Esta es una de esas canciones en las que miras a una muchacha "inocente" y dices: ¡ahí ta dao!.
Letras:
Yo quiero un novio, que me mire a los ojos
que abandone su vida por mi
que me quiera y que sea cariñoso
quiero un novio, que se ponga camisas que yo elija
que me saque a pasear los domingos
y aunque sea infeliz sonría
manejable, sumergible, recargable que me lleve al cine
que me entienda si me duele la cabeza
y que mejor nos ponemos las ropa
y charlamos: de la boda de mi prima, de muebles, de cocina
quiero un novio
que le gusten las cosas de ikea
con quien pueda enfadarme
cada vez que utilice el baño y mee fuera
quiero un novio
que se pare en los escaparates
que recuerde la fechas
que se olvide de todas sus viejas amantes
razonable, previsible, reprochable,
que me arregle el timbre
que me entienda, si me duele la cabeza
y que mejor nos ponemos la ropa
y charlamos: de los cuernos de la vecina,
de zapatos, de cortinas
¿dónde estás? no te encuentro
pero sé que me rescatarás
merezco una vida sin trucos ni azar
lejos de esta soledad
abrazable, indestructible
re-grabable, que no cuente chistes
que me entienda si me duele la cabeza
y que mejor nos ponermos la ropa
y charlamos: de los celos de Cristina
de mi pelo, de tu barriga
¿dónde estás? no te encuentro
pero sé que me rescatarás
merezco una vida sin trucos ni azar
lejos de esta soledad
yo quiero un novio algo mas guapo que tú
y que elija las pelis que me gustan en el videoclub.
viernes, 30 de abril de 2010
jueves, 29 de abril de 2010
Stephen Hawking advierte de la presencia extraterrestre pero aconseja no contactar con ellos
Así lo explica diariodirecto.com:
El científico británico y astrofísico Stephen Hawking ha declarado en una serie televisiva para el canal 'Discovery' que los extraterrestres "casi seguramente existen" aunque aconseja que los humanos eviten mantener el contacto con ellos.
El experto dijo que era "perfectamente racional" asumir vida inteligente en otros lugares, aunque advirtió de que los 'aliens' posiblemente harían incursión en la Tierra para proveerse de recursos y luego se irían.
En esta línea, añadió que si los extraterrestres visitaran la Tierra el resultado sería similar a cuando Cristóbal Colón llegó a América, un encuentro en el cual los nativos del continente americano no fueron los más beneficiados.
Así, el profesor piensa que en lugar de tratar de comunicarse activamente con seres alienígenas los humanos deberían hacer todo lo posible por evitar el contacto. A su juicio, las personas sólo tienen que observarse a sí mismas para darse cuenta de cómo un organismo inteligente puede tornarse en algo que no se quisiera conocer.
Según explica la BBC, en el pasado se han enviado sondas al espacio con información acerca del planeta Tierra y de los seres humanos. Además, se han lanzado al Universo transmisiones de radio, con la esperanza de que sean captadas por alguna civilización alienígena.
"Para mi cerebro matemático sólo los números me hacen creer que la existencia de los extraterrestres es perfectamente posible. El gran reto es predecir qué forma tendrían los extraterrestre", agregó el científico británico, aunque indicó que, probablemente, la mayor parte de la vida en otros rincones del universo consistirá en simples microbios.
FUENTE: http://www.diariodirecto.com
El científico británico y astrofísico Stephen Hawking ha declarado en una serie televisiva para el canal 'Discovery' que los extraterrestres "casi seguramente existen" aunque aconseja que los humanos eviten mantener el contacto con ellos.
El experto dijo que era "perfectamente racional" asumir vida inteligente en otros lugares, aunque advirtió de que los 'aliens' posiblemente harían incursión en la Tierra para proveerse de recursos y luego se irían.
En esta línea, añadió que si los extraterrestres visitaran la Tierra el resultado sería similar a cuando Cristóbal Colón llegó a América, un encuentro en el cual los nativos del continente americano no fueron los más beneficiados.
Así, el profesor piensa que en lugar de tratar de comunicarse activamente con seres alienígenas los humanos deberían hacer todo lo posible por evitar el contacto. A su juicio, las personas sólo tienen que observarse a sí mismas para darse cuenta de cómo un organismo inteligente puede tornarse en algo que no se quisiera conocer.
Según explica la BBC, en el pasado se han enviado sondas al espacio con información acerca del planeta Tierra y de los seres humanos. Además, se han lanzado al Universo transmisiones de radio, con la esperanza de que sean captadas por alguna civilización alienígena.
"Para mi cerebro matemático sólo los números me hacen creer que la existencia de los extraterrestres es perfectamente posible. El gran reto es predecir qué forma tendrían los extraterrestre", agregó el científico británico, aunque indicó que, probablemente, la mayor parte de la vida en otros rincones del universo consistirá en simples microbios.
FUENTE: http://www.diariodirecto.com
Una niña china lleva 11 meses sin parar de llorar
Así lo explica Telecinco.es:
Foto: Iber-press.
Li Chen es una niña china de 12 años nacida en Linyi, en la provincia de Shandong, que llevaba una vida normal hasta el pasado junio. Fue entonces cuando, sin motivo aparente, comenzó a llorar y no ha podido parar hasta ahora. Su familia se encuentra preocupada y trata de encontrar una explicación a lo que le puede estar pasando a la pequeña. Ya son 11 meses los que vive esta familia de calvario.
¿Te imaginas que fuera tu hermano?
FUENTE: http://www.telecinco.es
Foto: Iber-press.
Li Chen es una niña china de 12 años nacida en Linyi, en la provincia de Shandong, que llevaba una vida normal hasta el pasado junio. Fue entonces cuando, sin motivo aparente, comenzó a llorar y no ha podido parar hasta ahora. Su familia se encuentra preocupada y trata de encontrar una explicación a lo que le puede estar pasando a la pequeña. Ya son 11 meses los que vive esta familia de calvario.
¿Te imaginas que fuera tu hermano?
FUENTE: http://www.telecinco.es
martes, 27 de abril de 2010
El final más increíble o cómo perder un partido celebrándolo
Así lo describe Marca.com:
La final de la Liga Adriática nos dejó una de las imágenes más increíbles que se han visto en el baloncesto. A falta de ocho segundos, el Partizan ganaba por un punto (71-72) y tenía la posesión del balón. Lawrence Roberts recibió una falta y tenía dos tiros libres para sentenciar la victoria. Erró los dos y a la Cibona le dio tiempo a cruzar la pista para lanzar de tres.
¡Casi!
Bojan Bogdanovic, el alero que descartó el Madrid, clavó un triple y desató la locura. Quedaban 0,5 segundos y la Cibona empezó a celebrar la victoria. Con los jugadores croatas abrazados en la pista, Kecman, escolta del Partizan, lanzó a la desesperada desde su campo.
El hombre que cambió el rumbo de la liga.
El balón golpeó en el tablero y entró para poner el definitivo 75-74 en el marcador, ante la incredulidad de los croatas y el delirio del banquillo serbio. Los croatas revisaron el vídeo, pero no había nada que hacer. Simplemente impresionante.
ENLACE DEL VÍDEO + noticia : http://www.marca.com
La final de la Liga Adriática nos dejó una de las imágenes más increíbles que se han visto en el baloncesto. A falta de ocho segundos, el Partizan ganaba por un punto (71-72) y tenía la posesión del balón. Lawrence Roberts recibió una falta y tenía dos tiros libres para sentenciar la victoria. Erró los dos y a la Cibona le dio tiempo a cruzar la pista para lanzar de tres.
¡Casi!
Bojan Bogdanovic, el alero que descartó el Madrid, clavó un triple y desató la locura. Quedaban 0,5 segundos y la Cibona empezó a celebrar la victoria. Con los jugadores croatas abrazados en la pista, Kecman, escolta del Partizan, lanzó a la desesperada desde su campo.
El hombre que cambió el rumbo de la liga.
El balón golpeó en el tablero y entró para poner el definitivo 75-74 en el marcador, ante la incredulidad de los croatas y el delirio del banquillo serbio. Los croatas revisaron el vídeo, pero no había nada que hacer. Simplemente impresionante.
ENLACE DEL VÍDEO + noticia : http://www.marca.com
Una migraña hace que hable con acento chino
Así lo explica Terra.es:
Según informa el diario británico The Mirrow, una mujer de 35 años del condado de Devon (Inglaterra), Sarah Colwill, ha visto cambiado su acento británico por el chino tras sufrir un ataque de migraña.
La mujer sufre frecuentes dolores de cabeza pero el mes pasado tuvo que llamar a una ambulancia debido a que el dolor era muy fuerte. Cuando se despertó en el hospital se dió cuenta de que su acento sonaba más al de una persona que había nacido en China que al de un británico, ha asegurado el diario.
Su nuevo acento hace que su voz sea irreconocible tanto para su familia como para sus amigos. "Mis amigos me cuelgan el teléfono porque piensan que se trata de una broma", asegura. "Hablo en un tono mucho más alto de lo normal, mi voz es más chillona".
Sarah ha sido diagnosticada con el "Síndrome del Acento Extranjero", una afección poco común que daña una parte del cerebro que controla el habla. La mujer acude a una terapia pero los médicos no están seguros de que vuelva a recuperar su voz natural.
Además, Sarah asegura que ella nunca ha estado en China. "Es muy frustrante, lo único que quiero es tener mi propia voz pero no sé si la podré recuperar", insiste.
Por una parte, es una putada...pero por otra...
hmm....
¡¡¡jiajiajiajia!!!
FUENTE: http://www.terra.es
Según informa el diario británico The Mirrow, una mujer de 35 años del condado de Devon (Inglaterra), Sarah Colwill, ha visto cambiado su acento británico por el chino tras sufrir un ataque de migraña.
La mujer sufre frecuentes dolores de cabeza pero el mes pasado tuvo que llamar a una ambulancia debido a que el dolor era muy fuerte. Cuando se despertó en el hospital se dió cuenta de que su acento sonaba más al de una persona que había nacido en China que al de un británico, ha asegurado el diario.
Su nuevo acento hace que su voz sea irreconocible tanto para su familia como para sus amigos. "Mis amigos me cuelgan el teléfono porque piensan que se trata de una broma", asegura. "Hablo en un tono mucho más alto de lo normal, mi voz es más chillona".
Sarah ha sido diagnosticada con el "Síndrome del Acento Extranjero", una afección poco común que daña una parte del cerebro que controla el habla. La mujer acude a una terapia pero los médicos no están seguros de que vuelva a recuperar su voz natural.
