Mitos de casa

Que a más de uno su suegra le trae de cabeza, lo sabemos todos, pero segun "di", esto no son más que mitos

Al 73% de los encuestados la suegra no les irrita.



La pregunta: ¿en qué piensas?, no les molesta a 7 de cada 10 hombres.


Lo que mas nos molesta:

Con un: 88% es que la gente se cuele, seguido de las personas que conducen mal y los cotillas y pedantes.

Mal día

Hoy me he levantado mal, pero no es de esos días en los que te levantas y no sientes la necesidad de hacerlo, si no de esos días que van bien hasta que te encuentras a tu madre desnuda por el pasillo o escuchas la versión de Shakira de Nothing Else Matters, entonces es cuando el día se corta con un hachazo, como si me si mi cerebro me obligara a escuchar la misma bazofia una y otra vez, exactamente como si vomitara gatitos muertos.



Es más, el día se ha vuelto tan jodido, que admito, preferiria vomitar sangre y pus a escuchar lo que oí. Ya de por sí, soy una persona de pasado oscuro, con poca perspectiva pero con una intuición del carajo, pero no, hoy el puto duendecillo de la suerte me pateo el trasero en un lodazal de tres hectáreas y un brazo de hierro me clavó la cara en él, y ahora, inevitablemente, me ahogo.



Lo repudio, lo odio, pero no puedo evitar que estas cosas pasen, como la más que predecible muerte de Amy Winehouse o el cáncer cerebral de la música de Bieber, esta mañana Bitelchus salió de debajo de mi cama y me hizo ver Evil Dead sin el punto crítico y gracioso sino con el respulsivo de un criajo de 15 años que con alarde de pseudointelectual dice: ¡QUE FALSO! ¡QUE PELI TAN MALA!

En un intento de seguir la mañana, solo quería empezar suave, muy suave, con unos convers de Punk goes Pop, sin pasarse, que todos saben que en voces guturales sobrevivo solo a ratos y que un Bad romance de Artists vs Poet no me dura 2 minutos. No quería pasarme, un buen día, calor, sol, libre, bueno, sin contar una indecente cantidad de ejercicios "escolares" por llamarlo así.





En fin, me volví a los chistes de informáticos que me hacen pensar, (ya que llevar una camiseta de Freud y no tener la mente abierta es como llevar una de Britney Spears y no abrirte de piernas, absurdo). Caí en la cuenta de este ingenioso chiste:

" En este mundo existen 10 tipos de personas, las que saben binario... y las que no "

Vale, todo correcto, 10 tipos de personas y digo 2 tipos, te ríes, porque piensas que yo tampoco sé binario y me incluyo en el bote: JAJA QUE IGNORANTE.

¿Y si te digo que "10" (diez) en una tabla binario es 2?
2 1
1 0 = 2

Eso quiere decir que cuando digo "10", me refiero a uno cero, es decir 2 en binario, si te ríes y no sabes binario quiere decir que tú te ríes pensando en la opcion anterior, (que yo soy el ignorante), pero en realidad me estas demostrando que no tienes idea de binario y me das la razón... ¿así que debería reírme yo pensando que eres un absoluto idiota?


Pues eso... un mal día...

Versiones buenas: Doro

Si algo he aprendido sin ninguna duda es que lo buenos artistas aún pasados los años son capaces de reciclar grandes canciones y darles su toque personal sin deshacer el trabajo de otros, o lo que es lo mismo, hacer un cover de una canción sin darte deseos de arrancarle los ojos y hundir sus cuencas en una bañera de ácido sulfúrico.

Doro Pesch, una artista de las que ya no quedan, proclamada por algunos como la reina del heavy metal (en lo que incluyo mi voto), no ha dejado de sorprender a su público en ningun momento, aún despues de llevar mas de 20 años en esta cosa que la gente denomina música.



No pretendo excederme, pero hablar de Doro no es hablar ni mucho menos de una vieja gloria, sino todo lo contrario, es un icono, la fémina que coronó el heavy metal con su voz (y no, no me olvido de Pat Benatar).

En este caso quiero partir del ejemplo que Doro Pesch predica casi sin darse cuenta, y dar a conocer lo que realmente es una versión musical, sin quedarse en un intento.

