lunes, 31 de mayo de 2010

Me quiero más que a tí (las películas de amor son peor que la muerte)(1)

El otro día se me ilumino la mente como al doctor bacterio y me dí cuenta de que la única verdad del cine es que las películas de amor deberían ser quemadas, es más, sus creadores deberían ser destripados y bañados en tanques sal. Nadie y afirmo nadie sabe lo que siento cada vez que veo alguno de estos insultos cinematográficos, no es solo como si te metieran en una jaula de cristal llena de estiercol, no, es mas bien como si te despertaras en Saw XIII (porque el número de secuelas de este film es como la ignorancia de Belén Esteban, ilimitada) y frente a esto, lo digo en serio, prefieres que un mapache con rabia salga de la pantalla y te arranque las bolas antes de tener que tragarte una maratón de este calibre.








Este tipo de películas son como las palomitas dulces, que nadie sabe como coño se siguen vendiendo. Y es que siempre estan ahí, ibas al cine y te encontrabas la urna de metacrilato bombeando palomitas a diestro y siniestro mientras alguna dependienta con camisa de rallas y a veces con gorrito, rellenaba el aparato al mismo tiempo que suspirabas sintiendo ese olor tan agradable entre tus pulmones. Y a un lado, ahí estaban, las palomitas dulces, tiesas, insípidas, como diciendo: "anda...pruébame, no te dejes engañar por la de color verde". Recuerdo que antaño, al igual que yo, tu eras feliz, ibas al videoclub y veías esa amplia gama de videos VHS (pobre del que compró Beta), caídos del cielo, todo un lujo, una estantería con películas. Hoy día suena a risa, pero antes de que el señor Internet naciera, una estantería llena de películas para alquilar era como una bolsa llena de donettes, bollycaos y donuts a tus disposición, para co****se.








Sinceramente pienso que todos los videoclubs del mundo tenían un pacto o algo así con respecto a las películas que iban a tener en su estante, si bien antes era lo primero que veías al entrar, ahora esta oculto en algún lugar de una vieja ferretería. Como si de una hermandad de sangre se tratara, ya fueras de Madrid o Cuenca, que las películas por excelencia eran siempre las mismas. En primera fila acción, en segunda y tercera, acción, suspense y terror y en la última bien escondida (suficiente para ponerte en cuclillas) una atroz fila de tipo infantil, mezclada (casualmente) con los dramones amorosos.


Yo creo que las mujeres y los videoclubs son como la PlayStation y el Singstar, que vale, que unidas sirven, pero se puede mejorar extraordinariamente. Si algo he aprendido en mi intensa y acortada existencia es que dejar que tu novia elija película es sinónimo de tortura china. Pero como eres débil, y ellas lo saben (yo la primera) acabas cediendo de que por una vez* elija ella, cuando eres tú el que elige film es para pasar un rato entretenido, si lo elige ella es para que os paseis un rato sobando sin hacer nada y ya sabemos lo que nos enseñaron nuestras madres... "que no toques lo que no te vas a comer".


*: por una vez es un término que significa "aunque se que casi siempre lo hago, pienso hacerlo te guste o no, y no discutas conmigo que duermes en el sofá".



Comenzar una pelicula de amor ya es tedioso desde el principio, ya sea invierno o verano tu novia se ha vuelto un imán cárnico que se pegará a tí como si estuviera en celo, lo cual lo hace peor aún, porque si lo estuviera alomejor tenías premio, perono es tu día de suerte, así que "mucho te quiero perrito... pero pan, poquito".

Si hay un elemento fundamental (independientemente de de la temperatura ambiente), va a ser la dichosa mantita. La mantita es un objeto que a veces, debemos admitir que se vuelve agradable, pero otras es como cuando te acabas de acostar el día antes de entregar un trabajo, que para cuando estas agusto y cómodo, tienes que quitartela porque te has dejado algo por hacer. Que si no es la bebida, son las palomitas (saladas, por supuesto), que sino es el mando de la tele, que sino es el movil que te lo dejaste encendido, que sino son las cortinas que estan abiertas. Al final, despues de todo esto acabas sentado en el sofa, apretujado con 50 kilos de amor encima, manta hasta el cuello, sudando, palomitas demasiado lejos para coger, bebida más lejos aún, movil en el bolsillo clavándosete en la pierna como una piedra afilada que te dices a ti mismo, "coño, que salgo por la calle se me cae y me encuentro la tarjeta SIM y el cargador en carne viva y ahora aguanta el muy bastardo". Que parece que en vez de aplastarlo sin querer se este escondiendo de tu novia como un conejillo.






