inacabado.


Versiones sin ningún tipo de gracia:



Quizás pueda parecer absurdo que comente esto, tiene una voz agradable, pero sí, esto es todo, no hay movimiento, es como darle un micro a una viga de hierro, ¿dónde esta la diva?, ¿la increíble fuerza que arrasaba sobre todos, la que te deja con la boca abierta con su picardía?, Diamonds es un tema que destaca por la interpretación, ¿como pretendes causar sensación con alguien casi incapaz de andar respirar y cantar al mismo tiempo?, un auténtico desastre.


Version, la mejor, sin duda:


Nicole Kidman en Moulin Rouge.

Está claro que grandes voces han pasado por este tema, y tan claro está como el hecho de que la misma canción en diferentes lugares no tienen punto de comparación, ¿o alguno aún cree que si Danielle hubiera interpretado este tema hace más de 50 años hubiera tenido la más minima repercusión?. Despues de todo Marilyn solo hubo una, y aunque se deba admitir el gran talento de Nicole Kidman, con grandes orquestas, compositores y bailarines, una versión siempre se quedará en eso, incluso en la mano de una gran estrella.

El pulpo Paul ha muerto ¿y a mi qué?

Puede que haya muchas cosas que nos molesten cada vez que encendamos el televisor, en su mayoría puede que inconscientemente, como esas veces que acabas viendo informativos pensando si sucederá algo interesante y aparece algun familiar para añadir un dato para tí totalmente desconocido: "quita eso, que nada más que salen muertos".





Pero sí hay algo que puede llegar a quemar de verdad, mucho mas que las burradas ignorantes que, como pequeños spoilers, suelta Ana Rosa Quintana en su programa como Pedro por su casa, es la incongruencia entre medios.

Vale sí, que el mundo esta lleno de "periodistas" sin terminar la carrera y de periodistas en paro, es algo que sabemos todos, que la incompetencia inunda el país y que la estupidez es líder de audencia cada vez que tiene la oportunidad también, pero hombre, una cosa es que nos engañen a nosotros, pero de ahí a engañarse a sí mismos, ahí, algo falla.



Si bien es posible que todo ese cúmulo de gente con diarrea mental diaria le importa bastante mas con quien se acuesta el primo hermano gemelo disléxico del quinto B hijo del tercer candidato que casi sale en un reality, que saber la diferencia entre Marlo Brando y Gandhi, vale, pero para el resto, esa minoría, que aún debatimos el cómo narices siguen dandole trabajo a Jack Nicholson, nos duele.



El artículo en cuestión al que me vengo a referir, viene dado por una de esas incongruencias que son como los golpes que te das en el codo con la silla, tontos, pero molestos. Todos recordamos el mundial, cómo no, cuanto sufrimos los españoles, y sin embargo, como nos colaron la historia del pulpo Paul y sus premoniciones.




Que un pulpo prediga algo ya era de por sí como añadir patas con IA a un lápiz, simplemente estúpido, que lo utilizaran como algo comercial se veía venir más que la vida de cuento de Belen Esteban, pero que ahora encima digan que murió anteayer y días mas tarde que murio EXACTAMENTE el 9 de julio...

Aquí el artículo que asegura la muerte

"El pulpo Paul, que saltó a la fama durante el Mundial de Fútbol de Sudáfrica por sus acertadas predicciones de los ganadores de los encuentros, ha fallecido esta noche en su pecera del acuario de Oberhausen, anunciaron hoy sus cuidadores."

Y recalco ESTA NOCHE, un artículo escrito hace unos días, subido a la página hoy mismo, vayamos ahora a otro artículo no menos interesante (porque es imposible..)

FUENTE: www.adn.es

"El célebre pulpo Paul pudo haber muerto antes de la final del Mundial de Sudáfrica entre España y Holanada, tal y como apunta la directora cinematográfica Jiang Xiao, que está preparando una película sobre el cefalópodo. "Para la película hicimos muchas investigaciones y estamos un 70 por ciento convencidos de que Paul murió el 9 de julio y que los responsables del acuario Sealife de Oberhausen, donde vivía el animal, mantuvieron su deceso oculto durante varios meses"

FUENTE: www.lavanguardia.es

Lo ¿qué?. ¿Es que no era suficiente hacer una mascota de la nada?¿no lo era comercializar una mentira? ¿es que no era suficientemente insultante que den trabajo a personas que consideran noticia que se muera un animal?, ¿es que no es suficientemente denigrante que den trabajo a esta gente?, ¿es que no os habeis dado cuenta aún que hablan de un animal como EL CÉLEBRE?
¿¿Cómo que os habeis dado cuenta investigando para hacer UNA PELICULA??.


A quién, diganme ¡oh Dios! ¡baja del cielo y sacúdeme la cara arrancándomela de cuajo de una maldita vez!, no ¿verdad?, porque tu prefieres regocijarte desde la otra punta mientras los demas tenemos que aguantar basura de este calibre. Una puñalada de Aquiles, despues de que te conviertan en piedra y te trituren por partes mientras de graban en vídeo para un documental de la 2.

Por favor, señores escritores con carrera, estudiosos levantadores de este país, o todo aquel que tenga la maldita suerte de tener trabajo, si realmente se consideran profesionales, hay una norma llamada contrastar información, porque si tienen el derecho a trabajar y nosotros a que nos escupan de esta forma, por favor, ganense el sueldo, y háganlo con algo mas de sutileza.




¡MALDITA SEA!

Me quiero a mí mas que a tí (2)

¡OJO!, si te perdiste la primera parte del artículo pulsa aquí



Despues de aquello, le das al play y la cinta salta. Si hay algo que todos hemos echo, era devolver la cinta sin rebobinar, porque en el fondo todos nos sentíamos más malotes, chulos y rebeldes. Despues de 10 minutos adicionales que te concede el destino, escuchas un "Filmax presenta" y ya deseas que acabe. El argumento es similar a lo que sientes en aquel instante, la tortura pasa entonces de lo fisico a lo mental. Y casi todo el tiempo, tus ojos se vuelven en tu contra y te traicionan aún más, que inconscientemente te incitan a desviarse hacia la hora del video "a ver...cuanto le queda...", o a un lado hasta que visualizas la torre de cd's, los tuyos a la izquierda, los suyos a la derecha "anda mira, cd's, hmm... a ver cuales tiene, David Bisbal...Bustamante...OT1,OT2,OT3...Chayanne...Ricky Martin... ¿pero ese no era...?". Curiosamente te das cuenta de que la música que a ella le gusta es proporcional a la musculatura del cantante.