Canción original : Breaking the Law - Judas Priest




Canción original: Fear of the Dark - Iron Maiden



Canción original: Gimme , gimme , gimme ABBA




En general puedo resumir este artículo como una pequeña introducción, ya que tengo varios artistas destacados quienes merecen mas de un artículo, incluyendo a Doro, pero no tengo tiempo libre, ya saben que la vida del estudiante es como ponerte los cuernos....

...una putada.


Así que ya saben, abran sus mentes, cierren las ventanas y maten al emo.

Me quiero más que a tí (las películas de amor son peor que la muerte)(1)

El otro día se me ilumino la mente como al doctor bacterio y me dí cuenta de que la única verdad del cine es que las películas de amor deberían ser quemadas, es más, sus creadores deberían ser destripados y bañados en tanques sal. Nadie y afirmo nadie sabe lo que siento cada vez que veo alguno de estos insultos cinematográficos, no es solo como si te metieran en una jaula de cristal llena de estiercol, no, es mas bien como si te despertaras en Saw XIII (porque el número de secuelas de este film es como la ignorancia de Belén Esteban, ilimitada) y frente a esto, lo digo en serio, prefieres que un mapache con rabia salga de la pantalla y te arranque las bolas antes de tener que tragarte una maratón de este calibre.








Este tipo de películas son como las palomitas dulces, que nadie sabe como coño se siguen vendiendo. Y es que siempre estan ahí, ibas al cine y te encontrabas la urna de metacrilato bombeando palomitas a diestro y siniestro mientras alguna dependienta con camisa de rallas y a veces con gorrito, rellenaba el aparato al mismo tiempo que suspirabas sintiendo ese olor tan agradable entre tus pulmones. Y a un lado, ahí estaban, las palomitas dulces, tiesas, insípidas, como diciendo: "anda...pruébame, no te dejes engañar por la de color verde". Recuerdo que antaño, al igual que yo, tu eras feliz, ibas al videoclub y veías esa amplia gama de videos VHS (pobre del que compró Beta), caídos del cielo, todo un lujo, una estantería con películas. Hoy día suena a risa, pero antes de que el señor Internet naciera, una estantería llena de películas para alquilar era como una bolsa llena de donettes, bollycaos y donuts a tus disposición, para co****se.








Sinceramente pienso que todos los videoclubs del mundo tenían un pacto o algo así con respecto a las películas que iban a tener en su estante, si bien antes era lo primero que veías al entrar, ahora esta oculto en algún lugar de una vieja ferretería. Como si de una hermandad de sangre se tratara, ya fueras de Madrid o Cuenca, que las películas por excelencia eran siempre las mismas. En primera fila acción, en segunda y tercera, acción, suspense y terror y en la última bien escondida (suficiente para ponerte en cuclillas) una atroz fila de tipo infantil, mezclada (casualmente) con los dramones amorosos.


Yo creo que las mujeres y los videoclubs son como la PlayStation y el Singstar, que vale, que unidas sirven, pero se puede mejorar extraordinariamente. Si algo he aprendido en mi intensa y acortada existencia es que dejar que tu novia elija película es sinónimo de tortura china. Pero como eres débil, y ellas lo saben (yo la primera) acabas cediendo de que por una vez* elija ella, cuando eres tú el que elige film es para pasar un rato entretenido, si lo elige ella es para que os paseis un rato sobando sin hacer nada y ya sabemos lo que nos enseñaron nuestras madres... "que no toques lo que no te vas a comer".


*: por una vez es un término que significa "aunque se que casi siempre lo hago, pienso hacerlo te guste o no, y no discutas conmigo que duermes en el sofá".



Comenzar una pelicula de amor ya es tedioso desde el principio, ya sea invierno o verano tu novia se ha vuelto un imán cárnico que se pegará a tí como si estuviera en celo, lo cual lo hace peor aún, porque si lo estuviera alomejor tenías premio, perono es tu día de suerte, así que "mucho te quiero perrito... pero pan, poquito".