To be continued...

viernes, 28 de mayo de 2010

Porque creo Whitney Houston murió hace años

W. Houston, la gran cantante que nos conmovió a todos en el guardaespaldas, con ese Kevin Costner en su mejor época debería suicidarse. La gran estrella, la voz insuperable de los tiempos, se vio arrojada al vacío por su portadora por el paso del tiempo. Si hay una costumbre común, algún tipo de eje de simetría entre la fama y sus héroes de guerra es la inmensa y descomunal manera en la que se vulven los seres mas autodestructivos de la historia. Es como si famoso fuera sinónimo de estúpido (aunque en España ya es un hecho científico), como si las montañas de dinero tuvieran un pase con una señalización que dice "por aquí por aquí, es tu oportunidad" y una vez que cruzas, las letras cambian y la letra pequeña se vuelve roja sangre y te escupe un "adios imbécil" en mitad de la cara.




Básicamente, es así como puedo definir la integridad del ser humano frente a algo tan poderoso en incontrolable como su fama. Una espada de doble filo o lo que es lo mismo, un juguete para bebés de los chinos (que es casi tan peligroso como Willy Fog con un bonobus). Por un lado, la lluvia de dinero, el reconocimiento público inmediato, los fanáticos y el amplio campo todos esos zumbados que hacen pancartas de cartulina y plasti de core a tu nombre. Por otra parte, el acogedor mundo del "quiero más" que termina siempre en tragedia, convirtiendo tu vida en un chiste a gran escala. Houston, no fue diferente, una mujer con un don divino, que tras ver el precioso pasillo de oro del éxito decidio continuar su carrera por el camino de la adicción. La gran mayoría de los periodistas matarían a sus familia con una katana solo por tener una exclusiva, una, solo una foto de alguno de estas víctimas dándose algún "capricho". Y entonces, ¡Bang! Game Over.



Ahora es cuando uno piensa, que asco de gente, yo con ese dinero...¿tú con ese dinero...qué?, ¿te comprarías un chalet, un ferrari, viajarías hasta la saciedad?. Pongámonos por un momento en su lugar y entonces admitiré que debo cambiar el título de este artículo: "Si yo fuera W. Houston, ya me habría suicidado".

¿Por qué?, es simple, imagina que el mundo es tuyo, no mientas, sabes que te iras a unos de esos hoteles de lujo, te pasarás horas en esos jacuzzis, piscinas, hidromasajes y todo tipo de sesiones para disfrutar una y otra vez, pero ¿por qué no?, vamos a darnos más, que tal decenas de chalets, cientos de coches, motos, ¿videojuegos?, no... compra Nintendo, Sega, todas las compañías y marcas que se te apetezcan, pasa días, semanas meses, ¿qué digo?, imagina que llevas 30 años viviendo de todo aquello...



Y ahora ¿qué?, despues de tanto tiempo nada de ello te agrada, no hay juego que te divierta, estas harto de salir de fiesta, ¿no querrías algo más fuerte?, ¿te negarías a las drogas?. Hay gente que vende a su familia por seguir tomándolas, tu tienes suficiente dinero como para que tus hijos y los hijos de tus hijos puedan ser unos adictos y vivir del lujo cual Paris Hilton hasta el final. Un día te has dado cuenta de aquello y cedes, los años pasan y sigues cediendo. En este punto hay dos opciones, o morir como un drogadicto o intentar volver atrás, es obvio que nadie puede rebobinar la cinta del tiempo así que decides dejarlo y demostrarlo al mundo, volver a tus orígenes, pues mal...muy mal.