No lo hice yo, lo juro xDDD.

Por si fuera poco, el proceso de interacción es totalmente similar a la tortura descrita. Por un momento puedes sentir que tu nivel de salud decae, ahora es cuando miras la pantalla y te ríes, dándote cuenta de lo realista que suele ser este tipo de films. ¿Y quién es el prota? , preguntas humildemente a lo que ella responde: ahora sale. Y ahí estas tú, inherte frente al televisor, y el prota ¿cuál será? te preguntas otra vez, hasta que te acabas dando cuenta de que amor significa cliché;



Me siento como Harley Quinn dando el pistoletazo de salida y muerte...me encanta




anda mira, pero si va de un colegio..., mira un empollón... pues en España no tenemos clubs escolares de ajedrez..., que torpe es... ¿y esa?, pero que niña más pava, ¿por qué su amiga es negra y la otra china?..., ¿por qué los que juegan al fútbol llevan chaquetas de la escuela? ¿que tiene eso de "guay"?, ¿por qué la profesora está tan buena?, ¿de verdad existen taquillas en los pasillos?, ¿cómo es que nadie ha pintado un nabo con rotulador en ellas?, ¿y ese quien és?, ¿el profesor de gimnasia?, ¿por qué está tan cachas si ellos solo miran mientras tu corres?, ¿17 años?, ¡venga hombre!, ¡cuando esa tenía 17 años Doris Day aún era virgen! , ¿por qué de repente el empollón es guapo?, ¿por qué se ha quitado las gafas para el final de curso?, ¿no podría haber usado lentillas como todo el mundo?, ¡¿qué coño es eso del "baile de la primavera"?! ¡¿otro truco del Corte Inglés?!, ¡¡¡tiene 17 años por dios claro que solo quiere follársela!!!, que sea bueno no significa que no se toque frente al ordenador..., ese chulo seguro que acaba en la piscina..., ¿¡por qué cojones hay una piscina en el baile de la primavera?!, tiratela joder, tirátela..., esa va a acabar mal..., ¿qué tiene de gracioso gastar el papel higiénico así?, ¡es una fiesta tío!, ¿¡hay gente bebiendo cerveza directamente del barril crees que alguien se va a acordar de donde está tu amiguita?!, el de la cicatriz en la cara es malo, ¿por qué existe esa tendencia a emparejar profesores?, sí hija sí, tu vida es una mierda, ¡¡y yo llevo dos horas y media esperando a que acabes con ella!!.




Entonces, la película se acaba y tus pulmones se llenan de oxígeno a cerrado hasta que siguen los créditos y salta la cinta. Tu novia se levanta de tí como diciendo, bueno bueno, no ha sido para tanto. En este momento pueden ocurrir dos cosas, la primera, que acabe el trauma, vuelvas a tu habitación con algo frío y bien cargado para beber y te eches una buena partida de lo que sea, o bien, que ella te de conversación... ...y caigas.




Y admitámoslo, la gran mayoría de las veces, ocurrirá lo segundo, y como cachorros abandonados nos atendremos a las consecuencias, por eso pido, señores productores, directores y hasta al apuntador, dejad de hacer estas putas basuras, me da igual que la protagonista saliera en la FHM, por favor, si teneis el valor de llamaros humanos, tenedlo para al menos, dejadnos morir tranquilos, vale sí, que ver como destripan vivo a un hombre mientras dice: ojalá os atraganteis, no sea poético, ético, tal vez sea bazofia, vale sí, pues por favor, es mi bazofia y como a mi novia, la quiero tal y como es.

Porque el doblaje español vs... ¿qué..?

Estoy cansada, harta, de que cada vez que intento ver un vídeo de una película doblada al español me encuentre un comentario de algún soplapollas latinoamericano diciendo que es una basura porque según él " no se entiende nada" y luego mas de 50 perros falderos diciendo: "sí sí, tienes razón, los gallegos no saben doblar". Ya de por sí, la ignorancia que abunda por el otro lado del charco es increíblemente dolorosa, no solo para los que intentamos comunicarnos con los susodichos "hoygan", sino para las personas cultas que habitan en el mismo continente y tienen que aguantar cómo estos seres inundan y mancillan sus orígenes con una palabrería tan desfasadamente soez y vulgar, que nos obliga a pedir ¡POR FAVOR!, cada vez que abran esa boquita, intenten al menos parecer humanos.





Lo peor de todo, son, las razones que abundan en la total ignorancia de dicha muchedumbre, en la cual, por un burdo intento de tener algo valioso que defender, menosprecian el trabajo de otros intentando convencer al resto del mundo lo importante y superior de su país en ese aspecto.

Pues bien, hoy voy a deciros el por qué el doblaje Español puede ser muy bueno o muy malo. Pero antes de empezar quiero aclarar ciertas cosas para señores que en este punto ya se hayan sentido ofendidos, ya que, sentirse en este momento ya ofendido significa una transgiversación de lo que llevo escrito, lo cual invito a tal ser que deje de leer este artículo.

1: Por norma general, no es que un doblaje se entienda más o menos, eso simplemente depende de donde provienes, una persona española entenderá mucho mejor el doblaje español que el latino, ¿por qué?, sencillo, porque está acostumbrado. Hay acentos que no podemos entender con facilidad simplemente por la falta de costumbre y no digo nada si entramos en silogismos propios de la tierra.


2: Del inglés al castellano. En suramérica se tiende mucho a la traducción literal, en España a la traducción adaptada, lo cual según muchos de los afectados sugiere una inferioridad clara. Yo creo que es al revés, ya que es mucho mas difícil, traducir algo y adaptarlo para el lenguaje coloquial, que solamente traducirlo y dejar al aire el entendimiento. Que no por ello afirmo el hecho de que no haya también adaptación en el otro lado del charco, pero esta misma siempre tiende al mínimo.



3: Gallego no es un insulto, una y otra vez soltando burradas como: "Gallego tenía que ser", "sois todos unos pinches gallegos"...Gallego significa persona de Galicia, no es ningun menosprecio. Es como si yo digo, "Machu Pichu tenía que ser".