Si hay un elemento fundamental (independientemente de de la temperatura ambiente), va a ser la dichosa mantita. La mantita es un objeto que a veces, debemos admitir que se vuelve agradable, pero otras es como cuando te acabas de acostar el día antes de entregar un trabajo, que para cuando estas agusto y cómodo, tienes que quitartela porque te has dejado algo por hacer. Que si no es la bebida, son las palomitas (saladas, por supuesto), que sino es el mando de la tele, que sino es el movil que te lo dejaste encendido, que sino son las cortinas que estan abiertas. Al final, despues de todo esto acabas sentado en el sofa, apretujado con 50 kilos de amor encima, manta hasta el cuello, sudando, palomitas demasiado lejos para coger, bebida más lejos aún, movil en el bolsillo clavándosete en la pierna como una piedra afilada que te dices a ti mismo, "coño, que salgo por la calle se me cae y me encuentro la tarjeta SIM y el cargador en carne viva y ahora aguanta el muy bastardo". Que parece que en vez de aplastarlo sin querer se este escondiendo de tu novia como un conejillo.






To be continued...

Diferencia entre virus, gusano y troyano

Y no, no hablo de esos imbéciles que salen en televisión con chistes malos y expresiones barriobajeras, hablo de esos fallos molestos en tu Windows, porque aún hay gente que no sabe que son diferentes tipos de "infección", aquí ofrezco una explicación sencilla sobre la diferencia, que aunque pueda carecer de mucho interés, esta repleto de utilidad.


Virus



"Un virus informático es un programa o software que se autoejecuta y se propaga insertando copias de sí mismo en otro programa o documento."

Es decir, un programa que se activa y propaga solito.

"Casi todos los virus se unen a un fichero ejecutable, lo que significa que el virus puede estar en tu ordenador pero no puede infectarlo a menos que ejecutes o abras el programa infectado. Es importante observar que un virus no puede continuar su propagación sin la acción humana."

Un ejecutable es un programa con la extensión .exe . Eso quiere decir, que por lo general, a menos que tú los abras no habrá problema. Es como tener la caja de pandora bajo llave.



Gusano



"Un worm o gusano informático es similar a un virus por su diseño. Los gusanos informáticos se propagan de ordenador a ordenador y tiene la capacidad a propagarse sin la ayuda de una persona. Un gusano informático se aprovecha de un archivo o de características de transporte de tu sistema, para viajar. "

O lo que es lo mismo, se agarra a un archivo y viaja con él. Como si se hiciera con una nube para ir junto a ella y luego caer en miles de gotas contagiadas.


"Lo más peligroso de los worms o gusanos informáticos es su capacidad para replicarse en tu sistema, por lo que tu ordenador podría enviar cientos o miles de copias de sí mismo"

El gran problema es el efecto que esto tiene en tu ordenador, el cual se colapsa.

"Un ejemplo sería el envío de una copia de sí mismo a cada uno de los contactos de tu libreta de direcciones de tu programa de email. Entonces, el gusano se replica y se envía a cada uno de los contactos de la libreta de direcciones de cada uno de los receptores, y así continuamente."

¿Alguien recuerda esos extraños mensajes en su msn de varios contactos que les dicen cosas como: jaja que foto tan divertida http://knkjnkjnkjn.eiusn.eom?


Troyano



"Un troyano informático o caballo de Troya, está tan lleno de artimañas como lo estaba el mitológico caballo de Troya del que se ha tomado el nombre. "

Una vez dentro de la ciudad, causó estragos, lo mismo hace con tu computadora.

"Los que reciben un troyano normalmente son engañados a abrirlos porque creen que han recibido un programa legítimo o archivos de procedencia segura."

Está disfrazado, tú puedes ver la imagen de un .jpg, tú puedes ver la extensión .jpg, tú abriras el archivo, tú creeras que dió un error común de Windows, tú has firmado tu sentencia.


"los resultados pueden variar. Algunos troyanos se diseñan para ser más molestos que malévolos, mientras que otros pueden causar daño serio, suprimiendo archivos y destruyendo información de tu sistema."