Además, Sarah asegura que ella nunca ha estado en China. "Es muy frustrante, lo único que quiero es tener mi propia voz pero no sé si la podré recuperar", insiste.
Por una parte, es una putada...pero por otra...
hmm....
¡¡¡jiajiajiajia!!!
FUENTE: http://www.terra.es
domingo, 25 de abril de 2010
Internet es para el porno
Si es que, en el fondo, debemos admitirlo. Este es un vídeo que me hizo reír bastante en su momento.
Los mejores récords Guinnes sexuales
Aunque no va mucho con el blog, me pareció bastante interesante. Así lo explica http://www.telecinco.es (parece que se empieza a notar la compra de Berlusconi)
"El libro de los récord Guinness recoge marcas extravagantes y absurdas. En el volumen aparece la persona que más lejos llegó atropellada por un coche o el que más cebollas come en menor tiempo. Ahora han publicado los récord sexuales inscritos en el popular libro. Entre los más curiosos o salvajes, aparece el del hombre con el pene más grande del mundo, con un miembro de 33 centímetros.
John Holmes
John Holmes aparece registrado en el libro Guinnes con el pene más grande de un ser humano. Su miembro erecto medía 33 centímetros y para los que no lo crean existe una réplica del mismo en la galería de Record Guinness.
Lisa Sparx
En el ranking de lo más-más aparece la actriz porno Lisa Sparx que tiene la supremacia de la mujer con más relaciones sexuales en 24 horas.
Sparx mantuvo sexo con 919 hombres en un día con pausas de 58 segundos entre cada uno.
Su homólogo, pero en masculino, es Jon Dough, otro que aparece en el libro, aunque su marca un tanto inferior a la de ella. Este hombre tuvo 55 encuentros sexuales con mujeres en un solo día.
Otro increíble récord, es el de Horst Schuktz que inscribió su nombre después de que su líquido seminal alcanzara una distancia de 5,71 metros (yagj!).
En el apartado femenino, una chica consiguió tener 138 orgasmos en una hora, mientras un competidor varón solo logró 16.
Otra 'hazaña' sexual, si se puede llamar así, la logró una competidora, Michelle Morga que se tomó un litro de semen en 1991. Nadie la ha superado (sinceramente espero que nunca lo haga). En Gaceta Universitaria leemos: "según dicen, se lo recomendó su nutriocionista", que "cachondo" el tío ¿eh?. No encontré foto, lo intenté, lo juro xD.
El hombre con más relaciones en su vida tiene el récord de 52,000 en 30 años, es decir una media de 4.56 relaciones diarias."
FUENTE: http://www.telecinco.es
"El libro de los récord Guinness recoge marcas extravagantes y absurdas. En el volumen aparece la persona que más lejos llegó atropellada por un coche o el que más cebollas come en menor tiempo. Ahora han publicado los récord sexuales inscritos en el popular libro. Entre los más curiosos o salvajes, aparece el del hombre con el pene más grande del mundo, con un miembro de 33 centímetros.
John Holmes
John Holmes aparece registrado en el libro Guinnes con el pene más grande de un ser humano. Su miembro erecto medía 33 centímetros y para los que no lo crean existe una réplica del mismo en la galería de Record Guinness.
Lisa Sparx
En el ranking de lo más-más aparece la actriz porno Lisa Sparx que tiene la supremacia de la mujer con más relaciones sexuales en 24 horas.
Sparx mantuvo sexo con 919 hombres en un día con pausas de 58 segundos entre cada uno.
Su homólogo, pero en masculino, es Jon Dough, otro que aparece en el libro, aunque su marca un tanto inferior a la de ella. Este hombre tuvo 55 encuentros sexuales con mujeres en un solo día.
Otro increíble récord, es el de Horst Schuktz que inscribió su nombre después de que su líquido seminal alcanzara una distancia de 5,71 metros (yagj!).
En el apartado femenino, una chica consiguió tener 138 orgasmos en una hora, mientras un competidor varón solo logró 16.
Otra 'hazaña' sexual, si se puede llamar así, la logró una competidora, Michelle Morga que se tomó un litro de semen en 1991. Nadie la ha superado (sinceramente espero que nunca lo haga). En Gaceta Universitaria leemos: "según dicen, se lo recomendó su nutriocionista", que "cachondo" el tío ¿eh?. No encontré foto, lo intenté, lo juro xD.
El hombre con más relaciones en su vida tiene el récord de 52,000 en 30 años, es decir una media de 4.56 relaciones diarias."
FUENTE: http://www.telecinco.es
Detenidos siete agentes por colgar en Youtube videos coreográficos
La Policía de la provincia argentina de Córdoba ha sancionado a siete agentes por falta de decoro al filmarse bailando mientras estaban trabajando y publicar, posteriormente, los videos en Youtube, según han informado fuentes de la fuerza de seguridad.
Police fail!
La sanción impuesta a los agentes, quienes estaban encargados de vigilar el tránsito en una autopista cordobesa, trata de un cambio de destino y la prohibición de engrosar sus salarios con horas extraordinarias.
Una de las filmaciones muestra a los siete agentes haciendo una coreografía debajo de un puente de la autopista. El video ha sido visto en Youtube por al menos 29.500 usuarios. En la otra, aparece un policía bailando en la calzada de una carretera junto con el mensaje "baila tu también con este ritmo".
Los policías hicieron las filmaciones coreográficas con teléfonos móviles y fueron sancionados porque su actitud "compromete el decoro de la institución", ha dicho el jefe de Relaciones Institucionales de la Policía de Córdoba, Daniel Rivello.
Eso pasa por dar pruebas de lo competentes que se puede llegar a ser :D
FUENTE: http://www.eitb.com
Police fail!
La sanción impuesta a los agentes, quienes estaban encargados de vigilar el tránsito en una autopista cordobesa, trata de un cambio de destino y la prohibición de engrosar sus salarios con horas extraordinarias.
Una de las filmaciones muestra a los siete agentes haciendo una coreografía debajo de un puente de la autopista. El video ha sido visto en Youtube por al menos 29.500 usuarios. En la otra, aparece un policía bailando en la calzada de una carretera junto con el mensaje "baila tu también con este ritmo".
Los policías hicieron las filmaciones coreográficas con teléfonos móviles y fueron sancionados porque su actitud "compromete el decoro de la institución", ha dicho el jefe de Relaciones Institucionales de la Policía de Córdoba, Daniel Rivello.
Eso pasa por dar pruebas de lo competentes que se puede llegar a ser :D
FUENTE: http://www.eitb.com
viernes, 23 de abril de 2010
"Océanos" filme
Tras 4 años de trabajo llega "Océanos", un filme que recopila información del fondo del océano descubriendo unas 5.000 nuevas especies acuáticas.
Un recorrido por un mundo totalmente desconocido. Teniendo en cuenta que la cartelera se divide en 15 películas, de las cuales 5 son comedias malas, 7 son americanadas varias, 2 son películas casi decentes, una puede merecer la pena.
¿Serías capaz de adentrarte en el desconocido mundo oceánico?
Yo lo tengo claro.
Ni de coña xD.
Nota*: por si eres todo un machote, hace poco leí esto.
Un recorrido por un mundo totalmente desconocido. Teniendo en cuenta que la cartelera se divide en 15 películas, de las cuales 5 son comedias malas, 7 son americanadas varias, 2 son películas casi decentes, una puede merecer la pena.
¿Serías capaz de adentrarte en el desconocido mundo oceánico?
Yo lo tengo claro.
Ni de coña xD.
Nota*: por si eres todo un machote, hace poco leí esto.
jueves, 22 de abril de 2010
Otra clavada a los medios españoles: vuelve el príncipe de Bel-Air.
Todos sabemos que las noticias con el tiempo han dejado de contrastarse y cualquier idiota publica lo primero que lee en internet, pero de ahí a cagarla en tamaño natural hay un pase, un aplauso al autor de esta clavada para...:
¡Tachán tachán!
ADN.com , antena3noticias.com , la razón.com , es la tele.com, telebasura.net, noticiasdenavarra.net, elreino.net, mediavida.com, lainformación.com, criticoenserie.com, mundotv.com, lacuarta.cl, ondacero.com, psicocine.com, aulamagna.com, keteke.com....
(Y un mayor cúmulo, que ante su vergüenza borró el artículo)
Veámoslo así: un día me aburro en casa y me hago un tuenti diciendo que soy Patricia Conde, y ahora,para reirme con mis colegas digo que actuaré en la próxima de Los Ángeles de Charlie. En mi país, mis coelgas se parten, mucha gente duda, pero todo queda ahí. Pero fuera de éste, al otro lado del charco, los medios de comunicación ya han hecho vallas publicitarias con montajes de Patricia C y Banderas.
Pues básicamente eso, solo cambiando a Patricia por Will Smith, a mí por un americano, y a ese país de locos por España.
Así lo explica fórmulatv:
Varios medios españoles publicaron este martes el regreso de 'El príncipe de Bel Air' como un capítulo especial de dos horas de duración en 2011. La noticia, que no aparece en ninguna publicación americana, tiene su origen de la cuenta de Twitter de un supuesto Will Smith.
Incluso agencias de noticias teóricamente serias como Europa Press no dudaron en lanzar este "bulo" a sus clientes basándose únicamente en el twitter del actor. Este supuesto Will Smith sólo "sigue" en la plataforma de comunicación a tres personas: un falso Matt Damon, un falso Mos Def y hasta a una falsa Kristen Stewart.
Por si fueran pocas pruebas de la nula veracidad de la cuenta del actor, el falso Will Smith se dedicó a "retuitear" otra noticia falsa del falso Matt Damon, en la que aseguraba que el joven cantante Justin Bieber iba a estar en la nueva película de Bourne, y él estaba en contra.
El falso Will Smith se compró un iPad el pasado 11 de febrero (cuando el dispositivo no salió a la venta hasta el 3 de abril) y preguntó, entre otras cosas, "¿para qué servía YouTube?".
Twitter, muy de moda en Estados Unidos y cada vez en nuestro país, suele verificar las cuentas de las celebrities con una marca en la web ante la gran cantidad de suplantadores de famosos que se cuelan en su sistema. Aunque bien es cierto que en muchos casos hay famosos reales sin cuentas verificadas, este falso Will Smith "cantaba" demasiado... aunque no para todo el mundo*.
*: no para todo el mundo significa: no para el 10% de personas que aún contrastan con éxito las noticias antes de publicarlas.