El mundo te responde, el precio de tu vida está en que perdiste tu esencia en cuanto comenzaste a andar. En el lugar, ya no solo de esta artista, sino de muchos otros, tras aceptar la verdad, hubiera dado por satisfecha mi vida, dando rienda suelta a la imaginación de cuantos periodistas quisiesen, sin importar ya cuantas fotos y vídeos denigrantes tienen sobre tí que tu último aliento servirá para cerrar el ciclo de tu vida y dar un ejemplo a seguir. Tras dar por perdida la batalla, aceptar la derrota es mucho más memorable que luchar con papel.

Ciertamente, esto no es más que una hipótesis, en el caso de Houston, decidio no aceptar su derrota:








Pero bueno, cada uno tiene su opinión, ¿verdad?.


Nota: para todo aquel que se sienta ofendido por alguna parte de este texto, tengo la oblligación de comunicarle que me es totalmente indiferente.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Una familia vive dos años en un centro comercial

Así lo explica eitb.com:


Un matrimonio de jubilados y su hija de 36 años que por falta de recursos vivieron durante dos años en un centro comercial de la capital argentina fueron alojados en un hotel y recibirán a partir de ahora una ayuda mensual de parte del Gobierno local gracias a un grupo de la red social Facebook.

Esta familia, encabezada por un arquitecto de 70 años, comía, se aseaba e incluso algunos días dormía en uno de los centros comerciales más visitados de Buenos Aires.


Al final resultará útil y todo.



Su particular situación hizo que quienes solían verles crearan en Facebook el grupo "Para los que vieron a los viejitos que viven en el Mc'Donalds del Alto Palermo", en el que se exhibe una foto de ellos durmiendo en una de las mesas del local de comidas rápidas.

"Ellos, literalmente, viven de shopping. No por gusto, sino porque la vida no les deja mejores opciones. Se la rebuscan para escaparle al frío y, en el mejor de los casos, al hambre", señala el grupo, que tiene 243 miembros.

Finalmente, funcionarios del Ministerio de Desarrollo Social porteño trasladaron a la familia a un hotel y les asignaron un subsidio mensual de 700 pesos (180 dólares) mientras tramitan una ayuda a través de la seguridad social.



FUENTE: http://www.eitb.com

lunes, 24 de mayo de 2010

Karate hands

Debo admitir, que, al igual que el resto de los mortales, me aburro cuando tengo que estar dos horas escuchando a un señor hablar de la historia de las vasijas cerámicas. Me parece un tema tan fascinante como el currículum de Belen Esteban, sin duda, también hago el bobo a veces, suelto carcajadas y me llevo alguna que otra regañina. Esta mañana recordé algo que para mí fue memorable en todos los sentidos, algo con lo que me partí de risa con solo papel, tijeras, algo de fiso y un rotulador negro.





Asimismo, se produjo el fascinante mundo de la creación de personajes en mano, si bien el desgastado dedo pintado con una carita ya cayó en los albores del olvido. El truco ha mejorado bastante en el nuevo uso de la mano completa para contruir un Karateka de lo más divertido.


Nada nada, que me enrollo mucho, ahí teneis el viejo vídeo, que lo disfruten.


domingo, 23 de mayo de 2010

Lag en la vida real

Todos hemos sufrido el conocido lag. Sobretodo aquellos que hemos sobrellevado nuestra existencia en algún rpg online. Pero, ¿te imaginaste alguna vez que ocurriría si pasase en la vida real?

Aquí teneis una demostración:

viernes, 21 de mayo de 2010

Resumen Titanic 5 segundos

He visto muchos resúmenes de películas, la más explotada siempre ha sido Titanic, y aunque el 90% de los seres humanos con algo de conciencia sobre nosotros mismos nos quedamos dormidos, aquí tenemos uno muy especial, (por si te perdiste algún detalle).

jueves, 20 de mayo de 2010

Wow adicted

Este es solo un vídeo de hace tiempo, pero debo reconocer que en su momento pude reirme a carcajadas. Pero recuerda, antes de darle al play, debes tener un requisíto minimo, tener instalado Wolrd of Warcraft y haber jugado. Si has cumplido el requisito, habrás notado que es imposible que lleves una media de menos de un año sin parar, lo suficiente para entender lo que ahora os presento.