Y éstos son los menos peligrosos, a continuación, el peor de todos

"También se conoce a los troyanos por crear puertas traseras o backdoors en tu ordenador permitiendo el acceso de usuarios malévolo a tu sistema, accediendo a tu información confidencial o personal. "

Es decir, una vez infectado por el Troyano, este abre la puerta para que entre el ejército, o este caso, los miles de usuarios con malas intenciones que circulan por internet, los cuales jugarán con la información de tu Pc como si de un juguete robado se tratara.




NOTA*: toda la información entre comillas fue sacada de http://masadelante.com

Por qué ya no juego al Counter Strike

Hace mucho tiempo, quizá unos 9 años ya, el Big Bang y todas esas teorías eran una maldita basura comparada con el Boom de lo cibercafés, cuando solo había un ordenador por barrio, cuando Windows 98 era toda una experiencia tecnológica, cuando Salvados por la campana (Saved by the bell) y el Equipo A sudaban éxito. Entonces conocí, al Counter Strike.





Novatos, dulces novatos, nos reuníamos con 10, quizás 15 amigos, todos éramos tan malos jugando y con una conexión de 1 mega era todo un lujo, nos pasábamos horas matándonos. Unas monedas y horas de juego con tus amigos, ¿para que querías más?

Counter Strike, no es más que un juego shooter, que diferencia dos equipos, Terrorist y Counter-Terrorist. El objetivo era simple, para que venzan los terroristas tienen que poner una bomba y dejar que explote o destruir a todos los del equipo contrario. Si eras C-Terrorist, tenías que desactivar la bomba o matar a los terroristas.

Estaba bien claro que íbamos a escoger, matarnos como becerros una y otra vez, llegaba un momento en que solo te divertía disparar, a ver quien aguanta más.

Pero pasa el tiempo, y ahora jugais en casa, cada uno por su lado, en un server público, donde aparecen los problemas.


Problema 1:
Los viciados hijos de puta


Son esos especímenes que no buscan diversión, buscan joderte la existencia. Han jugado tantas veces que se conocen todos y cada rincón del juego, saben los puntos donde pueden masacrarte sin ser vistos, las armas que más le convienen, incluso hacia dónde se dirige la ráfaga de un rifle, el retroceso, hasta conocen al maldito creador del juego y se ponen a 100 cuando ven su foto.
Estos suelen tener una cafetera en su habitación y un váter en el mismo, por si acaso. Se tatúan el símbolo CS en el pecho y cantan el cara al sol mientras hacen pintadas en las paredes del juego.


Problema 2:
Los chetos


No, no te imagines una bolsa de patatas con manos, se trata de una raza inferior de gente, que, a fuerza de ser terriblemente malos jugando, se ven obligados a buscar por internet el trabajo de otra persona para hacer trampas.

Lo que viene siendo antiguamente "usar trucos" para tener ventaja, pero no conforme con ello y como comenté hace un momento, los programas que usan los chetos por lo general no son ni creados por ellos mismos.


Problema 3:
Los chetos viciados hijos de puta


Pues como su propio y nefasto nombre indica, se trata de gente que se divierte jodiendo al resto, haciendo todo tipo de fullerías, probablemente tras matarte una media de 50 veces por minuto se descojonen en tu cara autodenominandose a sí mísmos como masters, pros, amos o hackers (cuando dicen eso último lloro de risa, ¡lo juro!). Son la raza más patetica de la historia, a veces, son tan tristes, que incluso usando programas de ese tipo caen bajo un headshot (disparo en la cabeza), si esto ocurre, probablemente solo recurran a dos opciones, decir que tenían poca vida y te aprovechaste o bien, que el cheto eres tú. Los chetos son como las niñas pequeñas en tu colegio, pase lo que pase, según sus subdesarrollados coeficientes intelectuales, el tonto siempre vas a ser tú.

Por qué en el teletienda solo venden bazofia inútil

-Buenos días
-Buenas, ¿que necesita?
- mierda
- pues quédese 10 minutos al teléfono que se la mandamos inmediatamente.

Básicamente eso es el teletienda. Como un montón de sobres con sabor a bacon, lo quieres tener aunque no lo necesites.