Aún tengo una duda, entre todos los incompetentes que hacen cagadas mundiales, de los 4 millones de parados españoles, ¿no habrá ninguno que pueda hacerlo mejor?
¡Tachán tachán!
ADN.com , antena3noticias.com , la razón.com , es la tele.com, telebasura.net, noticiasdenavarra.net, elreino.net, mediavida.com, lainformación.com, criticoenserie.com, mundotv.com, lacuarta.cl, ondacero.com, psicocine.com, aulamagna.com, keteke.com....
(Y un mayor cúmulo, que ante su vergüenza borró el artículo)
Veámoslo así: un día me aburro en casa y me hago un tuenti diciendo que soy Patricia Conde, y ahora,para reirme con mis colegas digo que actuaré en la próxima de Los Ángeles de Charlie. En mi país, mis coelgas se parten, mucha gente duda, pero todo queda ahí. Pero fuera de éste, al otro lado del charco, los medios de comunicación ya han hecho vallas publicitarias con montajes de Patricia C y Banderas.
Pues básicamente eso, solo cambiando a Patricia por Will Smith, a mí por un americano, y a ese país de locos por España.
Así lo explica fórmulatv:
Varios medios españoles publicaron este martes el regreso de 'El príncipe de Bel Air' como un capítulo especial de dos horas de duración en 2011. La noticia, que no aparece en ninguna publicación americana, tiene su origen de la cuenta de Twitter de un supuesto Will Smith.
Incluso agencias de noticias teóricamente serias como Europa Press no dudaron en lanzar este "bulo" a sus clientes basándose únicamente en el twitter del actor. Este supuesto Will Smith sólo "sigue" en la plataforma de comunicación a tres personas: un falso Matt Damon, un falso Mos Def y hasta a una falsa Kristen Stewart.
Por si fueran pocas pruebas de la nula veracidad de la cuenta del actor, el falso Will Smith se dedicó a "retuitear" otra noticia falsa del falso Matt Damon, en la que aseguraba que el joven cantante Justin Bieber iba a estar en la nueva película de Bourne, y él estaba en contra.
El falso Will Smith se compró un iPad el pasado 11 de febrero (cuando el dispositivo no salió a la venta hasta el 3 de abril) y preguntó, entre otras cosas, "¿para qué servía YouTube?".
Twitter, muy de moda en Estados Unidos y cada vez en nuestro país, suele verificar las cuentas de las celebrities con una marca en la web ante la gran cantidad de suplantadores de famosos que se cuelan en su sistema. Aunque bien es cierto que en muchos casos hay famosos reales sin cuentas verificadas, este falso Will Smith "cantaba" demasiado... aunque no para todo el mundo*.
*: no para todo el mundo significa: no para el 10% de personas que aún contrastan con éxito las noticias antes de publicarlas.
Aún tengo una duda, entre todos los incompetentes que hacen cagadas mundiales, de los 4 millones de parados españoles, ¿no habrá ninguno que pueda hacerlo mejor?
Olor capaz de alterar la esperanza de vida
Identifican el primer olor capaz de alterar la esperanza de vida.
El olor del CO2 puede alterar la esperanza de vida en las moscas de la fruta. Los insectos que no pueden olerlo viven más tiempo. Son las conclusiones a las que han llegado investigadores de las universidades de Michigan, Houston y el Colegio de Medicina Baylor en Estados Unidos, y que publica la revista digital 'PLoS Biology'.
Curioso, ¿eh?
Los científicos han utilizado técnicas de genética molecular y manipulaciones ambientales y conductuales para identificar el dióxido de carbono (CO2) como el primer componente de olor definido capaz de cambiar la fisiología y afectar al envejecimiento. De alguna manera aún desconocida, las aproximadamente 50 neuronas cuyo principal cometido es detectar el CO2 son capaces de instigar cambios que aceleran el envejecimiento en el organismo.
El olor influye en la salud
Las moscas que no pueden olor el CO2 viven más tiempo que aquellas con capacidades olfativas normales. Además, estas moscas también son resistentes al estrés y tienen más grasa corporal. Para muchos insectos, entre ellos las moscas de la fruta, el CO2 representa un olor importante que indica la presencia de alimento o vecinos con problemas.
La investigación reciente en modelos animales y humanos ha mostrado que las experiencias sensoriales pueden tener un amplio impacto en características asociadas a la salud como el rendimiento atlético, la diabetes tipo dos y el envejecimiento.
La percepción sensorial tiene un impacto sobre el envejecimiento en especies que están separadas por millones de años de evolución, lo que sugiere que efectos similares podrían observarse en humanos. Si esto fuera así, apuntan los autores, un programa inteligente de experiencia perceptiva controlada podría ser la base de un simple pero potente programa de prevención de enfermedades y envejecimiento saludable.
FUENTE: http://www.elmundo.es
El olor del CO2 puede alterar la esperanza de vida en las moscas de la fruta. Los insectos que no pueden olerlo viven más tiempo. Son las conclusiones a las que han llegado investigadores de las universidades de Michigan, Houston y el Colegio de Medicina Baylor en Estados Unidos, y que publica la revista digital 'PLoS Biology'.
Curioso, ¿eh?
Los científicos han utilizado técnicas de genética molecular y manipulaciones ambientales y conductuales para identificar el dióxido de carbono (CO2) como el primer componente de olor definido capaz de cambiar la fisiología y afectar al envejecimiento. De alguna manera aún desconocida, las aproximadamente 50 neuronas cuyo principal cometido es detectar el CO2 son capaces de instigar cambios que aceleran el envejecimiento en el organismo.
El olor influye en la salud
Las moscas que no pueden olor el CO2 viven más tiempo que aquellas con capacidades olfativas normales. Además, estas moscas también son resistentes al estrés y tienen más grasa corporal. Para muchos insectos, entre ellos las moscas de la fruta, el CO2 representa un olor importante que indica la presencia de alimento o vecinos con problemas.
La investigación reciente en modelos animales y humanos ha mostrado que las experiencias sensoriales pueden tener un amplio impacto en características asociadas a la salud como el rendimiento atlético, la diabetes tipo dos y el envejecimiento.
La percepción sensorial tiene un impacto sobre el envejecimiento en especies que están separadas por millones de años de evolución, lo que sugiere que efectos similares podrían observarse en humanos. Si esto fuera así, apuntan los autores, un programa inteligente de experiencia perceptiva controlada podría ser la base de un simple pero potente programa de prevención de enfermedades y envejecimiento saludable.
FUENTE: http://www.elmundo.es
martes, 20 de abril de 2010
Razones por las que no iré al Diario de Patricia
No es una novedad, las compañías televisivas siguen un patrón tan sencillo como el de un bolígrafo.
"Busca lo que manda en América y versionalo a la española".
Es así, nadie se queja. Desde series hasta telenovelas, todo una estrella de la muerte hecha de moho lista para tu televisión favorita, y mientras tu mente se cierra en historias tópicas y mamadas, tus oídos, ojos y lo poco que te queda de coherencia va envenenándose del cáncer televisivo.
Pero es que, si hay algo peor que no poder cambiar de canal cuando tu abuela ve "Topacio" es que tu amigo/amante/hermano/primo/padre/ te eche a los leones en público, agarra tus trapos sucios y ala, como si cogieran tus malditos calzones y los pegara en el cristal de tu ventana.
Razones para las que nunca iría a un programa de este tipo:
1º: Ver a mi ciber-...algo. ¿A quién, decidme, a que personaje ilustre se le ocurrió la indescriptiblemente fatídica idea de quedar con tu ciber-algo en televisión?, cualquier persona coherente tiende a hacerse con un tomo de fotografías, vídeos y nose, ¿por qué no?, CONOCER a fondo a esa persona antes de verte con ella, eso, si algún día os veis. Pero ¿por qué?, que alguien me explique, ¿por qué nadie querría verse por primera vez en televisión?. Pues para ser humillado, evidentemente.
Escucha ese "¡¡AY!!", épico.
2º: Solucionar un problema.
- Mamá tengo un problema
- Pues vete a la televisión, a ver si lo solucionas.
¡HADOUKEN!
Lógico, ¿no?
Si hay algo difícil de solucionar en tu vida, evidentemente necesitarás la ayuda de alguien, un amigo, quizás un familiar, ¡ah!, ¿por qué no?, hablarlo con un desconocido mientras millones de personas ven cuan patética es tu existencia.
3º: Conocer a un ser querido. Yo creía que por lo general nos iba bien con respecto al mundo, pero con programas como este me he dado cuenta de que en realidad, España es peor que el Vietnam y que todo el mundo ha perdido a un hermano gemelo primo segundo o hijo pródigo que quiere conocer (por lo general, 35 años después), y cómo no, en pantalla. Por una parte, algo sensato si te ahorran todo el trabajo, por otra, increíblemente estúpido si luego cuentas las razones por las cuales dejaste a tu hija en un contenedor. Eres un desgraciado sí, pero ahora tienes una hija, ¿qué cambia?, fácil, el saber lo zorra que era tu madre o lo putero que era tu padre, cojonudo ¿eh?.
- ¿Quién es?
- Soy yo, tu padre
- Qué bien, cuánto tiempo
- Si mucho, desde que naciste más o menos.
Si hay algo mejor que saber que tu padre/hermano/madre esta vivo, es que fue un cabrón que no merece vivir, un desgraciado despojo social que como una luz divina, se ha acordado de tí y por encima de todo, pretende estar contigo como si nada hubiera pasado.
4º: Desvelar tu mayor secreto. No sé vosotros, pero desde que nací, podía diferenciar los hombres con pluma y las chicas masculinas (por decirlo con tacto). Y pasan el tiempo y son exactamente iguales, (nuestros genes, es lo que tienen), respeto a la gente en todas las características con las que nacieron, las que los hacen únicos, algunos las ocultan, otras las muestran en su día a día sin ningún temor, pero si algo he aprendido, es a NO desmentir algo, a sabiendas de lo que puede ocurrir en público. Pero la gente es todo inteligencia, en público, no... ¡frente a milones de personas mejor!
¡OWNED!
5º: Demostrar lo que vales. Esta es, con diferencia, la razón de mayor peso la cual diferencia lo absurdo de lo ridículamente inhumano.
Si, y lo peor de todo es que realmente SE CREE heavy.
Y la gran razón por la que sinceramente ningún ser con sentido de la decencia debería ir, es que cabe la posiblidad de que puedas ser la víctima. Porque si tienes secretos y, en un cálido momento de tu vida, dios bajó del cielo y te dijo: tío, díselo. Y fuiste tan débil ante tu imagen mental del desnudo de Pilar Rubio, como para caer en la tentación y contarlo, tienes el 90% de probabilidades de ser el próximo.