Matemáticos de Pensilvania resuelven una ecuación formulada hace 140 años

Así lo explica Telemadrid.es:


Matemáticos de Pensilvania han encontrado la solución a una ecuación de séptimo grado formulada hace 140 años, cuya existencia se desconocía desde hace más de un siglo a pesar de su amplio uso en la modelización del comportamiento de los gases


La solución de la ecuación de Boltzmann ha sido publicada en 'Proceedings'. Más allá de las capacidades actuales de cómputo, las soluciones describen la localización de las moléculas de gas probabilísticamente y predicen la probabilidad de que una molécula resida en cualquier lugar específico y tenga una dinámica particular en un momento dado en el futuro.



Sí, ya sabers, una de esas cuentas matématicas de las que sabes que jamás sacarás provecho.

A finales de los años 1860 y 1870, los físicos James Clerk Maxwell y Ludwig Boltzmann desarrollaron esta ecuación para predecir cómo elementos gaseosos distribuyen materiales en sí mismos en el espacio y la forma en que responde a los cambios en parámetros como la temperatura, la presión o la velocidad.

La ecuación mantiene un lugar importante en la historia matemática, ya que modeló bien el comportamiento de los gases, y las predicciones que dio lugar a se ven apoyadas por la experimentación. A pesar de su notable salto de fe -el supuesto de que los gases están hechos de moléculas, una teoría que sigue logrando la aceptación del público- se adoptó plenamente. Se proporcionan predicciones importantes, la más fundamental e intuitiva naturales de los cuales fue, naturalmente, que los gases se depositan en un estado de equilibrio cuando no están sujetos a ningún tipo de influencia externa.

Un matrimonio sudafricano recupera en Vigo su cámara que pescó un barco gallego

Así lo cuenta farodevigo.es:


La historia del mensaje en la botella “digital” de la que se hizo eco FARO hace tres meses y que dio la vuelta al mundo, captando la atención de hasta un millón de personas, cubrió estos días un nuevo capítulo. El pasado 16 de mayo, el matrimonio sudafricano formado por Bárbara y Dennis Gregory recorrió más de 8.500 kilómetros para viajar a Galicia y agradecer personalmente a Benito Estévez, patrón del arrastrero Pesca–Berbés III, haber encontrado y devuelto la Nikon que se les había caído al mar dos años antes, cuando celebraban 25 años de casados a bordo del trasatlántico Queen Mary II.



El matrimonio despistaete




El relato podría formar parte de un guión cinematográfico, pero nada más lejos de la realidad. En 2008, Barbara y Dennis perdieron una cámara en medio del océano durante un crucero. Dos años después, el pasado mes de enero, las redes del Pesca Berbés III capturaron el máquina fotográfica y el patrón, Benito Estévez, vecino de Bueu, comprobó que la tarjeta de memoria estaba intacta. Un amigo del pescador, Fernando García, colgó un anuncio en un foro de internet explicando el hallazgo. La noticia dio la vuelta al mundo, y el patrón localizó a los dueños de la cámara y les envió la tarjeta con las fotografías por correo. Tres meses después, Barbara y Dennis viajaron a Galicia para agradecerle a Benito su gesto.



FUENTE: http://www.farodevigo.es

miércoles, 19 de mayo de 2010

lunes, 17 de mayo de 2010

Frena solo

Aquí se presentaba el nuevo Volvo, que sin piloto debía frenarse solo


Uhuuuuyy ahora mi caída de esta mañana no me duele tanto.