Solo hay dos cosas que desembocan estos intentos absurdos de crear diferencias, la primera y más evidente, pelea. Y la segunda más pelea. Y esto último va con toda mi mas sincera y objetiva forma de ver el mundo, cada vez que alguno me vuelva a decir eso de: "SIN ÁNIMO DE OFENDER, pero tengo amigos que me han dicho que el doblaje en mi país es mejor y más fácil de entender". Les diré, sin ánimo de ofender, que cuando consigan a un Alfonso Vallés, Ricky Coello, Francisco Valladares, Miguel Angel Jenner, Ramón Langa, Ricardo Solans, pero lo pongo mejor así a lo rápido, para no ofender...

Abraham Aguilar, Adolfo Romero, Alberto Mieza, Alejandro García, Alicia Laorden, Amelia Jara, Amparo Soto, Ana Jiménez, Ana María Simón, Antonio Fernandez Sánchez, Antonio Lara, Antonio Medina, Antonio Villar, Begoña Hernando, Berta Cortés, Camilo García, Carlos del Pino, Carlos Revilla, Carlos Ysbert, Chelo Molina, Chelo vivares, Claudí García, Claudio Rodriguez, Claudio Serrano, Concha García Valero, José Padilla, Cristina Yuste, David García Vázquez, David Hernán, Eduardo Gutiérrez, Eduardo Moreno, Elías Rodriguez, Francisco Andrés Valdivia, Francisco Sánchez, Héctor Cantolla, Irene Guerrero de Luna, Isacha Mengíbar, Iñaki Crespo, Javier Franquelo, Javier Viñas, Jose María Caffarel,


etc...


etc.....




etc.........................





y...

Juan D'Ors, Ángel Egido, Ramón Langa, Ricardo Solans, Ricardo Tundidor, Roberto Cuenca Martínez, Roberto Cuenca Rodríguez, Roberto Encinas, Rosa Guiñón, Rosa María Hernández, Rosa María Pizá, Roser Cavallé, Salvador Aldeguer, Salvador Vidal, Sara Vivas, Sergio Goikochea, Sergio Zamora, Silvia Castelló, Silvia Vilarrasa, Simón Ramírez, Teófilo Martínez, Victoria Ángulo, y Víctor Valverde.



Me llamen, eso sí, sin ánimo de ofender.



Nota: este artículo fue escrito en un mal día en el que coincidieron los rayos solares y el ciclo de la primavera en que estoy hasta los cojones y no me hago cargo de las verdades como puños que aparecen en el mismo.


Buenos días a todos.

Porque la película de Power Rangers fue para meter la cabeza en el horno.

Mighty Morphin Power Rangers





Corría el año 1995 cuando millones de niños adorabamos a los Power Rangers, una serie que ha dado para más reediciones que los grandes éxitos de Madonna. Unos personajes representativos, unos héroes que daban ostias a diestro y siniestro y unas coreografías que ni Cats. No era para menos, cada uno teníamos donde elegir, no conforme con ello, la serie original estaba dotada con una música pegadiza y roquera que ponía nervioso a cualquiera.




Música que debo añadir, aún se sigue oyendo en alguna que otra versión como la de Slipknot o Megadeath. Sin embargo, la gran serie no acabó en la graduación de nuestros Rangers, el mercado pedía más, no bastaron videojuegos, llaveros, pulseras, camisetas y juguetes de todos los tamaños, faltaba algo, y ese algo fue, la película.

Si con las Tortugas ninja funciono hasta en tres tediosas ocasiones, ¿por qué no los Rangers?. Si alguno se olvidó, solo las dos primeras de las tortugas ninja merecen el calificativo de "película" y solo la que pisó las taquillas por primera vez, mereció la pena. Y la gran pregunta que todos nos hacemos, ¿por qué en una película se vuelve una obra de arte, basura?




La respuesta es bastante larga, por eso destacaré diversos puntos, el primero, la historia. Tengamos algo en cuenta, cuando se realiza una serie es como el ciclo de la vida, todo acaba como empieza. A menos que, claro está, se intente crear espectación a través de una trama que dure diversos capítulos o bien se haga un relleno masivo como en Naruto.


¿Cómo se puede hacer una película buena, creando un argumento acorde a la serie, sin hechos que nos alejen o nos desvirtuen a los protagonistas y que, por encima de todo, sea original y entretenida?

La historia era sencilla, pero si la explico a mi manera será más dificil de entender, así que pongo la de wikipedia para los erasmus:

"Trata sobre Lord Zedd, quien libera a un monstruo llamado Ivan Ooze que quiere apoderarse del mundo, así que este destruye el Centro de Mando debilitando a Zordon y encierra a Rita y a Zedd en una bola de nieve, luego hipnotiza a los padres de los niños de Angel Grove, para desenterrar sus Zords malvados. Los Ectomorficones. Al perder sus poderes por la destrucción de Centro de mando viajan al planeta Phaedos, donde hay un gran poder. Los Power Rangers usaran el poder Ninja otorgado por Dulcea, para así llegar a combatir a los súbditos de Ivan Ooze y a los guardianes del poder y así recibirán nuevos poderes y nuevos zords. Finalmente destruirán a Ivan y sus Ectomorficones."

Lo que viene siendo, que un cabrón que sale de un huevo morado revienta a Zordon y convierte a media ciudad en zombies que trabajan para él, jode a los malos malotes de toda la vida metiendolos en un zulo con forma la de la bola de nieve de Mary Poppins y encima los Power Rangers tienen que irse a por poder a otro planeta porque en la tierra se los fornican a palos. Añadiendo el hecho de que esos poderes que van a obtener son ninja.



Es que los ninjas son de otro planeta.


¿Qué sentido tenía crear un nuevo enemigo contra el que ni los viejos enemigos de los Power Rangers podían? ¿por qué no podían ser los personajes de siempre los que se volvieran poderosos e intentaran matar a los Power Rangers como hicieron durante temporadas? Parece que no entienden aún que los fans queremos ver dos horas de lo que nos gusta en grande y no una versión de un grupo de patanes sin visión.


Pero si los nuevos enemigos eran bastante agradables, los trajes ninja respetaban el estilo Rangers, las coreografías eran buenas, las peleas entretenidas, se respetaron los personajes junto a sus trajes y zords, ¿donde esta la pifia?. Si no estaba claro con el argumento ahí va la buena: el guión.


La pérdida de tiempo más grande del mundo es hacer una película con un guión pésimo, ¿a quién narices le gustaría ver el Padrino repleto de explosiones increíbles y a Michael Corleone diciendo "sayonara baby"?. Si no teníamos bastante con los chistes horribles de las Tortugas Ninja, tales como "No pienso ir a Godzillalandia" (refiriéndose a Japón, ¿bueno eh? ). Aquí llegó, el cúmulo de mierda más grande para los fans de la serie, pones la película y todo va bien hasta que oyes a Kimberly decir: "Obviamente no sabes con quien hablas señor cara de pasa".