En este caso estas en el público riéndote del resto de los mortales y de repente una bestia en celo te pone un palo de goma en la cara y millones de personas te miran mientras esperan a ver como eres el siguiente.
"Busca lo que manda en América y versionalo a la española".
Es así, nadie se queja. Desde series hasta telenovelas, todo una estrella de la muerte hecha de moho lista para tu televisión favorita, y mientras tu mente se cierra en historias tópicas y mamadas, tus oídos, ojos y lo poco que te queda de coherencia va envenenándose del cáncer televisivo.
Pero es que, si hay algo peor que no poder cambiar de canal cuando tu abuela ve "Topacio" es que tu amigo/amante/hermano/primo/padre/ te eche a los leones en público, agarra tus trapos sucios y ala, como si cogieran tus malditos calzones y los pegara en el cristal de tu ventana.
Razones para las que nunca iría a un programa de este tipo:
1º: Ver a mi ciber-...algo. ¿A quién, decidme, a que personaje ilustre se le ocurrió la indescriptiblemente fatídica idea de quedar con tu ciber-algo en televisión?, cualquier persona coherente tiende a hacerse con un tomo de fotografías, vídeos y nose, ¿por qué no?, CONOCER a fondo a esa persona antes de verte con ella, eso, si algún día os veis. Pero ¿por qué?, que alguien me explique, ¿por qué nadie querría verse por primera vez en televisión?. Pues para ser humillado, evidentemente.
Escucha ese "¡¡AY!!", épico.
2º: Solucionar un problema.
- Mamá tengo un problema
- Pues vete a la televisión, a ver si lo solucionas.
¡HADOUKEN!
Lógico, ¿no?
Si hay algo difícil de solucionar en tu vida, evidentemente necesitarás la ayuda de alguien, un amigo, quizás un familiar, ¡ah!, ¿por qué no?, hablarlo con un desconocido mientras millones de personas ven cuan patética es tu existencia.
3º: Conocer a un ser querido. Yo creía que por lo general nos iba bien con respecto al mundo, pero con programas como este me he dado cuenta de que en realidad, España es peor que el Vietnam y que todo el mundo ha perdido a un hermano gemelo primo segundo o hijo pródigo que quiere conocer (por lo general, 35 años después), y cómo no, en pantalla. Por una parte, algo sensato si te ahorran todo el trabajo, por otra, increíblemente estúpido si luego cuentas las razones por las cuales dejaste a tu hija en un contenedor. Eres un desgraciado sí, pero ahora tienes una hija, ¿qué cambia?, fácil, el saber lo zorra que era tu madre o lo putero que era tu padre, cojonudo ¿eh?.
- ¿Quién es?
- Soy yo, tu padre
- Qué bien, cuánto tiempo
- Si mucho, desde que naciste más o menos.
Si hay algo mejor que saber que tu padre/hermano/madre esta vivo, es que fue un cabrón que no merece vivir, un desgraciado despojo social que como una luz divina, se ha acordado de tí y por encima de todo, pretende estar contigo como si nada hubiera pasado.
4º: Desvelar tu mayor secreto. No sé vosotros, pero desde que nací, podía diferenciar los hombres con pluma y las chicas masculinas (por decirlo con tacto). Y pasan el tiempo y son exactamente iguales, (nuestros genes, es lo que tienen), respeto a la gente en todas las características con las que nacieron, las que los hacen únicos, algunos las ocultan, otras las muestran en su día a día sin ningún temor, pero si algo he aprendido, es a NO desmentir algo, a sabiendas de lo que puede ocurrir en público. Pero la gente es todo inteligencia, en público, no... ¡frente a milones de personas mejor!
¡OWNED!
5º: Demostrar lo que vales. Esta es, con diferencia, la razón de mayor peso la cual diferencia lo absurdo de lo ridículamente inhumano.
Si, y lo peor de todo es que realmente SE CREE heavy.
Y la gran razón por la que sinceramente ningún ser con sentido de la decencia debería ir, es que cabe la posiblidad de que puedas ser la víctima. Porque si tienes secretos y, en un cálido momento de tu vida, dios bajó del cielo y te dijo: tío, díselo. Y fuiste tan débil ante tu imagen mental del desnudo de Pilar Rubio, como para caer en la tentación y contarlo, tienes el 90% de probabilidades de ser el próximo.
En este caso estas en el público riéndote del resto de los mortales y de repente una bestia en celo te pone un palo de goma en la cara y millones de personas te miran mientras esperan a ver como eres el siguiente.
lunes, 19 de abril de 2010
Las relaciones sexuales ilícitas causan terremotos, según un ayatolá iraní
Para quien se pierda, esto es un ayatolá.
"Las catástrofes naturales son el resultado de nuestro propio comportamiento", declaró Sedighi. "Muchas mujeres mal vestidas" (que no respetan la ropa islámica) "corrompen a los jóvenes, y el aumento de relaciones sexuales ilícitas hace crecer el número de terremotos", declaró.
Los religiosos conservadores denuncian regularmente el no respeto del código vestimentario islámico estricto para una parte de las jóvenes iraníes, en particular en Teherán y en las grandes ciudades del país.
"No tenemos otra opción que conformarnos a las reglas del islam", afirmó el ayatolá Sedighi, recordando las recientes declaraciones del presidente Mahmud Ahmadinejad, que había advertido contra los riesgos de un terremoto en Teherán.
Sedighi también afirmó que "se necesita un esfuerzo colectivo" para solucionar los problemas de la sociedad provocados por "el aumento de la edad del matrimonio y por el número de divorcios"
Esta es una de las razones de porqué la religión nunca debe acercarse a la política. Pues anda, dejad de ser humanos, así las placas tectónicas no chocarán entre sí :D.
FUENTE: http://es.noticias.yahoo.com/
Una niña de tres años, tatuadora profesional
"La mayoría de las niñas de tres años suelen dibujar con rotuladores, pero Ruby Dickinson va más allá. Esta jovencita se ha convertido en la tatuadota más joven tras aprender el arte de dibujar sobre la piel de su padre que tiene un centro de tatuajes. Blane, de 36 años, ha encargado en EEUU una máquina especial para unas manos pequeñas como las de Ruby. La niña recibirá el kit en su cuarto cumpleaños el próximo octubre.
Blane está más que orgullosos de su hija. "Ella tiene muy claro que de mayor quiere ser una artista del tatuaje". De momento, el objetivo de Blane es que la niña le haga un dibujo en la pierna por su 40 cumpleaños.
Ruby ya da clases de tatuaje después del colegio y practica en un kit de juguetes por las tardes en la tienda de su padre. Blane espera que su hija supere el récord de la canadiense Emilie Darrigade, que le tatuó una mariposa a su padre cuando ella tenía cinco años. Ruby ya es capaz casi de terminar su dibujo favorito, una mariposa"
Y yo me pregunto, ¿que habrías echo tú?
FUENTE: http://www.telecinco.es
domingo, 18 de abril de 2010
Paga un millón de dólares a su novia para que no pose desnuda
"La modelo brasileña Joana Machado ha declarado en el periódico O Día que su novio, el futbolista Adriano, ex del Inter de Milán y Parma, le ofreció 1,1 millones de dólares (unos 810.000 euros) para no posar desnuda en la revista masculina 'Playboy'.
Según la modelo y profesora de educación física, el delantero del Flamengo y de la selección 'canarinha' le dijo que, para neutralizar la oferta de la edición brasileña de 'Playboy', él estaba dispuesto a pagarle el doble. El delantero, según otras versiones, ya le había comprado a su novia este año una camioneta de lujo a cambio de que no desfilara semidesnuda en una de las escuelas de samba que anima el Carnaval de Río de Janeiro.
A golpes en una favela
La novia del futbolista fue protagonista en marzo de las páginas deportivas de los diarios brasileños ya que, en un ataque de celos, atacó a pedradas los automóviles de algunos jugadores del Flamengo que acompañaban a Adriano en un baile en una favela.
La joven, que no había sido invitada a la fiesta, decidió acudir al local para reprender al futbolista y tuvo que ser contenida a la fuerza para que no siguiera destruyendo los coches. El incidente obligó al Flamengo a excluir a Adriano de la convocatoria para un partido de la Copa Libertadores y, supuestamente, provocó un nuevo estado de depresión en el jugador, que ha tenido problemas con el alcohol y las salidas nocturnas."
FUENTE: http://www.eitb.com
El hombre que es capaz de dormir conejos
"Cliff Penrose, un jubilado británico, tiene la capacidad de hacer que diversos animales entren en trance por muy nerviosos que sean.
El secreto está en transmitirles tranquilidad. Cliff Penrose, un jubilado británico, tiene la capacidad de hacer que diversos animales entren en trance por muy nerviosos que sean. El primer paso es realizar un grito para llamar la atención; el animal se coloca boca arriba y se comienza un suave masaje. El animal entra en tal proceso de relajación que es capaz de quedarse varios minutos dormido. "La relajación es tal que el animal es incapaz de moverse"asegura Penrose al diario "Daily Mail". Varias clínicas y centros veterinarios se han puesto en contacto con Penrose para conocer su técnica para aplicarla a pequeñas operaciones o en tratamientos contra el estrés".
FUENTE: http://www.telecinco.es
El secreto está en transmitirles tranquilidad. Cliff Penrose, un jubilado británico, tiene la capacidad de hacer que diversos animales entren en trance por muy nerviosos que sean. El primer paso es realizar un grito para llamar la atención; el animal se coloca boca arriba y se comienza un suave masaje. El animal entra en tal proceso de relajación que es capaz de quedarse varios minutos dormido. "La relajación es tal que el animal es incapaz de moverse"asegura Penrose al diario "Daily Mail". Varias clínicas y centros veterinarios se han puesto en contacto con Penrose para conocer su técnica para aplicarla a pequeñas operaciones o en tratamientos contra el estrés".
FUENTE: http://www.telecinco.es
sábado, 17 de abril de 2010
Por qué la filmografía de Drew Barrymore no vale un carajo
Yo fuí de esas incrédulas que pensaba que ir al cine merecía la pena, e incluso hubo un tiempo en el que me enorgullecía de ello. Pero a veces el destino te da una patada en la boca y al final acabas viendo que todos tus héroes no son más que un montón de escorbuto y pus que te venden como si fuera oro.