Hay cosas en los teletiendas que nos dejan totalmente claro, que el producto a vender no va a ser más que bazofia, entre otras cosas:

El doblaje;
Como si te aparece Jessica Alba, que el doblaje lo va a realizar el primo hermano de guardia, como si de un video cutre casero se tratara, no conforme con una voz malsonante que no pega con la persona, ni siquiera tienden a coincidir con los labios de dicho sujeto. Es como subtitular lo que dice tu perro mientras le mueves el hocico a cámara descubierta, inútil, cruel y absurdamente molesto.
¿Por qué soportamos todos los anuncios excepto el del teletienda?


Los productos;
Aunque sea un montón de cuchillos de los chinos, aunque sea una cinta de correr del carrefour y aunque se trate de un aparato doméstico de dudosa utilidad, ellos te lo venderan como si fuera un invento único e inigualable, que jamás hayas visto en tu vida.
Porque la vajilla de porcelana de tu abuela no se compara con la nueva vajilla primera ley, gran calidad de su puñetera madre, que entre otras cosas, vale el triple que la tuya.



A mí sinceramente, lo que más me divierte, no es que se pasen un minuto de anuncio diciendote lo bueno que és el producto, sino, las ofertas del "llama ahora". Así, que se pasan los próximos 15 minutos de tu vida, contándote lo maravilloso que sería que te llevaras una máquina de abdominales a casa y acaban diciendote :
¡Si llamas ahora!, además de esto, ¡te regalamos un conjunto de neceseres!.


Oh, genial, no tengo suficiente con que la máquina me cueste un riñon (que, menos mal, puedo pagar a plazos), sino que , si llamo ahora, y me quedo sin comer este mes, me llevare un juego de neceseres que no necesito.
Y me pregunto yo, ¿quién coño se apresura para llamar en ese momento y no es capaz de ver que el anuncio no solo esta grabado y regrabado , sino que tiene más cortes con el Sony Vegas que un trailer de bajo coste?.

Ahora, analicemos un anuncio del teletienda:



Nombre: agarradera con ventosas (¿tienes alguna duda de su utilidad?, yo sí)
Ventajas:
- soporte adicional donde lo necesites (¿para que narices quiero yo soporte adicional?)
- Sin agujeros, tornillos o desorden (analicemos esta distinguida frase, "sin desorden", entiendo, eso quiere decir que ¿si lo dejo sobre el fregadero volverá a su sitio para estar ordenadito?, yo creo que no)
- Portátil para sus viajes (obvio, ¿quién querría un agarradero si no puede llevarselo a un hotel de lujo?)

Precio: 9'99 (más gastos de envío, vaya hombre)
"Compre una y reciba otra gratis", ¿gratis?, estais seguros?, vamos a releer bien esto, "por sólo dos pagos de 9'99", "aplican gastos de envío por separado", eso quiere decir, que la otra no es gratis, la pagas aparte, el producto en realidad cuesta 9'99, si solo tienes que hacer dos pagos, estas también pagando el segundo productos y encima tienes que añadirle dos envíos diferentes.






Debo aceptar, que los del teletienda son unos auténticos maestros del engaño, con sus antes y despues en productos de adelgazamiento y sus mascarillas regeneradoras de baba de caracol, son capaces de hacer que la basura parezca oro, o al menos para la gente ignorante que arroja su vida buscando algo que los haga felices, a través de un medio tan poco eficaz, como es el dinero.

Por qué hay gente que no merece vivir

Calidad, o eso pensabas, que tenía ese ser al que llaman vulgarmente artista, porque sale en todos los medios de comunicación conocidos, porque la gente lo sigue. Como nombró el gran Dross alguna vez, productos, y eso es lo que son.






¿Merecen su posición?, ¿lo que ganan?, ¿la admiración? el...¿respeto?. "Montaña de mierda", "Drácula 3000" y "Killjoy" tenían más argumento y me asqueaban menos. Pero no por ello puedo tener derecho a negar la enorme y desgraciada evidencia de lo que hablo. Hablo de Belén Esteban, del cantante de los "Tokyo Hotel", de los actores de "Crepúsculo", de la integridad mental de Claudia Schiffer, de los "Jonas Brothers" de las "Ketchup", de la "Niña del pompóm" y de que la puta Shirley Temple se hubiera arrancado las entrañas y hubiera cambiado el curso de su niñez, si supiera, en algún maldito en insípido momento de su vida, que habría sido imitada cruelmente años más tarde por un curso de niños producto.