FUENTE: http://www.tonterias.com

domingo, 16 de mayo de 2010

El Efecto Mariposa

Hace poco me pasaron este interesante Efecto Mariposa y quería compartirlo, ríete tú del Hormiguero.


viernes, 14 de mayo de 2010

Perro sonriente

No pude evitarlo, calentito desde elrellano.com , una monada de animal



(Click en la imagen xD)

Los bomberos destrozan la casa de una mujer que pesa 254 kilos para llevarla al hospital

Así lo explica Telecinco.es:

"Joanne Ettienne, de 45 años, no había salido de su casa en West Yorkshire, en Reino Unido, desde hacia tres años,`porque estaba tan gorda que no pasaba por las puertas. Para trasladarse al hospital, la mujer que pesa 245 kilogramos, llamó a los bomberos que tuvieron que romper varias paredes y una ventana para sacarla de la casa.


La "dama"


Un equipo de 20 bomberos auxilió a la mujer de 45 años, que sufre una parálisis parcial que la mantiene en cama desde hace años. Su inmovilidad ha favorecido el aumento desproporcionado de peso, según publica el ' Telegraph '.

La mujer, madre de tres hijos, tenía que recibir un tratamiento de urgencia y la única solución para trasladarla fue llamar a los bomberos.

Estos rompieron las paredes de su salón y de su habitación para poder sacarla a través de una ventana, que también quedó destrozada tras la difícil operación que duró ocho horas.

Ettiene tiene una infección en sus piernas y no puede caminar lo cual dificultó el trabajo de los bomberos que tuvieron que crear un largo pasillo en el interior de la casa lo suficientemente grande para que la mujer cupiera.

"Los bomberos tuvieron que destruir la puerta de mi habitación y luego la pared de mi habitación. Colocaron apoyos para que no se desmoronara todo. Mi casa ha quedado completamente destruida".

Ettienne ya está en el St James's Hospital, en Leeds, donde permanecerá durante seis meses."





FUENTE: http://www.telecinco.es

jueves, 13 de mayo de 2010

La llegada del Atlante

Compadeceos de vosotros mismos cuando nuestras trompetas y sirenas arrasen con vuestra patética existencia griega, que aquí llegan los hijos de Gea y las dríadas cantan al son de vuestros últimos gemidos.


(Xena, img. de Kender)

Temblad, que ya arden nuestras flechas al son de la muerte, que los cielos se tiñen de sangre y nuestras torres vomitan ácido. Los soldados visten de oro y sus capas agitan la tierra, ¡escondeos!, haced que jueguen al gato y ratón, que ya han caído vuestros templos inútiles y ni las sombras de Hades ni el acero de Atenea inflingirán daño alguno a mis tropas.


Implorad clemencia, que el mundo sepa que mis hombres volvieron a los seres humanos esclavos del miedo y a sus dioses juguetes rotos.




- Age of Mythology, de cómo vencí a los griegos y suplicaron piedad -








Texto de libre difusión, cedido por su autor Faithlaloba

Los Manolos de Cuatro se ríen de un mendigo

Así lo explica ADN.es:

"Para los que ya sienten vergüenza ajena cuando Manu Carreño y Manolo Lama hacen chascarrillos a dúo en el espacio de deportes de Noticias Cuatro, la guinda del pastel llega en forma de conexión en directo.




Manolo Lama y un grupo de hinchas del Atlético de Madrid despidieron ayer al mediodía la crónica de la previa al partido del final de la Liga Europea, que tuvo lugar anoche en Hamburgo (Alemania) mofándose de un mendigo. Entre risas, el periodistas insta a los colchoneros que den limosna a un sin techo que perplejo observa al grupo desde el suelo."

Escudandose como "periodistas" este grupo de engendros mediocres, se divierten a ver "que le hechan al mendigo" entre risas y burlas. Protegidos por ser parte de los medios de comunicación, no merecen abucheos, sino una buena paliza, ellos y sus seguidores, los cuales continuaron la gracia. Si tenías algún tipo de respeto sobre la hora punta deportiva de este canal, vas a perderlo en cuestión de segundos.





FUENTE: http://www.adn.es

martes, 11 de mayo de 2010

Un mapache arranca el pene al hombre que intentaba violarlo

Así lo cuenta eitb.com:


Un ruso de 44 años, Alexander Kirilov, pasaba el fin de semana con sus amigos. En medio de la borrachera, al ruso se le ocurrió que sería divertido penetrar a un mapache, pero el animal reaccionó a tiempo. El mapache saltó sobre su agresor y le mordió en el pene, según ha informado el diario británico The Sun.