Dios mátame..., imagina las siguientes horas con tan original texto... es casi más entretenido quitar el volumen al televisor y escuchar lo último de Montserrat Caballé en la jaula de un tigre mientras un babuino se frota el culo en tu cara.




Conclusión, a pesar de todo, la infancia es la infancia y teniendo en cuenta que era una película de 1995 no se le podía pedir mucho más. O sino que nos lo digan los de la del DOA, de la que ya hablaré en su debido momento.

Nota: 7

(Y me porto bien porque perteneció a mi infancia y estoy de buen humor)

Versiones que hacen que vivir deje de merecer la pena (2)

Si has llegado a este punto sin haber pasado por el anterior aquí dejo el link revelador del porqué mi continuo sangrado de oídos.

Pues sigamos con la lista:


Número 3

"¿Y esa quien éh?"

Que no te engañe, la probabilidad de que hayas oído los grandes hits de Joan Jett es proporcional a todo lo que desconoces de ella. J.J es una figura del rock, una líder de los 80's que supo hacia donde debía seguir su rumbo, una rockera vegetariana que comenzó vendiendo sus éxitos en furgonetas convirtiendose desde un primer momento en su propia productora. Un gran talento que a veces se camufla después de escuchar una y otra versión de su amplio repertorio. ¿aún no te suena?, no importa, solo dale al play.



Buena ¿eh?

Entonces ¿quién?, ¿quién fue el desafortunado que destrozó un temazo tan grande como Bad Reputation?, hay varios por supuesto, pero yo pondre el peor, el doloroso, el insufrible...LA PUTA HANNA MONTANA






Y por si no fuera poco, tenía que llegar otra popera con intento de punk que se llama a sí misma rockera, que es la maestra jodecanciones de la historia, en la cual ya estoy preparando un artículo aparte. ¿Imaginas?, sí, Avril Ramona Lavigne...





¿Has tenido suficiente? ¿sí?, pues preparate, porque se ve que en el paronama actual, utilizar obras maestras como retrete esta de moda. Adivinas quien es la siguiente que destrozo otra obra maestra de Joan Jett?, hmm, rubia, irritante, conocida por un pasarse 5 minutos de cancion diciendo "Oh, baby, baby"...
Pues la rubia de bote. Britney Spears. Al estar descativado no tengo mas que redireccionaros al vídeo, claro, si aún quereis sufrir.





Número 4

¿Lo reconoces? , pues ni siquiera Jhon Lennon a su temprano fallecimiento pudo librarse de esta tortura, de que despues de tantos años de lucha, vinieran un grupo de maricas soplagaitas, becerros asexuados a joderle otro temazo. Ver para creer...


¿que de quien hablo? pues sencillo, Tokyo Hotel

Pero primero, oigamos el original:



Y ahora me pregunto, ¿como se puede fastidiar eso?, ese tono, esa forma, no se puede versionar algo si no hay vínculo con la original no?, cómo se puede cambiar algo bueno, y convertirlo en...algo ¿...bueno?.








Numero 5:

La perdonable

Sí, aunque parezca raro, esta versión es perdonable, no por buena, sino porque sinceramente me divierte. No hay más xD.

Original


¿Quienes? los Gipsy Kings, vete a saber...



El estribillo, lo vas a cantar cada verano en el coche cuando te pongas rumbero xD.

Me quiero más que a tí (las películas de amor son peor que la muerte)(1)

El otro día se me ilumino la mente como al doctor bacterio y me dí cuenta de que la única verdad del cine es que las películas de amor deberían ser quemadas, es más, sus creadores deberían ser destripados y bañados en tanques sal. Nadie y afirmo nadie sabe lo que siento cada vez que veo alguno de estos insultos cinematográficos, no es solo como si te metieran en una jaula de cristal llena de estiercol, no, es mas bien como si te despertaras en Saw XIII (porque el número de secuelas de este film es como la ignorancia de Belén Esteban, ilimitada) y frente a esto, lo digo en serio, prefieres que un mapache con rabia salga de la pantalla y te arranque las bolas antes de tener que tragarte una maratón de este calibre.








Este tipo de películas son como las palomitas dulces, que nadie sabe como coño se siguen vendiendo. Y es que siempre estan ahí, ibas al cine y te encontrabas la urna de metacrilato bombeando palomitas a diestro y siniestro mientras alguna dependienta con camisa de rallas y a veces con gorrito, rellenaba el aparato al mismo tiempo que suspirabas sintiendo ese olor tan agradable entre tus pulmones. Y a un lado, ahí estaban, las palomitas dulces, tiesas, insípidas, como diciendo: "anda...pruébame, no te dejes engañar por la de color verde". Recuerdo que antaño, al igual que yo, tu eras feliz, ibas al videoclub y veías esa amplia gama de videos VHS (pobre del que compró Beta), caídos del cielo, todo un lujo, una estantería con películas. Hoy día suena a risa, pero antes de que el señor Internet naciera, una estantería llena de películas para alquilar era como una bolsa llena de donettes, bollycaos y donuts a tus disposición, para co****se.








Sinceramente pienso que todos los videoclubs del mundo tenían un pacto o algo así con respecto a las películas que iban a tener en su estante, si bien antes era lo primero que veías al entrar, ahora esta oculto en algún lugar de una vieja ferretería. Como si de una hermandad de sangre se tratara, ya fueras de Madrid o Cuenca, que las películas por excelencia eran siempre las mismas. En primera fila acción, en segunda y tercera, acción, suspense y terror y en la última bien escondida (suficiente para ponerte en cuclillas) una atroz fila de tipo infantil, mezclada (casualmente) con los dramones amorosos.


Yo creo que las mujeres y los videoclubs son como la PlayStation y el Singstar, que vale, que unidas sirven, pero se puede mejorar extraordinariamente. Si algo he aprendido en mi intensa y acortada existencia es que dejar que tu novia elija película es sinónimo de tortura china. Pero como eres débil, y ellas lo saben (yo la primera) acabas cediendo de que por una vez* elija ella, cuando eres tú el que elige film es para pasar un rato entretenido, si lo elige ella es para que os paseis un rato sobando sin hacer nada y ya sabemos lo que nos enseñaron nuestras madres... "que no toques lo que no te vas a comer".