Hoy hablaré de la filmografía de Drew Barrymore.
Esa distancia es natural, lo juro xD.
Hasta día de hoy esta es du filmografía, veamos:
* Todos están bien (2009)
* Qué les pasa a los hombres (2009)
* Un chihuahua en Beverly Hills (2009) Voz
* Lucky you (2007)
* Tu la Letra, yo la Música (2007)
* Amor en juego (2005)
* Confesiones de una mente peligrosa (2004)
* 50 Primeras Citas (2004)
* Duplex (2004)
* Los ángeles de Charlie. Al límite (2003)
* Donnie Darko (2002)
* Los chicos de mi vida (2002)
* Titan A.E. (2000)
* Los Ángeles de Charlie (2000)
* Nunca me han besado (1999)
* El chico ideal (1998)
* Los padrinos del novio (1997)
* La mala hierba (1997)
* Piensa en mí (1997)
* Sólo ellas... los chicos a un lado (1995)
* Batman Forever (1995)
* Amor loco (1995)
* Cuatro mujeres y un destino (1994)
* Wayne's World II (1993)
* Guncrazy (1992)
* Hiedra venenosa (1992)
* Amores compartidos (1989)
* En la encrucijada (1989)
* Los ojos del gato (1985)
* E.T. El Extraterrestre (1982)
* Un viaje alucinante al fondo de la mente (1980)
* Por siempre jamás
* Scream. Vigila quién llama
* El dibujante del crimen
* Ojos de fuego
Un total de 35 películas, 35 montones de ratas muertas sobre la almohada, eso es lo que son.
"Ojos de fuego"
¿Ojos de fuego?, ¿va en serio?, se supone que es un thriller basado en una novela de Stephen King (original, ¿no crees?, porque NUNCA se ha hecho nada basado en una novela de este autor). Adivina de que trata, una niña que se dedica a quemar todo lo que encuentra con la mente, ojos de fuego, ¿lo pillas?, ojos...mente...fuego..., quemar...tan eficiente como un palo en el...
"El dibujante del crimen" (la puerta por donde pasó esta película fue tan trasera que a veces pienso que fue una mala broma)
"Scream. Vigila quién llama"
Aunque ligeramente entretenida, no deja de ser una de esas películas de relleno que ves en los descansos de la liga. Y si eres de aquellos a los cuales si les gustó esta primera, debes admitir que la única que te llamó la atención fue Courtney Cox, más conocida por la serie Friends.
"Por siempre jamás"
Vomitiva no, lo siguiente.
¿No tuvimos bastante ya con Titanic?, ¿recuerdas todas esas veces que le quitaste el mando de la televisión a tu hermano o hermana porque estabas harto de tragarte esas películas tan cursis y aburridas, que te entraban ganas de meter la cabeza en un pozo ciego?, pues adivina...
"Un viaje alucinante al fondo de la mente "
Solo dire esto, sinopsis:
"Con una droga mexicana un científico realiza un experimento sobre la esquizofrenia para lograr el retroceso de la mente en la memoria interna." Regocíjate.
"E.T. El Extraterrestre"
Si bien todos sabemos que esto es un peliculón de nuestra niñez, de un niño y un extraterrestre, en tus recuerdos, dime sinceramente, ¿donde encaja la niña del papel secundario que apenas dice unas frases en toda la película?, deleitame...
"Los ojos del gato"
¿Dios, por qué me has abandonado?
"En la encrucijada"
Mira bien el cartel, desnuda un poco a los personajes y dime sinceramente de donde parece que salió. Pues ahora imaginate que el argumento, nudo y desenlace hacen todo lo posible para justificar lo que tu "perversa" mente imaginó.
"Amores compartidos"
Una de esas maravillas que hizo Macaulay Culkin tras Solo en casa...Mira el cartel, ¿no te recuerda a uno de esos anuncios andrajosos americanos?, exactamente, amigo mío...
"Hiedra venenosa"
"No ofrece nada de interés salvo si se tiene curiosidad por seguir la apasionante evolución de Barrymore de actriz a gorrina." Gracias hijos de filmaffinity.
Bueno, visto lo visto, y como más o menos a partir de aquí todo se reduce a lo mismo, me centraré en lo más importante.
Amor loco (1995), Cuatro mujeres y un destino (1994), Wayne's World II (1993) y Guncrazy (1992), son el mismo conjunto de decadencia artística que hacen que un actor pase de malo a pútrido.
Si el hecho de ser la peor de las tres iniciales antes del caballero negro que nos dejó a todos K.O, en "Batman Forever" la presencia de Nicole Kidman, Jim Carrey y Tommy Lee Jones fue más que suficiente para dejar a un lado el mediocre papel de la susodicha.
Nunca me han besado (1999), El chico ideal (1998), Los padrinos del novio (1997), La mala hierba (1997), Piensa en mí (1997), Sólo ellas... los chicos a un lado (1995), los títulos de las mismas te hacen recordar por qué hiciste todo lo posible para que nadie en tu familia colgara ósters de High School Musical... demencial.
"Los Ángeles de Charlie"
Con esta película me inundó una pregunta, ¿realmente era necesario?, ¿era crucial?, ¿no había otra escapatoria?, quiero decir, ¿de verdad teníamos que coger una gran serie, de las pocas que no acabaron siendo explotadas al máximo, de esas que quedaron bien estando en el olvido y convertirla en una americana mediocre?. Esta película es la razón por la cual nunca deberían hacer un remake de El equipo A. ¿Te lo imaginas?, ¿te imaginas a George Clooney al mando de, nose, Mike Tyson?. Básicamente este es el "arriba la Esteban" versión americana, millones de idiotas que hacen que siga existiendo.
Y a partír de aquí, el resto puede imaginártelo, no hace falta leerte la sinopsis, el título por lo general lo vuelve bastante evidente.
Hasta aquí mi crítica destructiva de por qué la filmografía de Drew Barrymore vale una patada en los huevos.
Hoy hablaré de la filmografía de Drew Barrymore.
Esa distancia es natural, lo juro xD.
Hasta día de hoy esta es du filmografía, veamos:
* Todos están bien (2009)
* Qué les pasa a los hombres (2009)
* Un chihuahua en Beverly Hills (2009) Voz
* Lucky you (2007)
* Tu la Letra, yo la Música (2007)
* Amor en juego (2005)
* Confesiones de una mente peligrosa (2004)
* 50 Primeras Citas (2004)
* Duplex (2004)
* Los ángeles de Charlie. Al límite (2003)
* Donnie Darko (2002)
* Los chicos de mi vida (2002)
* Titan A.E. (2000)
* Los Ángeles de Charlie (2000)
* Nunca me han besado (1999)
* El chico ideal (1998)
* Los padrinos del novio (1997)
* La mala hierba (1997)
* Piensa en mí (1997)
* Sólo ellas... los chicos a un lado (1995)
* Batman Forever (1995)
* Amor loco (1995)
* Cuatro mujeres y un destino (1994)
* Wayne's World II (1993)
* Guncrazy (1992)
* Hiedra venenosa (1992)
* Amores compartidos (1989)
* En la encrucijada (1989)
* Los ojos del gato (1985)
* E.T. El Extraterrestre (1982)
* Un viaje alucinante al fondo de la mente (1980)
* Por siempre jamás
* Scream. Vigila quién llama
* El dibujante del crimen
* Ojos de fuego
Un total de 35 películas, 35 montones de ratas muertas sobre la almohada, eso es lo que son.
"Ojos de fuego"
¿Ojos de fuego?, ¿va en serio?, se supone que es un thriller basado en una novela de Stephen King (original, ¿no crees?, porque NUNCA se ha hecho nada basado en una novela de este autor). Adivina de que trata, una niña que se dedica a quemar todo lo que encuentra con la mente, ojos de fuego, ¿lo pillas?, ojos...mente...fuego..., quemar...tan eficiente como un palo en el...
"El dibujante del crimen" (la puerta por donde pasó esta película fue tan trasera que a veces pienso que fue una mala broma)
"Scream. Vigila quién llama"
Aunque ligeramente entretenida, no deja de ser una de esas películas de relleno que ves en los descansos de la liga. Y si eres de aquellos a los cuales si les gustó esta primera, debes admitir que la única que te llamó la atención fue Courtney Cox, más conocida por la serie Friends.
"Por siempre jamás"
Vomitiva no, lo siguiente.
¿No tuvimos bastante ya con Titanic?, ¿recuerdas todas esas veces que le quitaste el mando de la televisión a tu hermano o hermana porque estabas harto de tragarte esas películas tan cursis y aburridas, que te entraban ganas de meter la cabeza en un pozo ciego?, pues adivina...
"Un viaje alucinante al fondo de la mente "
Solo dire esto, sinopsis:
"Con una droga mexicana un científico realiza un experimento sobre la esquizofrenia para lograr el retroceso de la mente en la memoria interna." Regocíjate.
"E.T. El Extraterrestre"
Si bien todos sabemos que esto es un peliculón de nuestra niñez, de un niño y un extraterrestre, en tus recuerdos, dime sinceramente, ¿donde encaja la niña del papel secundario que apenas dice unas frases en toda la película?, deleitame...
"Los ojos del gato"
¿Dios, por qué me has abandonado?
"En la encrucijada"
Mira bien el cartel, desnuda un poco a los personajes y dime sinceramente de donde parece que salió. Pues ahora imaginate que el argumento, nudo y desenlace hacen todo lo posible para justificar lo que tu "perversa" mente imaginó.
"Amores compartidos"
Una de esas maravillas que hizo Macaulay Culkin tras Solo en casa...Mira el cartel, ¿no te recuerda a uno de esos anuncios andrajosos americanos?, exactamente, amigo mío...
"Hiedra venenosa"
"No ofrece nada de interés salvo si se tiene curiosidad por seguir la apasionante evolución de Barrymore de actriz a gorrina." Gracias hijos de filmaffinity.
Bueno, visto lo visto, y como más o menos a partir de aquí todo se reduce a lo mismo, me centraré en lo más importante.
Amor loco (1995), Cuatro mujeres y un destino (1994), Wayne's World II (1993) y Guncrazy (1992), son el mismo conjunto de decadencia artística que hacen que un actor pase de malo a pútrido.
Si el hecho de ser la peor de las tres iniciales antes del caballero negro que nos dejó a todos K.O, en "Batman Forever" la presencia de Nicole Kidman, Jim Carrey y Tommy Lee Jones fue más que suficiente para dejar a un lado el mediocre papel de la susodicha.