(Mapache 1, violador 0)


"Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato", ha declarado Kirilov a los médicos moscovitas que se quedaron sorprendidos cuando vieron la calamidad. Ahora, los cirujanos plásticos están intentando restaurar sus genitales, que han quedado destrozados después de la brutal mordida del mapache.

Uno de los amigos que asistieron al suceso ha comentado que aunque puede que su pene vuelva a funcionar de nuevo lo que los cirujanos no pueden hacer es reconstruir lo que el animal arrancó. "Eso se ha ido para siempre, así que no tendrán mucho con lo que trabajar", ha sentenciado.


Ahora buscar Alexander Kirilov en google imagenes, mapaches por todos lados xD.


FUENTE: http://www.eitb.com

La perra deprimida con instinto suicidas

Así lo cuenta telecinco.es:


Una perra de seis años comenzó a saltar por la ventana de un segundo piso cada vez que su dueño la dejaba sola en casa. El veterinario ha asegurado que el animal sufre 'ansiedad por la separación'. Tras los varios intentos por salir en busca de su dueño la spaniel collie tiene lesiones en sus patas y un latigazo cervical, según publica el 'Daily Mail' .



Aquí la foto, morbosillos xD


Dave Rees, de 21 años y Lacey eran inseparables, porque el chico no tenía trabajo y permanecía durante todo el día con su perro.

Después, Rees cambió de vida y ya no pasaba tanto tiempo en casa, ha contado al periódico una vecina.

"Un día la perra se presentó en el bar y yo me pregunté cómo había conseguido salir de casa. Después vi que la ventana de la cocina, estaba entreabierta".

Un par de semanas después Lacey fue encontrada vagando por la calle y parecía herido.

Ahora, la perra está recibiendo un tratamiento a base de ferromonas a través de un difusor de aire que emite olores con propiedades sedantes.

La madre de Dave Rees, asegura que "es todavía muy pronto para saber, pero Lacey parece más calmada.

La señora no cree que el animal tenga instintos suicidas. "Realmente no creo que ella haya saltado por la ventana para hacerse daño. es de un temperamento nervioso, ansioso, un aplauso o un ruido fuerte le hace dar un salto. Es una perra un poco loca".


Pues yo me sé de algunas perras que ojala sufrieran crisis de ansiedad cuando me voy...


FUENTE: http://www.telecinco.es

viernes, 7 de mayo de 2010

Pasión de Gavilanes...pasión mis cojones

Aviso para imprudentes; este, como el resto de mis artículos etiquetados como crítica solo tratan de describir lo que mi corazón siente... y mi corazón siente que es un enorme trozo de mierda que se te queda pegado al culo y que descubres tres días despues en la ducha, y que, como cabreado, se aferra a un indefendo vello que te hará pasar los peores 5 minutos de tu patética existencia intentando arrancarlo sin tirar del dichoso pelo.

De todos los adjetivos que pude encontrar en mi cerebro me quedo con asqueroso, y aunque suene flojo la RAE me lo dejó bien claro:


Uh...sexualmente congratulado


Exactamente eso, puedo ahorrarte el resto del artículo leyendo la cuarta definición. Pero sigamos adelante, "repulsión moral o física", la segunda es la que más se acerca a lo que siente mi estómago cada vez que ve a uno de esos trozos cárnicos llamados "actores".


La series es mala, pero sinceramente pienso que una telenovela en sí, no puede ser buena, quiero decir, ¿que és una telenovela?. ¿Lo que se monta uno de tus amigos cuando farda de lo gran cazador de mujeres que es cual frenetico Rambo? ¿lo que cuenta tu madre a la vecina cada vez que se ven en el rellano, sobre lo buen estudiante que eres y lo orgullosa que se siente de tí, que si te ve por el camino te acaricia la cabeza y cuando entrais en casa te embiste con una colleja que te saca el cerebelo por la nariz?...estoy segura, debe ser eso, una telenovela es como las mañanas de Eva Nasarre, un entrenamiento básico esencial para las vecinas de mas de 60 años, para sentirte acosado cada vez que subes de comprar el pan.