*: por una vez es un término que significa "aunque se que casi siempre lo hago, pienso hacerlo te guste o no, y no discutas conmigo que duermes en el sofá".



Comenzar una pelicula de amor ya es tedioso desde el principio, ya sea invierno o verano tu novia se ha vuelto un imán cárnico que se pegará a tí como si estuviera en celo, lo cual lo hace peor aún, porque si lo estuviera alomejor tenías premio, perono es tu día de suerte, así que "mucho te quiero perrito... pero pan, poquito".

Si hay un elemento fundamental (independientemente de de la temperatura ambiente), va a ser la dichosa mantita. La mantita es un objeto que a veces, debemos admitir que se vuelve agradable, pero otras es como cuando te acabas de acostar el día antes de entregar un trabajo, que para cuando estas agusto y cómodo, tienes que quitartela porque te has dejado algo por hacer. Que si no es la bebida, son las palomitas (saladas, por supuesto), que sino es el mando de la tele, que sino es el movil que te lo dejaste encendido, que sino son las cortinas que estan abiertas. Al final, despues de todo esto acabas sentado en el sofa, apretujado con 50 kilos de amor encima, manta hasta el cuello, sudando, palomitas demasiado lejos para coger, bebida más lejos aún, movil en el bolsillo clavándosete en la pierna como una piedra afilada que te dices a ti mismo, "coño, que salgo por la calle se me cae y me encuentro la tarjeta SIM y el cargador en carne viva y ahora aguanta el muy bastardo". Que parece que en vez de aplastarlo sin querer se este escondiendo de tu novia como un conejillo.






To be continued...

Porque creo Whitney Houston murió hace años

W. Houston, la gran cantante que nos conmovió a todos en el guardaespaldas, con ese Kevin Costner en su mejor época debería suicidarse. La gran estrella, la voz insuperable de los tiempos, se vio arrojada al vacío por su portadora por el paso del tiempo. Si hay una costumbre común, algún tipo de eje de simetría entre la fama y sus héroes de guerra es la inmensa y descomunal manera en la que se vulven los seres mas autodestructivos de la historia. Es como si famoso fuera sinónimo de estúpido (aunque en España ya es un hecho científico), como si las montañas de dinero tuvieran un pase con una señalización que dice "por aquí por aquí, es tu oportunidad" y una vez que cruzas, las letras cambian y la letra pequeña se vuelve roja sangre y te escupe un "adios imbécil" en mitad de la cara.




Básicamente, es así como puedo definir la integridad del ser humano frente a algo tan poderoso en incontrolable como su fama. Una espada de doble filo o lo que es lo mismo, un juguete para bebés de los chinos (que es casi tan peligroso como Willy Fog con un bonobus). Por un lado, la lluvia de dinero, el reconocimiento público inmediato, los fanáticos y el amplio campo todos esos zumbados que hacen pancartas de cartulina y plasti de core a tu nombre. Por otra parte, el acogedor mundo del "quiero más" que termina siempre en tragedia, convirtiendo tu vida en un chiste a gran escala. Houston, no fue diferente, una mujer con un don divino, que tras ver el precioso pasillo de oro del éxito decidio continuar su carrera por el camino de la adicción. La gran mayoría de los periodistas matarían a sus familia con una katana solo por tener una exclusiva, una, solo una foto de alguno de estas víctimas dándose algún "capricho". Y entonces, ¡Bang! Game Over.



Ahora es cuando uno piensa, que asco de gente, yo con ese dinero...¿tú con ese dinero...qué?, ¿te comprarías un chalet, un ferrari, viajarías hasta la saciedad?. Pongámonos por un momento en su lugar y entonces admitiré que debo cambiar el título de este artículo: "Si yo fuera W. Houston, ya me habría suicidado".

¿Por qué?, es simple, imagina que el mundo es tuyo, no mientas, sabes que te iras a unos de esos hoteles de lujo, te pasarás horas en esos jacuzzis, piscinas, hidromasajes y todo tipo de sesiones para disfrutar una y otra vez, pero ¿por qué no?, vamos a darnos más, que tal decenas de chalets, cientos de coches, motos, ¿videojuegos?, no... compra Nintendo, Sega, todas las compañías y marcas que se te apetezcan, pasa días, semanas meses, ¿qué digo?, imagina que llevas 30 años viviendo de todo aquello...



Y ahora ¿qué?, despues de tanto tiempo nada de ello te agrada, no hay juego que te divierta, estas harto de salir de fiesta, ¿no querrías algo más fuerte?, ¿te negarías a las drogas?. Hay gente que vende a su familia por seguir tomándolas, tu tienes suficiente dinero como para que tus hijos y los hijos de tus hijos puedan ser unos adictos y vivir del lujo cual Paris Hilton hasta el final. Un día te has dado cuenta de aquello y cedes, los años pasan y sigues cediendo. En este punto hay dos opciones, o morir como un drogadicto o intentar volver atrás, es obvio que nadie puede rebobinar la cinta del tiempo así que decides dejarlo y demostrarlo al mundo, volver a tus orígenes, pues mal...muy mal.


El mundo te responde, el precio de tu vida está en que perdiste tu esencia en cuanto comenzaste a andar. En el lugar, ya no solo de esta artista, sino de muchos otros, tras aceptar la verdad, hubiera dado por satisfecha mi vida, dando rienda suelta a la imaginación de cuantos periodistas quisiesen, sin importar ya cuantas fotos y vídeos denigrantes tienen sobre tí que tu último aliento servirá para cerrar el ciclo de tu vida y dar un ejemplo a seguir. Tras dar por perdida la batalla, aceptar la derrota es mucho más memorable que luchar con papel.

Ciertamente, esto no es más que una hipótesis, en el caso de Houston, decidio no aceptar su derrota:








Pero bueno, cada uno tiene su opinión, ¿verdad?.


Nota: para todo aquel que se sienta ofendido por alguna parte de este texto, tengo la oblligación de comunicarle que me es totalmente indiferente.

Pasión de Gavilanes...pasión mis cojones

Aviso para imprudentes; este, como el resto de mis artículos etiquetados como crítica solo tratan de describir lo que mi corazón siente... y mi corazón siente que es un enorme trozo de mierda que se te queda pegado al culo y que descubres tres días despues en la ducha, y que, como cabreado, se aferra a un indefendo vello que te hará pasar los peores 5 minutos de tu patética existencia intentando arrancarlo sin tirar del dichoso pelo.