Nunca me han besado (1999), El chico ideal (1998), Los padrinos del novio (1997), La mala hierba (1997), Piensa en mí (1997), Sólo ellas... los chicos a un lado (1995), los títulos de las mismas te hacen recordar por qué hiciste todo lo posible para que nadie en tu familia colgara ósters de High School Musical... demencial.
"Los Ángeles de Charlie"
Con esta película me inundó una pregunta, ¿realmente era necesario?, ¿era crucial?, ¿no había otra escapatoria?, quiero decir, ¿de verdad teníamos que coger una gran serie, de las pocas que no acabaron siendo explotadas al máximo, de esas que quedaron bien estando en el olvido y convertirla en una americana mediocre?. Esta película es la razón por la cual nunca deberían hacer un remake de El equipo A. ¿Te lo imaginas?, ¿te imaginas a George Clooney al mando de, nose, Mike Tyson?. Básicamente este es el "arriba la Esteban" versión americana, millones de idiotas que hacen que siga existiendo.
Y a partír de aquí, el resto puede imaginártelo, no hace falta leerte la sinopsis, el título por lo general lo vuelve bastante evidente.
Hasta aquí mi crítica destructiva de por qué la filmografía de Drew Barrymore vale una patada en los huevos.
jueves, 15 de abril de 2010
"Paranoia Agents"
No tengo por costumbre recomendar series animes ya que por lo general me parecen un enorme cúmulo de basura nipona con la cual la gente tiende a abrir los cachetes y dejar que entre cualquier cosa, "cualquier cosa", literal.
Una madrugada de verano, me puse a cambiar canales de televisión al azar y ví una extraña serie de dibujos que me llamó la atención, trataba al parecer de un chico, el llamado "chico del bate", que aparece en mitad de la noche con un bate de béisbol y unos patines, corriendo, se acerca a su presa y la golpea con el bate, dejándolo K.O.
Lo cierto es que me pasé el resto del capítulo queriendo que volviera a aparecer para ver como se golpeaba a media ciudad, pero lo cierto es, que no es una de esas series brutales, de las que te vuelven cruel y te ríes cada vez que descuartizan a alguien.
Tampoco puedo hacer un análisis para incitar a nadie a verla, con solo 13 capítulos, te meterás en una trama de la que descubrirás lentamente los secretos de todos los personajes.
Puedes verla ONLINE en: http://www.animesyseries.com
.
Una madrugada de verano, me puse a cambiar canales de televisión al azar y ví una extraña serie de dibujos que me llamó la atención, trataba al parecer de un chico, el llamado "chico del bate", que aparece en mitad de la noche con un bate de béisbol y unos patines, corriendo, se acerca a su presa y la golpea con el bate, dejándolo K.O.
Lo cierto es que me pasé el resto del capítulo queriendo que volviera a aparecer para ver como se golpeaba a media ciudad, pero lo cierto es, que no es una de esas series brutales, de las que te vuelven cruel y te ríes cada vez que descuartizan a alguien.
Tampoco puedo hacer un análisis para incitar a nadie a verla, con solo 13 capítulos, te meterás en una trama de la que descubrirás lentamente los secretos de todos los personajes.
Puedes verla ONLINE en: http://www.animesyseries.com
.
martes, 13 de abril de 2010
118.000 euros a cambio de acabar con 65.000 palomas
La gente, todo inteligencia:
"Barcelona ha convocado un concurso público para eliminar al 25% de las palomas que habitan en la ciudad. Indican que el sacrificio de las aves es "mucho más eficiente" que otras medidas."
"Barcelona ha convocado un concurso público por para eliminar al 25% de las palomas que habitan en la ciudad. Indican que el sacrificio de las aves es "mucho más eficiente" que otras medidas.
El Ayuntamiento de Barcelona ha sacado a concurso un contrato por valor de 118.000 euros para eliminar al 25 % de las palomas que viven en la Ciudad Condal, alrededor de unas 64.700 palomas.
Según la Agencia de Salud Pública de Barcelona (ASPB), la empresa elegida deberá capturar a las palomas y matarlas por asfixia. La empresa elegida deberá, también, garantizar el uso de un método "indoloro" y que no tenga ninguna consecuencia negativa en el medio ambiente.
La ASPB ha explicado que la población de palomas no ha dejado de crecer y que el sacrificio de las aves es "mucho más eficiente" que otras medidas. La agencia ha añadido que la concienciación de la sociedad para que no de comer a las palomas es también parte imprescindible para controlar la plaga.
En cualquier caso, se ha anunciado que no está previsto impedir la alimentación en Plaza Catalunya, punto neurálgico de Barcelona, en el que el Ayuntamiento permite la venta de pienso y donde es tradicional ver a personas alimentando palomas."
Ya era hora xD
FUENTE: http://www.eitb.com
"Barcelona ha convocado un concurso público para eliminar al 25% de las palomas que habitan en la ciudad. Indican que el sacrificio de las aves es "mucho más eficiente" que otras medidas."
"Barcelona ha convocado un concurso público por para eliminar al 25% de las palomas que habitan en la ciudad. Indican que el sacrificio de las aves es "mucho más eficiente" que otras medidas.
El Ayuntamiento de Barcelona ha sacado a concurso un contrato por valor de 118.000 euros para eliminar al 25 % de las palomas que viven en la Ciudad Condal, alrededor de unas 64.700 palomas.
Según la Agencia de Salud Pública de Barcelona (ASPB), la empresa elegida deberá capturar a las palomas y matarlas por asfixia. La empresa elegida deberá, también, garantizar el uso de un método "indoloro" y que no tenga ninguna consecuencia negativa en el medio ambiente.
La ASPB ha explicado que la población de palomas no ha dejado de crecer y que el sacrificio de las aves es "mucho más eficiente" que otras medidas. La agencia ha añadido que la concienciación de la sociedad para que no de comer a las palomas es también parte imprescindible para controlar la plaga.
En cualquier caso, se ha anunciado que no está previsto impedir la alimentación en Plaza Catalunya, punto neurálgico de Barcelona, en el que el Ayuntamiento permite la venta de pienso y donde es tradicional ver a personas alimentando palomas."
Ya era hora xD
FUENTE: http://www.eitb.com
Llega la revista porno para ciegos
La gente, todo inteligencia:
"Lleno de cuerpos desnudos y textos subiditos de tonos como en toda buena publicación porno que se precie de serlo. Así es la nueva revista hot diseñada para hacer "disfrutar" a personas no videntes. La revista, 'Mentes táctiles' (Tactile Minds) ya se vende en Reino Unido por el 'módico' precio de 150 libras. Entre las 17 imágenes sexys que contiene la publicación, el tabloide 'The Sun' publica la de una mujer con una máscara de maso y unos pechos delineados para que se pueda tocar con la punta de los dedos. No parece muy excitante pero echándole un poco de imaginación".
FUENTE: http://www.telecinco.es
"Lleno de cuerpos desnudos y textos subiditos de tonos como en toda buena publicación porno que se precie de serlo. Así es la nueva revista hot diseñada para hacer "disfrutar" a personas no videntes. La revista, 'Mentes táctiles' (Tactile Minds) ya se vende en Reino Unido por el 'módico' precio de 150 libras. Entre las 17 imágenes sexys que contiene la publicación, el tabloide 'The Sun' publica la de una mujer con una máscara de maso y unos pechos delineados para que se pueda tocar con la punta de los dedos. No parece muy excitante pero echándole un poco de imaginación".
FUENTE: http://www.telecinco.es
sábado, 10 de abril de 2010
I fight Dragons
Hace tiempo descubrçi este grupo y me pareció interesante comentarlo por aquí. Se trata de "I fight Dragons", si, original ¿eh?, pues con la boca cerrada me quedé y con un gran entudiasmo cuando oí una de sus canciones, y no, no es porque sea un grupo de esos que te vuelve loco con unos buenos punteos y te entran ganas de destrozar una guitarra golpeándola contra el suelo mientras gritas: ¡¡METAL!!. Sino más bien, la gracia vino desde muy lejos.
Y es que, este extraño grupo, crea su música a partir de consolas. Como lo oyes, usas sus viejas Game Boy, NES, Game boy advance y todo tipo de artilugios para crear un sonido de 8 y 16 bits. Pero dejemos de hablar y será mejor que lo averigüeis por vosotros mismos.
Por si no te lo crees...
¿Creías que tu Game boy no servía de nada ya?...
Y su peculiar versión de Zelda, me encanta.
Y es que, este extraño grupo, crea su música a partir de consolas. Como lo oyes, usas sus viejas Game Boy, NES, Game boy advance y todo tipo de artilugios para crear un sonido de 8 y 16 bits. Pero dejemos de hablar y será mejor que lo averigüeis por vosotros mismos.
Por si no te lo crees...
¿Creías que tu Game boy no servía de nada ya?...
Y su peculiar versión de Zelda, me encanta.
miércoles, 7 de abril de 2010
¿Las mujeres de Venus y los hombres de Marte? ¡JA!
NOTA: para quien no lo sepa aún, el contenido de este blog es sumamente crítico, cómico y destructivamente exagerado, se basa en personajes FICTICIOS que estan en la mente del autor y por tanto no se plasman en la realidad.
Yo también oí esa frase; es que es una niña, hay que entenderla..., es que es un chico...,¡ son cosas de chicos!...¡son cosas de chicas!...(y la más absurda) es que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte, (ja!).
Decir que los hombres y mujeres somos muy diferentes es como intentar diferenciar entre un sugus de fresa y otro de piña (por cierto, ¿por qué el de piña era azul?), pueden tener distinto sabor, pero en el fondo son solo eso, sugus.
Pero remontémonos al principio, al inicio de todo esto, de esta extraña y estúpida diferencia que nos encaprichamos en poner.
De 0 a 5 años.
Si eres chica:
Tu pijama es rosa, tu cuna es rosa, la paredes de tu cuarto son rosas, las cortinas tienen elefantes y arcoiris. Y tus juguetes son una amplia gama de útiles maternos tamaño mini, como vienen siendo mini-carritos, mini-bebés, mini-fregonas y mini-barbies.
En el colegio comienzas a unirte a una amiga, para que sea tu amiga del alma, la cual quieres que sea para tí sola y solo quereis estar la una con la otra, lejos de otras niñas que poco a poco se convertirán en rivales, y por supuesto, de los chicos.
Si eres chico:
Tu pijama es azul, tu cuna es azul, las paredes son azules y probablemente tengan globos por todos lados. Tus juguetes son siempre de acción, humanoides, que el 90% de las veces tienen poco de humano, monstruos y balones de toda clase.
