sábado, 27 de marzo de 2010

Por qué con Crepúsculo me entran ganas de meterme oxígeno en vía intravenosa

Antes de que te pongas nervioso analicemos bien, sí, Crepúsculo es una mierda, no pasa nada, una mierda, ya esta, hay cosas buenas en este mundo y cosas malas, cosas buenas, tenemos el porno, la tortilla de patatas, la playstation, bien cosas buenas, cosas malas, pues eso, la SGAE, los emos, los que aún ven Compañeros, Tokio Hotel, Intereconomía y Crepúsculo.


Lo más coherente es que lleva la palabra culo en el título.(Ángel Martín)




Si bien, tenemos al prota, el bueno, el vampiro, ¿Vampiro?, ¿seguro?, ¿seguro del todo?


hmmm veamos:


Pensemos en las características de un vampiro


1era imagen:


- Dientes sangrientos, bien
- Cara de pocos amigos, bien
- Solo sobrevive de noche , bien
- Duerme en un ataud, bien


2da imagen:

- Dientes sangrientos, (¿dónde...?)
- Cara de pocos amigos, (¿qué...?)
- Solo sobrevive de noche,( va al instituto, que cojo...?)
- Duerme en un ataúd, (¿sabe él lo que es eso?)


Entonces llegamos a una conclusión, la primera imagen es un vampiro, si, es eso, y es lo que tienen los vampiros, no son humanos, tienen sus cosas como todos. ¿Y el segundo?, ¿que cojones tiene de vampiro?, no, en serio, diré lo que tiene, no tiene nada. Es un puto criajo, que no sabría como meterse coca, es tan tristemente malo, no en serio, no es de esas veces que dices, joder, es malo, no tio, esta vez no, es jodidamente malo, es como si te metieran un destornillador en el estómago y te retorcieran las entrañas y luego te las hicieran tragar, es como si un mono púrpura viniera del futuro y te metiera una sierra mecánica por el culo, no es malo, es jodido, vale, vomitivo, es como cuando traes a tus amigos a casa, poneis un juego de lucha y la novia de tu amigo que es subnormal, la tia es subnormal porque si algo tienen tus amigos, a parte de equivocarse el día del examen, es que tienen novias subnormales, la cual, en un alarde de sublime y descomunal inteligencia agarra el micro del Sing Star, el único juego que comprende, y se pasa toda la maldita hora haciendo de interlocutora de juego.





Niña: "Oh dios mío,le ha dado un puñetazo"

Le he dado un puñetazo, SÉ QUE SE LO HE DADO, he visto como su barra de vida bajaba cuando pulsé la X, no me hace falta una payasa vestida de un gato blanco con un puto lazo rojo para entenderlo, quizás ella sí, yo no, maldita sea, sí, porque tiene un puto lazo rojo el jodido kitty, ¿que cojones se supone que debo decir a eso?. Es decir, alguien puede decirme ¿qué mierda hace un gato blanco con un lazo rojo?
ohhh sí, ya recuerdo, LA MISMA MIERDA que hace un vampiro sin sed de sangre, que va al instituto, que vive a la luz del día y que no es capaz de violar a un cacho de carne. ¿Eres un hombre o una jodida cheerleader?



Esta es mi crítica no constructiva de por qué está pelicula y sus respectivas secuelas deberían hervir en el noveno círculo del infierno de Dante.



5 comentarios:

Mía Alkaid dijo...

pues a mí me sigue gustando Compañeros, jo...

Javier M. dijo...

Me encanta tu blog, paso ratazos y ratazos leyendolo, sigue así porfa!!!!!!

Mía Alkaid dijo...

intravenosa jajja

Bulldozzzer dijo...

Yo me altero seriamente cada vez que oigo a alguien decir: Que chuloooo

Faithlaloba dijo...

aunque no te lo creas Bulldozzer, eso me hace sentir realmente orgullosa ;)