De todos los adjetivos que pude encontrar en mi cerebro me quedo con asqueroso, y aunque suene flojo la RAE me lo dejó bien claro:


Uh...sexualmente congratulado


Exactamente eso, puedo ahorrarte el resto del artículo leyendo la cuarta definición. Pero sigamos adelante, "repulsión moral o física", la segunda es la que más se acerca a lo que siente mi estómago cada vez que ve a uno de esos trozos cárnicos llamados "actores".


La series es mala, pero sinceramente pienso que una telenovela en sí, no puede ser buena, quiero decir, ¿que és una telenovela?. ¿Lo que se monta uno de tus amigos cuando farda de lo gran cazador de mujeres que es cual frenetico Rambo? ¿lo que cuenta tu madre a la vecina cada vez que se ven en el rellano, sobre lo buen estudiante que eres y lo orgullosa que se siente de tí, que si te ve por el camino te acaricia la cabeza y cuando entrais en casa te embiste con una colleja que te saca el cerebelo por la nariz?...estoy segura, debe ser eso, una telenovela es como las mañanas de Eva Nasarre, un entrenamiento básico esencial para las vecinas de mas de 60 años, para sentirte acosado cada vez que subes de comprar el pan.


Entonces eso quiere decir, que si ya quedo claro el hecho de por qué nacen estos programas y cual es su utilidad, me pregunto ¿CUÁL? es la necesidad de ampliar el repertorio. ¿No era suficiente mi vecina en bata y con rulos de plástico mirándome como si me hubiera subido en ascensor para que ella tuviera que patear? te miran como diciendo: teniendo esas piernas tan jóvenes y yo aquí sufriendo con lo inocente y buena persona que soy.




Que luego dicen que sufren del colesterol pero cada vez que llegas rebentado de la escuela o del trabajo que tienes que coger 4 autobuses al día, de aguantar 6 horas a un calvo incompetente, a una gorda a la que le huele el aliento y de la lucha sin cuartel por no quedarte dormido, por fin llegas al ascensor y hueles esas croquetas que parecen decir; ¡¿a que jode?!



El por qué de esta version puede deberse a distintos factores científicos, el primero de ellos, porque la industria de la vecina amargarda esta sufriendo una crisis de intereses lo cual hace que el mercado radiopatio esté cayendo en picado. Lo segundo y más probable es la decadencia televisiva de por sí, que al no tener suficiente con el público mayor de 60 años, (o mejor dicho la mayoría de la población) necesiten expandirse para atrapar a los jóvenes mientras aún son ilusos para no perderlos cuando queden seniles e inútiles (aunque con lo que hay hoy día... les falta poco).




Y la última y definitiva es porque son una pandilla de innovadores que recogieron los principales intereses de los más ilustres pensadores actuales masculinos (la FHM y Maxim) y femeninos (Superpop y Loka) y los regurjitaron en un bol con base de telenovela de señoras croqueteras de rellano.



Así pues esta es mi conclusión sobre este innovador montón de moho;

bol de viejas marujonas + mediocres tias buenas + patéticos tios buenos =

Serie para pajilleros/as y marujonas sin sentido de la vejez.

Versiones que hacen que vivir deje de merecer la pena(1)

¿Imaginas un cuchillo en tu espalda que te abra las vértebras y te desuelle poco a poco, que te aten la piel colgando con miles de clavos al rojo vivo mientras algún sádico descerebrado se divierte vertiendo un bote de ácido sulfúrico en tu pecho?. ¿Desagradable?, no tanto como lo que verás a continuación.

Hor, la primera parte de Las 5 versiones musicales más dolorosas de la historia.






Empezemos con la lista:

Número 1:


Aunque no muy conocido en el panorama general de la gente que compra revistas de contenedor. Aerosmith nunca pasó por la puerta trasera y hoy día aún podemos reconocer obras de arte tan grandes como la que dio vida con su banda sonora a la conocida película Armageddon, entre otro hits como Crazy, Crying o Jaded. Pero hubo una balada que inundaría el nombre del grupo y lo haría legendario, conocida como Dream on.
Dream on, no solo destacaba por su buen punteo, por ese sentimiento que nos evoca la balada, sino tenía el añadido de una buena letra que nos llega a todos, pero siempre hay alguien dispuesto a joder nuestra existencia...



Quién, quién fue el iluso que destrozó esta belleza. Pues un macarrilla de tres al cuarto, que no conforme con eso, forjó los pilares de su fama con este insulto a la música.



Eso duele.


De todas formas, Aerosmith también paso por la mano de buenos autores, entre ellos, una solista madrileña que poco o nada tiene que envidiar a los actuales "artistas" del país. Belén Arjona, no pudo resistirse por aportar su estilo en Crying al no conformarse como el resto con la música, versionó también la letra, cosa que hace que este tipo de autores, merezcan la pena.






Número 2:


No hay ser humano que no conozca los grandes éxitos de Abba, si bien por ser un nostálgico de la música o por los cassettes de sus padres cuando iban a la playa en verano. No hay ser que no haya pasado por Mamma mia, Chiquitita (en español) o Dancing Queen. Pero aunque rebosen éxitos siempre habrá alguien dispuesto a versionar sus canciones. En este caso, Abba tuvo la suerte de contar con alguien que realmente alabara uno de sus temas, Gimme gimme gimme. Pero basta de cháchara.

Aquí la original:



Aqui la persona que escupió la buena reputación de Abba, la bien conocida como Madonna.



Lo empezarás a entender mejor a partir del segundo 0: 45.


Pero como ya dije, no todo fue una perdición, así que de la nada llegó, Yngwie Malmsteen y dijo, ¡aquí estoy yo!





(Continuará)

Otra clavada a los medios españoles: vuelve el príncipe de Bel-Air.

Todos sabemos que las noticias con el tiempo han dejado de contrastarse y cualquier idiota publica lo primero que lee en internet, pero de ahí a cagarla en tamaño natural hay un pase, un aplauso al autor de esta clavada para...:



¡Tachán tachán!

ADN.com , antena3noticias.com , la razón.com , es la tele.com, telebasura.net, noticiasdenavarra.net, elreino.net, mediavida.com, lainformación.com, criticoenserie.com, mundotv.com, lacuarta.cl, ondacero.com, psicocine.com, aulamagna.com, keteke.com....