En el colegio todos los que sean chicos son medio colegas, juegas con casi todos, y te empiezas a alejar de las niñas cuando te das cuenta, de que cuando les haces algo que consideras divertido, no lo ven del mismo modo que tú y poco a poco, como si de una enfermedad cruel se tratara, estan siendo invadidas por una piel extrañamente sensible al dolor y al llanto.
De 5 a 10 años:
Si eres chica:
En el colegio juegas a la comba y a las palmitas, y te alejas de los chicos por ser unos brutos, si uno de ellos choca contigo por accidente, Lucifer entra en tu cuerpo y ya te haya hecho daño o no, tiendes a llorar con todas tus fuerzas, hasta que no puedas respirar y como un velociraptor enfurecido corres hacia el profesor/cualquier adulto, para decirle la fechoría de tu compañero (para darle más énfasis, de vez en cuando acompaña un teatro tipo: me ha hecho ¡ESTO! y golpeas al adulto para que vea la gravedad del asunto), y así si lo consigues, ver al torpe chico contra la pared todo su mísero recreo.
Si eres chico:
En el colegio solo tienes una cosa en mente, "la hora del recreo", de importa tres narices lo que diga o no la gente que lo tuyo es el golazo que vas a meterle al cabezón de Iván, o al gordo de Andrés, que le tienes una tirria inombrable. Tienes en cuenta que no tendrás piedad con ellos y atacarás con todas tus fuerzas, pero sabes que debes tener cuidado, porque por el camino el balón suele traicionarte y acabar en la cabeza de un ser increíblemente indestructible, una niña.
De 10 a 15 años (aquí me cebo!): Hay muchos tipos pero lo reduciré todo lo que pueda.
Si eres chica:
Existen diversas subrazas de este género;
Epic fail
1: La pija común,
-Pensamiento: negará que es pija, pero todos sabemos que lo es.
-Vestimenta solo hay objetos de moda, para navidad ya no pide juguetes ya que se considera mayor, sino ropa, mucha ropa, para poder lucirla todo el año. Tiende a usar diversos complementos, en su mayoría de plástico, de colores que remarcan su ya "alejada" infancia, como pueden ser, rosa, amarillo verde y azul, los cuales brillan de tal forma que parece que los hayan subrayado. Estos mismos estan repetidos mil veces de distintos colores, los acompañan herramientas de trabajo como agendas, bolígrafos, lápices, sobres y mochilas a juego.
-Socialmente: tienen una amiga, o un grupo de amigas, que por lo general van del brazo por la calle y se ríen de los mismo chistes.
-Su prioridad intelectual: son los cotilleos, los rumores y las mentiras.
Revista: SuperPop
Programa favorito: Física o Química
Película favorita: Crepúsculo
-Preocupaciones futuras: el amor, cuando consideran que un chico es guapo o atractivo en su defecto, no lo dudan y le escriben cartitas, os escriben cartitas hablando de él y se las pasan a sus compañeras en mitad de una clase.
-Enemigos: otras chicas que no compartan sus gustos o su forma de ser en general.
2: La emo
-Pensamiento: negará que es emo, aunque se vea claramente.
-Vestimenta: por lo general abunda el color negro, mutilado al ser combinado por el rosa o lila subrayados, los estampados, por lo general calaveras que parecen dibujadas por niños de pequeños.
-Socialmente: consideran ser almas solitarias y apenadas, pero estan siempre rodeados de gente que consideran sus amigos de penurias, creen que tienen enemigos y consideran tener motivos para odiar a la pijas, creen que son diferentes aunque en el fondo son como el resto, fardan de ser unos incomprendidos y cerrados cosa que explican sus fotografías cortándose las venas con cuchillas de plastilina.
-Su prioridad intelectual: todos los libros que no merecen la pena relacionados con lo oscuro, el manga y el anime, adoran a los personajes mas extraviados y sufridos, gran parte hacen cosplay e imitan frases de sus personajes.
Revista: LoKa
Programa favorito: el internado, fisica o quimica, o todo lo que implique más jóvenes sufridores.
Película favorita: actualmente Crepúsculo.
-Enemigos: las pijas, las odian a muerte porque por lo general pertenecían a su grupo y se alejaron cuando empezaron a sentirse incomprendidas.
Si eres chico:
1: El estereotipo vivo
-Pensamiento: hará todo lo posible para pertenecer a algun grupo social, aunque no sepa el por qué del mismo, por lo general, suele ser un burdo intento de rapero.
-Vestimenta: ya que desconoce el gusto del estereotipo compra todo lo qeu sea ancho y crea que le queda bien. Con que más caro sea mejor, de ese modo cree que encajará con el resto. Colgantes, camisetas de beisbol, gorras 3 veces más anchas de su cabeza, (que por lo general acompañan con un peinado muy cuidado tipo emo) y vaqueros bien bajos modelo taliván , no le aprieta el panntalón, para que la gente le vea hasta donde le llegan los calzones. Tiende a comprar botes de spray para luego escribir: CREW! en la fachada de la escuela, para demostrar que es todo un master.
-Socialmente: estan rodeados de chicos del mismo tipo pero extrañamente se intentan acercar a la chicas mostrando cual gorila en celo, lo bien que luce sus limpísimas camisetas.
-Su prioridad intelectual: como el gran mentiroso, intenta hacer creer al resto del mundo lo buen rapero que es, lo cual hace que se pase horas escuchando a Porta a todo volumen mientras busca por internet que significa Tote King.
Revistas: deconocen la existencia de revistas raperas, aunque algunos se hacen con la Hip Hop Nation, todo un lujo.
Programa favorito: aunque lo nieguen, fisica o química (para tener de algo que hablar con las féminas).
Película favorita: Eminem (si es que la originalidad se les sale por los costados)
-Enemigos: los mismos que no tengan tanta "cultura" general y los pijos. Recordemos que llamarán pijos a todo aquel chico que lleve la ropa bien puesta y tenga mucho más éxito que ellos entre las mujeres.
2: El emo
Aquí no me molesto, porque es idéndico al femenino, solo que el 70% de las veces, no sé el por qué, es homosexual.
Continuará...
Yo también oí esa frase; es que es una niña, hay que entenderla..., es que es un chico...,¡ son cosas de chicos!...¡son cosas de chicas!...(y la más absurda) es que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte, (ja!).
Decir que los hombres y mujeres somos muy diferentes es como intentar diferenciar entre un sugus de fresa y otro de piña (por cierto, ¿por qué el de piña era azul?), pueden tener distinto sabor, pero en el fondo son solo eso, sugus.
Pero remontémonos al principio, al inicio de todo esto, de esta extraña y estúpida diferencia que nos encaprichamos en poner.
De 0 a 5 años.
Si eres chica:
Tu pijama es rosa, tu cuna es rosa, la paredes de tu cuarto son rosas, las cortinas tienen elefantes y arcoiris. Y tus juguetes son una amplia gama de útiles maternos tamaño mini, como vienen siendo mini-carritos, mini-bebés, mini-fregonas y mini-barbies.
En el colegio comienzas a unirte a una amiga, para que sea tu amiga del alma, la cual quieres que sea para tí sola y solo quereis estar la una con la otra, lejos de otras niñas que poco a poco se convertirán en rivales, y por supuesto, de los chicos.
Si eres chico:
Tu pijama es azul, tu cuna es azul, las paredes son azules y probablemente tengan globos por todos lados. Tus juguetes son siempre de acción, humanoides, que el 90% de las veces tienen poco de humano, monstruos y balones de toda clase.
En el colegio todos los que sean chicos son medio colegas, juegas con casi todos, y te empiezas a alejar de las niñas cuando te das cuenta, de que cuando les haces algo que consideras divertido, no lo ven del mismo modo que tú y poco a poco, como si de una enfermedad cruel se tratara, estan siendo invadidas por una piel extrañamente sensible al dolor y al llanto.
De 5 a 10 años:
Si eres chica:
En el colegio juegas a la comba y a las palmitas, y te alejas de los chicos por ser unos brutos, si uno de ellos choca contigo por accidente, Lucifer entra en tu cuerpo y ya te haya hecho daño o no, tiendes a llorar con todas tus fuerzas, hasta que no puedas respirar y como un velociraptor enfurecido corres hacia el profesor/cualquier adulto, para decirle la fechoría de tu compañero (para darle más énfasis, de vez en cuando acompaña un teatro tipo: me ha hecho ¡ESTO! y golpeas al adulto para que vea la gravedad del asunto), y así si lo consigues, ver al torpe chico contra la pared todo su mísero recreo.
Si eres chico:
En el colegio solo tienes una cosa en mente, "la hora del recreo", de importa tres narices lo que diga o no la gente que lo tuyo es el golazo que vas a meterle al cabezón de Iván, o al gordo de Andrés, que le tienes una tirria inombrable. Tienes en cuenta que no tendrás piedad con ellos y atacarás con todas tus fuerzas, pero sabes que debes tener cuidado, porque por el camino el balón suele traicionarte y acabar en la cabeza de un ser increíblemente indestructible, una niña.
De 10 a 15 años (aquí me cebo!): Hay muchos tipos pero lo reduciré todo lo que pueda.
Si eres chica:
Existen diversas subrazas de este género;
Epic fail
1: La pija común,
-Pensamiento: negará que es pija, pero todos sabemos que lo es.
-Vestimenta solo hay objetos de moda, para navidad ya no pide juguetes ya que se considera mayor, sino ropa, mucha ropa, para poder lucirla todo el año. Tiende a usar diversos complementos, en su mayoría de plástico, de colores que remarcan su ya "alejada" infancia, como pueden ser, rosa, amarillo verde y azul, los cuales brillan de tal forma que parece que los hayan subrayado. Estos mismos estan repetidos mil veces de distintos colores, los acompañan herramientas de trabajo como agendas, bolígrafos, lápices, sobres y mochilas a juego.
-Socialmente: tienen una amiga, o un grupo de amigas, que por lo general van del brazo por la calle y se ríen de los mismo chistes.
-Su prioridad intelectual: son los cotilleos, los rumores y las mentiras.
Revista: SuperPop
Programa favorito: Física o Química
Película favorita: Crepúsculo
-Preocupaciones futuras: el amor, cuando consideran que un chico es guapo o atractivo en su defecto, no lo dudan y le escriben cartitas, os escriben cartitas hablando de él y se las pasan a sus compañeras en mitad de una clase.
-Enemigos: otras chicas que no compartan sus gustos o su forma de ser en general.