Entonces eso quiere decir, que si ya quedo claro el hecho de por qué nacen estos programas y cual es su utilidad, me pregunto ¿CUÁL? es la necesidad de ampliar el repertorio. ¿No era suficiente mi vecina en bata y con rulos de plástico mirándome como si me hubiera subido en ascensor para que ella tuviera que patear? te miran como diciendo: teniendo esas piernas tan jóvenes y yo aquí sufriendo con lo inocente y buena persona que soy.




Que luego dicen que sufren del colesterol pero cada vez que llegas rebentado de la escuela o del trabajo que tienes que coger 4 autobuses al día, de aguantar 6 horas a un calvo incompetente, a una gorda a la que le huele el aliento y de la lucha sin cuartel por no quedarte dormido, por fin llegas al ascensor y hueles esas croquetas que parecen decir; ¡¿a que jode?!



El por qué de esta version puede deberse a distintos factores científicos, el primero de ellos, porque la industria de la vecina amargarda esta sufriendo una crisis de intereses lo cual hace que el mercado radiopatio esté cayendo en picado. Lo segundo y más probable es la decadencia televisiva de por sí, que al no tener suficiente con el público mayor de 60 años, (o mejor dicho la mayoría de la población) necesiten expandirse para atrapar a los jóvenes mientras aún son ilusos para no perderlos cuando queden seniles e inútiles (aunque con lo que hay hoy día... les falta poco).




Y la última y definitiva es porque son una pandilla de innovadores que recogieron los principales intereses de los más ilustres pensadores actuales masculinos (la FHM y Maxim) y femeninos (Superpop y Loka) y los regurjitaron en un bol con base de telenovela de señoras croqueteras de rellano.



Así pues esta es mi conclusión sobre este innovador montón de moho;

bol de viejas marujonas + mediocres tias buenas + patéticos tios buenos =

Serie para pajilleros/as y marujonas sin sentido de la vejez.

Un alemán se casa con su gata moribunda

Así lo explica telecinco.es:

Uwe Mitzscherlich, de 39 años decidió casarse con su gata después de que los veterinarios le dijeran que al animal le quedaba poco tiempo de vida. El hombre pagó a una actriz para que oficiara la ceremonia matrimonial, según publica la revista Bild .

El novio desembolsó 300 euros con los que pagó a la actriz, maestra de la ceremonia, porque en Alemania está prohibido el matrimonio con animales.


El crack


Su objetivo, casarse cuanto antes con Cecilia, su gata de 15 años. "Cecilia es muy fiel. Nos pasamos todo el rato abrazados e incluso duerme en mi cama", ha asegurado Uwe, cartero del pueblo de Possendorf.

"Al principio pensé que era una broma, pero luego me di cuenta de que el sueño del Señor Mitzscherlich se había hecho por fin realidad", ha asegurado Christin-Maria Lohri, la actriz que ofició la ceremonia.


FUENTE: http://www.telecinco.es

Si nos casaramos con todos los que duermen en nuestras camas...

Condenados dos jóvenes que mataron y se comieron parte del cuerpo de su víctima

Así lo explica DiarioVasco:

Los procesados, que dijeron ser seguidores de las subculturas 'emo' y 'gótica', asesinaron a Karina Baduchián después de que los tres consumieran bebidas alcohólicas
Dos jóvenes han sido condenados a 18 y 19 años de prisión en Rusia por el asesinato de una adolescente, cuyo cadáver descuartizaron y del que se comieron una parte, informó hoy el diario 'Kommersant'.


"¡ñami!"