(Y un mayor cúmulo, que ante su vergüenza borró el artículo)

Veámoslo así: un día me aburro en casa y me hago un tuenti diciendo que soy Patricia Conde, y ahora,para reirme con mis colegas digo que actuaré en la próxima de Los Ángeles de Charlie. En mi país, mis coelgas se parten, mucha gente duda, pero todo queda ahí. Pero fuera de éste, al otro lado del charco, los medios de comunicación ya han hecho vallas publicitarias con montajes de Patricia C y Banderas.

Pues básicamente eso, solo cambiando a Patricia por Will Smith, a mí por un americano, y a ese país de locos por España.





Así lo explica fórmulatv:

Varios medios españoles publicaron este martes el regreso de 'El príncipe de Bel Air' como un capítulo especial de dos horas de duración en 2011. La noticia, que no aparece en ninguna publicación americana, tiene su origen de la cuenta de Twitter de un supuesto Will Smith.

Incluso agencias de noticias teóricamente serias como Europa Press no dudaron en lanzar este "bulo" a sus clientes basándose únicamente en el twitter del actor. Este supuesto Will Smith sólo "sigue" en la plataforma de comunicación a tres personas: un falso Matt Damon, un falso Mos Def y hasta a una falsa Kristen Stewart.

Por si fueran pocas pruebas de la nula veracidad de la cuenta del actor, el falso Will Smith se dedicó a "retuitear" otra noticia falsa del falso Matt Damon, en la que aseguraba que el joven cantante Justin Bieber iba a estar en la nueva película de Bourne, y él estaba en contra.

El falso Will Smith se compró un iPad el pasado 11 de febrero (cuando el dispositivo no salió a la venta hasta el 3 de abril) y preguntó, entre otras cosas, "¿para qué servía YouTube?".

Twitter, muy de moda en Estados Unidos y cada vez en nuestro país, suele verificar las cuentas de las celebrities con una marca en la web ante la gran cantidad de suplantadores de famosos que se cuelan en su sistema. Aunque bien es cierto que en muchos casos hay famosos reales sin cuentas verificadas, este falso Will Smith "cantaba" demasiado... aunque no para todo el mundo*.

*: no para todo el mundo significa: no para el 10% de personas que aún contrastan con éxito las noticias antes de publicarlas.


Aún tengo una duda, entre todos los incompetentes que hacen cagadas mundiales, de los 4 millones de parados españoles, ¿no habrá ninguno que pueda hacerlo mejor?

Razones por las que no iré al Diario de Patricia

No es una novedad, las compañías televisivas siguen un patrón tan sencillo como el de un bolígrafo.



"Busca lo que manda en América y versionalo a la española".


Es así, nadie se queja. Desde series hasta telenovelas, todo una estrella de la muerte hecha de moho lista para tu televisión favorita, y mientras tu mente se cierra en historias tópicas y mamadas, tus oídos, ojos y lo poco que te queda de coherencia va envenenándose del cáncer televisivo.

Pero es que, si hay algo peor que no poder cambiar de canal cuando tu abuela ve "Topacio" es que tu amigo/amante/hermano/primo/padre/ te eche a los leones en público, agarra tus trapos sucios y ala, como si cogieran tus malditos calzones y los pegara en el cristal de tu ventana.


Razones para las que nunca iría a un programa de este tipo:

1º: Ver a mi ciber-...algo. ¿A quién, decidme, a que personaje ilustre se le ocurrió la indescriptiblemente fatídica idea de quedar con tu ciber-algo en televisión?, cualquier persona coherente tiende a hacerse con un tomo de fotografías, vídeos y nose, ¿por qué no?, CONOCER a fondo a esa persona antes de verte con ella, eso, si algún día os veis. Pero ¿por qué?, que alguien me explique, ¿por qué nadie querría verse por primera vez en televisión?. Pues para ser humillado, evidentemente.


Escucha ese "¡¡AY!!", épico.


2º: Solucionar un problema.
- Mamá tengo un problema
- Pues vete a la televisión, a ver si lo solucionas.


¡HADOUKEN!

Lógico, ¿no?

Si hay algo difícil de solucionar en tu vida, evidentemente necesitarás la ayuda de alguien, un amigo, quizás un familiar, ¡ah!, ¿por qué no?, hablarlo con un desconocido mientras millones de personas ven cuan patética es tu existencia.




3º: Conocer a un ser querido. Yo creía que por lo general nos iba bien con respecto al mundo, pero con programas como este me he dado cuenta de que en realidad, España es peor que el Vietnam y que todo el mundo ha perdido a un hermano gemelo primo segundo o hijo pródigo que quiere conocer (por lo general, 35 años después), y cómo no, en pantalla. Por una parte, algo sensato si te ahorran todo el trabajo, por otra, increíblemente estúpido si luego cuentas las razones por las cuales dejaste a tu hija en un contenedor. Eres un desgraciado sí, pero ahora tienes una hija, ¿qué cambia?, fácil, el saber lo zorra que era tu madre o lo putero que era tu padre, cojonudo ¿eh?.

- ¿Quién es?
- Soy yo, tu padre
- Qué bien, cuánto tiempo
- Si mucho, desde que naciste más o menos.


Si hay algo mejor que saber que tu padre/hermano/madre esta vivo, es que fue un cabrón que no merece vivir, un desgraciado despojo social que como una luz divina, se ha acordado de tí y por encima de todo, pretende estar contigo como si nada hubiera pasado.

4º: Desvelar tu mayor secreto. No sé vosotros, pero desde que nací, podía diferenciar los hombres con pluma y las chicas masculinas (por decirlo con tacto). Y pasan el tiempo y son exactamente iguales, (nuestros genes, es lo que tienen), respeto a la gente en todas las características con las que nacieron, las que los hacen únicos, algunos las ocultan, otras las muestran en su día a día sin ningún temor, pero si algo he aprendido, es a NO desmentir algo, a sabiendas de lo que puede ocurrir en público. Pero la gente es todo inteligencia, en público, no... ¡frente a milones de personas mejor!


¡OWNED!


5º: Demostrar lo que vales. Esta es, con diferencia, la razón de mayor peso la cual diferencia lo absurdo de lo ridículamente inhumano.


Si, y lo peor de todo es que realmente SE CREE heavy.



Y la gran razón por la que sinceramente ningún ser con sentido de la decencia debería ir, es que cabe la posiblidad de que puedas ser la víctima. Porque si tienes secretos y, en un cálido momento de tu vida, dios bajó del cielo y te dijo: tío, díselo. Y fuiste tan débil ante tu imagen mental del desnudo de Pilar Rubio, como para caer en la tentación y contarlo, tienes el 90% de probabilidades de ser el próximo.