2: La emo
-Pensamiento: negará que es emo, aunque se vea claramente.
-Vestimenta: por lo general abunda el color negro, mutilado al ser combinado por el rosa o lila subrayados, los estampados, por lo general calaveras que parecen dibujadas por niños de pequeños.
-Socialmente: consideran ser almas solitarias y apenadas, pero estan siempre rodeados de gente que consideran sus amigos de penurias, creen que tienen enemigos y consideran tener motivos para odiar a la pijas, creen que son diferentes aunque en el fondo son como el resto, fardan de ser unos incomprendidos y cerrados cosa que explican sus fotografías cortándose las venas con cuchillas de plastilina.
-Su prioridad intelectual: todos los libros que no merecen la pena relacionados con lo oscuro, el manga y el anime, adoran a los personajes mas extraviados y sufridos, gran parte hacen cosplay e imitan frases de sus personajes.
Revista: LoKa
Programa favorito: el internado, fisica o quimica, o todo lo que implique más jóvenes sufridores.
Película favorita: actualmente Crepúsculo.
-Enemigos: las pijas, las odian a muerte porque por lo general pertenecían a su grupo y se alejaron cuando empezaron a sentirse incomprendidas.
Si eres chico:
1: El estereotipo vivo
-Pensamiento: hará todo lo posible para pertenecer a algun grupo social, aunque no sepa el por qué del mismo, por lo general, suele ser un burdo intento de rapero.
-Vestimenta: ya que desconoce el gusto del estereotipo compra todo lo qeu sea ancho y crea que le queda bien. Con que más caro sea mejor, de ese modo cree que encajará con el resto. Colgantes, camisetas de beisbol, gorras 3 veces más anchas de su cabeza, (que por lo general acompañan con un peinado muy cuidado tipo emo) y vaqueros bien bajos modelo taliván , no le aprieta el panntalón, para que la gente le vea hasta donde le llegan los calzones. Tiende a comprar botes de spray para luego escribir: CREW! en la fachada de la escuela, para demostrar que es todo un master.
-Socialmente: estan rodeados de chicos del mismo tipo pero extrañamente se intentan acercar a la chicas mostrando cual gorila en celo, lo bien que luce sus limpísimas camisetas.
-Su prioridad intelectual: como el gran mentiroso, intenta hacer creer al resto del mundo lo buen rapero que es, lo cual hace que se pase horas escuchando a Porta a todo volumen mientras busca por internet que significa Tote King.
Revistas: deconocen la existencia de revistas raperas, aunque algunos se hacen con la Hip Hop Nation, todo un lujo.
Programa favorito: aunque lo nieguen, fisica o química (para tener de algo que hablar con las féminas).
Película favorita: Eminem (si es que la originalidad se les sale por los costados)
-Enemigos: los mismos que no tengan tanta "cultura" general y los pijos. Recordemos que llamarán pijos a todo aquel chico que lleve la ropa bien puesta y tenga mucho más éxito que ellos entre las mujeres.
2: El emo
Aquí no me molesto, porque es idéndico al femenino, solo que el 70% de las veces, no sé el por qué, es homosexual.
Continuará...
Que te jodan..... ipad!!
noticias que... pues eso
"Un grupo de jóvenes destroza a batazos un iPad
Las imágenes en las que un grupo de jóvenes estadounidenses destrozan un iPad con un bate ya son un éxito en Youtube. Apple ya ha vendido más de 300.000 tabletas digitales, que se pusieron a la venta el pasado sábado.
Justin Kockott, uno de los uno de los jóvenes que destruyeron la pantalla con unos golpes de bate, asegura que "quería ser el primero en hacerlo". Sin embargo, se ha mostrado sorprendido por la cantidad y el tono de los mensajes que algunos usuarios escribieron sobre las imágenes.
El nuevo aparato cuesta en su versión más barata 499 euros. Kockott dijo al diario The Times que no tenía nada en contra de Apple y que de hecho había comprado otros dos iPads."
Lo mejor, es que a pesar de todo, el cristalito no se rompe en pedazos, te lias a golpes con el ipad y no pasa nada, pero luego viene un gilipollas con una piedra y te desintegra la luna del coche...
FUENTE: http://www.eitb.com
"Un grupo de jóvenes destroza a batazos un iPad
Las imágenes en las que un grupo de jóvenes estadounidenses destrozan un iPad con un bate ya son un éxito en Youtube. Apple ya ha vendido más de 300.000 tabletas digitales, que se pusieron a la venta el pasado sábado.
Justin Kockott, uno de los uno de los jóvenes que destruyeron la pantalla con unos golpes de bate, asegura que "quería ser el primero en hacerlo". Sin embargo, se ha mostrado sorprendido por la cantidad y el tono de los mensajes que algunos usuarios escribieron sobre las imágenes.
El nuevo aparato cuesta en su versión más barata 499 euros. Kockott dijo al diario The Times que no tenía nada en contra de Apple y que de hecho había comprado otros dos iPads."
Lo mejor, es que a pesar de todo, el cristalito no se rompe en pedazos, te lias a golpes con el ipad y no pasa nada, pero luego viene un gilipollas con una piedra y te desintegra la luna del coche...
FUENTE: http://www.eitb.com
domingo, 4 de abril de 2010
La gente, todo inteligencia
"El alcalde de una localidad italiana ha instalado una señal de tráfico para avisar de la cercanía de prostitutas y evitar así los accidentes de los conductores que se distraen mirándolas.
"Ahora que muchos ciudadanos han salido de vacaciones avisamos a quienes hayan decidido pasarlas en la localidad italiana de Mogliano, en Treviso, de que hay en sus calles una señal de tráfico que no está en el código internacional. Sí, es esta que ven en la foto superior en la que aparece una mujer voluptuosa con minifalda y tacones y debajo una advertencia, que para los españoles tiene una fácil traducción: "Attenzione prostitute". Y se preguntarán ustedes qué tiene que ver que haya prostitutas con la regulación del tráfico. El alcalde al que se le ocurrió la idea lo justifica así: dice que muchos conductores han tenido accidentes al distraerse al ver a mujeres, muchas de ellas transexuales, más que ligeras de ropa exhibiéndose junto a la calzada. Cosas veredes. "
Italianos tenían que ser...
FUENTE: http://www.telecinco.es
"Ahora que muchos ciudadanos han salido de vacaciones avisamos a quienes hayan decidido pasarlas en la localidad italiana de Mogliano, en Treviso, de que hay en sus calles una señal de tráfico que no está en el código internacional. Sí, es esta que ven en la foto superior en la que aparece una mujer voluptuosa con minifalda y tacones y debajo una advertencia, que para los españoles tiene una fácil traducción: "Attenzione prostitute". Y se preguntarán ustedes qué tiene que ver que haya prostitutas con la regulación del tráfico. El alcalde al que se le ocurrió la idea lo justifica así: dice que muchos conductores han tenido accidentes al distraerse al ver a mujeres, muchas de ellas transexuales, más que ligeras de ropa exhibiéndose junto a la calzada. Cosas veredes. "
Italianos tenían que ser...
FUENTE: http://www.telecinco.es
jueves, 1 de abril de 2010
La gente, todo inteligencia
Un cura borracho la emprende a puñetazos en el funeral que debía oficiar
De chiste...
"Con retraso y borracho llegó al funeral que debía oficiar el cura de la Iglesia de Saint-Jean de la pequeña localidad de Muret, al sur de Francia, donde el religioso terminó propinando un puñetazo a uno de los allegados de la difunta, informaron este miércoles los medios locales.
El párroco, que dio positivo en un test de alcoholemia, terminó detenido por los gendarmes y tendrá que responder ante la justicia, ya que el agredido presentó una denuncia.
La historia comienza hacia las 10:50 h. local (8:50 GMT) del martes, cuando el cura, natural de Burkina Faso y de 46 años, llegó con retraso y visiblemente borracho a las exequias.
"Titubeaba y no podía apenas hablar. Insistió en celebrar el oficio, pero nosotros nos opusimos", explica en el periódico La Depeche uno de los allegados presentes en la iglesia. Lo ininteligible del balbuceo del religioso cuando intentaba celebrar el oficio llevó a los empleados de la funeraria a interrumpir el sermón y a solicitar al párroco que se disculpase ante los familiares.
Pero el religioso se negó y reaccionó violentamente, lanzando un puñetazo contra un amigo del hijo de la difunta, antes de que llegaran los gendarmes que, tras comprobar que el cura estaba ebrio, se lo llevaron a la Gendarmería mientras otro religioso se encargaba de finalizar el oficio.
En un comunicado, el arzobispado se dice "consternado" por los hechos, pide perdón a la familia y a la comunidad de Muret y asegura que tomará todas las medidas necesarias para que el párroco "se pueda liberar de su adicción al alcohol"."
Si es que cuando la verdad sale a la luz...
FUENTE: http://www.telecinco.com
De chiste...
"Con retraso y borracho llegó al funeral que debía oficiar el cura de la Iglesia de Saint-Jean de la pequeña localidad de Muret, al sur de Francia, donde el religioso terminó propinando un puñetazo a uno de los allegados de la difunta, informaron este miércoles los medios locales.
El párroco, que dio positivo en un test de alcoholemia, terminó detenido por los gendarmes y tendrá que responder ante la justicia, ya que el agredido presentó una denuncia.
La historia comienza hacia las 10:50 h. local (8:50 GMT) del martes, cuando el cura, natural de Burkina Faso y de 46 años, llegó con retraso y visiblemente borracho a las exequias.
"Titubeaba y no podía apenas hablar. Insistió en celebrar el oficio, pero nosotros nos opusimos", explica en el periódico La Depeche uno de los allegados presentes en la iglesia. Lo ininteligible del balbuceo del religioso cuando intentaba celebrar el oficio llevó a los empleados de la funeraria a interrumpir el sermón y a solicitar al párroco que se disculpase ante los familiares.
Pero el religioso se negó y reaccionó violentamente, lanzando un puñetazo contra un amigo del hijo de la difunta, antes de que llegaran los gendarmes que, tras comprobar que el cura estaba ebrio, se lo llevaron a la Gendarmería mientras otro religioso se encargaba de finalizar el oficio.
En un comunicado, el arzobispado se dice "consternado" por los hechos, pide perdón a la familia y a la comunidad de Muret y asegura que tomará todas las medidas necesarias para que el párroco "se pueda liberar de su adicción al alcohol"."
Si es que cuando la verdad sale a la luz...
FUENTE: http://www.telecinco.com
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