El Tribunal Urbano de San Petersburgo condenó ayer a Maxim Glavatskij a 19 años de prisión y a Yuri Mozhnov, a 18.
La joven, de 16 años, desapareció el 18 de enero del año pasado y sus restos fueron hallados dos semanas más tarde.
La investigación determinó que los jóvenes, que dijeron ser seguidores de las subculturas 'emo' y 'gótica', asesinaron a Karina Baduchián después de que los tres consumieran bebidas alcohólicas.
Según la Fiscalía, la adolescente murió ahogada en una bañera y sus asesinos la descuartizaron y guardaron sus restos en una maleta.
Después los jóvenes dejaron restos del cuerpo en diferentes lugares y conservaron una parte, que aderezaron, envolvieron en papel de aluminio y cocinaron al horno con patatas, para después comerséla, precisó la Fiscalía.
Los acusados, que tenían 20 años cuando cometieron el crimen, confesaron inicialmente el asesinato y lo justificaron diciendo que estaban hambrientos, aunque después se culparon mutuamente de lo sucedido y se declararon inocentes.
También han sido acusados de robo, ya que vendieron los objetos personales de su víctima, entre ellos una cámara de fotos, un teléfono y joyas.


FUENTE: http://www.dirariovasco.com

lunes, 3 de mayo de 2010

Versiones que hacen que vivir deje de merecer la pena(1)

¿Imaginas un cuchillo en tu espalda que te abra las vértebras y te desuelle poco a poco, que te aten la piel colgando con miles de clavos al rojo vivo mientras algún sádico descerebrado se divierte vertiendo un bote de ácido sulfúrico en tu pecho?. ¿Desagradable?, no tanto como lo que verás a continuación.

Hor, la primera parte de Las 5 versiones musicales más dolorosas de la historia.






Empezemos con la lista:

Número 1:


Aunque no muy conocido en el panorama general de la gente que compra revistas de contenedor. Aerosmith nunca pasó por la puerta trasera y hoy día aún podemos reconocer obras de arte tan grandes como la que dio vida con su banda sonora a la conocida película Armageddon, entre otro hits como Crazy, Crying o Jaded. Pero hubo una balada que inundaría el nombre del grupo y lo haría legendario, conocida como Dream on.
Dream on, no solo destacaba por su buen punteo, por ese sentimiento que nos evoca la balada, sino tenía el añadido de una buena letra que nos llega a todos, pero siempre hay alguien dispuesto a joder nuestra existencia...



Quién, quién fue el iluso que destrozó esta belleza. Pues un macarrilla de tres al cuarto, que no conforme con eso, forjó los pilares de su fama con este insulto a la música.



Eso duele.


De todas formas, Aerosmith también paso por la mano de buenos autores, entre ellos, una solista madrileña que poco o nada tiene que envidiar a los actuales "artistas" del país. Belén Arjona, no pudo resistirse por aportar su estilo en Crying al no conformarse como el resto con la música, versionó también la letra, cosa que hace que este tipo de autores, merezcan la pena.






Número 2:


No hay ser humano que no conozca los grandes éxitos de Abba, si bien por ser un nostálgico de la música o por los cassettes de sus padres cuando iban a la playa en verano. No hay ser que no haya pasado por Mamma mia, Chiquitita (en español) o Dancing Queen. Pero aunque rebosen éxitos siempre habrá alguien dispuesto a versionar sus canciones. En este caso, Abba tuvo la suerte de contar con alguien que realmente alabara uno de sus temas, Gimme gimme gimme. Pero basta de cháchara.

Aquí la original:



Aqui la persona que escupió la buena reputación de Abba, la bien conocida como Madonna.



Lo empezarás a entender mejor a partir del segundo 0: 45.


Pero como ya dije, no todo fue una perdición, así que de la nada llegó, Yngwie Malmsteen y dijo, ¡aquí estoy yo!





(Continuará)

sábado, 1 de mayo de 2010

Malinterpretemos con Barrio Sésamo

Hace poco que encontré esto y me pareció la "casualidad" más divertida de esta serie. Y es que, nuestro amigo El Conde, que adoraba contar, podría ser fácilmente malinterpretado, si cambiamos la palabra "count" por "fuck" cada vez que oigamos ese pitido tan conocido...




"...slowly...slowly..." "...faster...faster...so exciting"

Binta y la Gran Idea

Esto es un corto que ví hace ya unos 4 años, probablemente de los que mas me han podido llegar con tan poco.


Sin desperdicio alguno otra obra de Javier Fesser