En este caso estas en el público riéndote del resto de los mortales y de repente una bestia en celo te pone un palo de goma en la cara y millones de personas te miran mientras esperan a ver como eres el siguiente.

Por qué la filmografía de Drew Barrymore no vale un carajo

Yo fuí de esas incrédulas que pensaba que ir al cine merecía la pena, e incluso hubo un tiempo en el que me enorgullecía de ello. Pero a veces el destino te da una patada en la boca y al final acabas viendo que todos tus héroes no son más que un montón de escorbuto y pus que te venden como si fuera oro.



Hoy hablaré de la filmografía de Drew Barrymore.


Esa distancia es natural, lo juro xD.

Hasta día de hoy esta es du filmografía, veamos:

* Todos están bien (2009)
* Qué les pasa a los hombres (2009)
* Un chihuahua en Beverly Hills (2009) Voz
* Lucky you (2007)
* Tu la Letra, yo la Música (2007)
* Amor en juego (2005)
* Confesiones de una mente peligrosa (2004)
* 50 Primeras Citas (2004)
* Duplex (2004)
* Los ángeles de Charlie. Al límite (2003)
* Donnie Darko (2002)
* Los chicos de mi vida (2002)
* Titan A.E. (2000)
* Los Ángeles de Charlie (2000)
* Nunca me han besado (1999)
* El chico ideal (1998)
* Los padrinos del novio (1997)
* La mala hierba (1997)
* Piensa en mí (1997)
* Sólo ellas... los chicos a un lado (1995)
* Batman Forever (1995)
* Amor loco (1995)
* Cuatro mujeres y un destino (1994)
* Wayne's World II (1993)
* Guncrazy (1992)
* Hiedra venenosa (1992)
* Amores compartidos (1989)
* En la encrucijada (1989)
* Los ojos del gato (1985)
* E.T. El Extraterrestre (1982)
* Un viaje alucinante al fondo de la mente (1980)
* Por siempre jamás
* Scream. Vigila quién llama
* El dibujante del crimen
* Ojos de fuego

Un total de 35 películas, 35 montones de ratas muertas sobre la almohada, eso es lo que son.

"Ojos de fuego"

¿Ojos de fuego?, ¿va en serio?, se supone que es un thriller basado en una novela de Stephen King (original, ¿no crees?, porque NUNCA se ha hecho nada basado en una novela de este autor). Adivina de que trata, una niña que se dedica a quemar todo lo que encuentra con la mente, ojos de fuego, ¿lo pillas?, ojos...mente...fuego..., quemar...tan eficiente como un palo en el...

"El dibujante del crimen" (la puerta por donde pasó esta película fue tan trasera que a veces pienso que fue una mala broma)

"Scream. Vigila quién llama"

Aunque ligeramente entretenida, no deja de ser una de esas películas de relleno que ves en los descansos de la liga. Y si eres de aquellos a los cuales si les gustó esta primera, debes admitir que la única que te llamó la atención fue Courtney Cox, más conocida por la serie Friends.


"Por siempre jamás"

Vomitiva no, lo siguiente.
¿No tuvimos bastante ya con Titanic?, ¿recuerdas todas esas veces que le quitaste el mando de la televisión a tu hermano o hermana porque estabas harto de tragarte esas películas tan cursis y aburridas, que te entraban ganas de meter la cabeza en un pozo ciego?, pues adivina...

"Un viaje alucinante al fondo de la mente "

Solo dire esto, sinopsis:
"Con una droga mexicana un científico realiza un experimento sobre la esquizofrenia para lograr el retroceso de la mente en la memoria interna." Regocíjate.

"E.T. El Extraterrestre"

Si bien todos sabemos que esto es un peliculón de nuestra niñez, de un niño y un extraterrestre, en tus recuerdos, dime sinceramente, ¿donde encaja la niña del papel secundario que apenas dice unas frases en toda la película?, deleitame...

"Los ojos del gato"

¿Dios, por qué me has abandonado?

"En la encrucijada"

Mira bien el cartel, desnuda un poco a los personajes y dime sinceramente de donde parece que salió. Pues ahora imaginate que el argumento, nudo y desenlace hacen todo lo posible para justificar lo que tu "perversa" mente imaginó.

"Amores compartidos"

Una de esas maravillas que hizo Macaulay Culkin tras Solo en casa...Mira el cartel, ¿no te recuerda a uno de esos anuncios andrajosos americanos?, exactamente, amigo mío...
"Hiedra venenosa"

"No ofrece nada de interés salvo si se tiene curiosidad por seguir la apasionante evolución de Barrymore de actriz a gorrina." Gracias hijos de filmaffinity.

Bueno, visto lo visto, y como más o menos a partir de aquí todo se reduce a lo mismo, me centraré en lo más importante.

Amor loco (1995), Cuatro mujeres y un destino (1994), Wayne's World II (1993) y Guncrazy (1992), son el mismo conjunto de decadencia artística que hacen que un actor pase de malo a pútrido.


Si el hecho de ser la peor de las tres iniciales antes del caballero negro que nos dejó a todos K.O, en "Batman Forever" la presencia de Nicole Kidman, Jim Carrey y Tommy Lee Jones fue más que suficiente para dejar a un lado el mediocre papel de la susodicha.


Nunca me han besado (1999), El chico ideal (1998), Los padrinos del novio (1997), La mala hierba (1997), Piensa en mí (1997), Sólo ellas... los chicos a un lado (1995), los títulos de las mismas te hacen recordar por qué hiciste todo lo posible para que nadie en tu familia colgara ósters de High School Musical... demencial.

"Los Ángeles de Charlie"

Con esta película me inundó una pregunta, ¿realmente era necesario?, ¿era crucial?, ¿no había otra escapatoria?, quiero decir, ¿de verdad teníamos que coger una gran serie, de las pocas que no acabaron siendo explotadas al máximo, de esas que quedaron bien estando en el olvido y convertirla en una americana mediocre?. Esta película es la razón por la cual nunca deberían hacer un remake de El equipo A. ¿Te lo imaginas?, ¿te imaginas a George Clooney al mando de, nose, Mike Tyson?. Básicamente este es el "arriba la Esteban" versión americana, millones de idiotas que hacen que siga existiendo.

Y a partír de aquí, el resto puede imaginártelo, no hace falta leerte la sinopsis, el título por lo general lo vuelve bastante evidente.



Hasta aquí mi crítica destructiva de por qué la filmografía de Drew Barrymore vale una patada en los huevos.