Ejemplo de niña producto



Ejemplo de niña artista


La gran diferencia es, que mientras unos ya han olvidado a la primera y probablemente su carrera musical ya haya acabado para siempre, la segunda aprendió a cantar, interpretar, bailar y con el tiempo abandonó el cine (al estilo Marisol) para dedicarse a su familia y finalmente, a la política.




Una pandilla de trozos de carne a lo largo de los años que acabarían por ser envasados y vendidos al por mayor. De manera que seres humanos, al igual que en "Dollhouse" serían arrancados de sus derechos como raza, de su esencia, de su personalidad y arroyados por el dinero a cualquier precio. ¿Que no tienes cultura? ¿que eres un ignorante? ¿que no tienes ningún don? ¡qué mas da!, ¡déjame a mí!.



Evidentemente, cambiando el coche por un niño



¿Patrocinadores?¿productores?, llámalo como quieras, no son más que máquinas expendedoras de producto humano, como un montón de úteros de alquiler, personas capaces de engañarte con tanta facilidad como quien patea una piedra. Y la gente, esa maldita gente, necia e ignorante del daño que hacen, no solo lo defienden, sino que promueven e imitan al resto. No importa si acaba cumpliendo 15 años y aún no sabe escribir, los escrúpulos son el némesis del dinero, parecen olvidarlo.


Y como decía Mafalda, amo la humanidad, lo que no soporto es la gente.

Diario de mi perro (1)

Nací bajo un contenedor, eso no lo entendí muy bien, con lo calentito que se está ahora en mi cesta, tenía un montón de hermanos, quizá unos cuatro.... o alomejor cinco. De un momento a otro, alguien cogió un palo con una especie de trapo roto al final, olía peste a kilómetros, nos golpeó con él y nos sacó de nuestra cuna. Mamá huyó y mis hermanos y yo fuimos llevados a una casa horrible, con barrotes, muy sucia, donde nos ponían un cacharro de agua y otro de comida para todos.

Yo, que siempre fui la más pequeña, comía poquito, me acercaba con cuidado al plato cuando alguno de mis hermanos me echaba, era normal, ellos eran mas fuertes que yo. Por un momento me dije que eso no podía ser, ¡tenía hambre!, me lancé a por la comida, pero otro de mis hermanos me echó, y no de muy buena gana, me peleé con el, y perdí, me hizo varias heridas en la cabeza, y en mi pequeñita cabeza, parecían enormes.

Mis hermanos eran mas guapos que yo, ademas yo me asustaba mucho, tanto que me hacía pis encima a cada sensación de peligro. Al día siguiente, vinieron a adoptarnos, o eso decían, se llevaron todos mis hermanos de una sentada y a mi me dejaron allí, las heridas en la cabeza, no me hacían muy bonita. Se ve que eso a la gente no le gusta en un perro.

Pasaron tres largos días, las personas me daban pánico, aún me daba miedo acercarme a la comida, hasta el hombre que reponía el agua me daba miedo, temblaba si se acercaba y me hacía pis encima. Pero entonces, ese mismo día, vinieron a por mí. Desconozco el por qué, aún tenía mis horribles postillas en la cabeza, la gente me seguía dando pánico, pero vinieron a por mí.

Después de tres días sola allí, me acogieron, aún tenía miedo, así que metía la cabeza entre sus brazos para no ver nada. Escuché a muchos mas perros como yo, llorando como cuando yo llegué. Entonces pensé qué pasaría. Me montaron en uno de esos aparatos que hacen tanto ruido y se mueven tanto, cuando me metieron en ese lugar también me llevaron en uno de esos, ¿me llevarían a otro lugar parecido? y empecé a temblar, como siempre.

Y despues de un rato me ví, en un lugar más grande, con ¡agua y comida propios!, ¡una casita para mí sola! y un montón de juguetes que destrozar y morder, ¡pelotas! ¡cuerdas! ¡zapatillas! ¡calcetines! ¡peluches!.

Lo primero que hice fue tumbarme y descansar en mi nueva cama, al fin y al cabo, mi vida es muy ajetreada.